不光是楼主，也不论男女，这些对于每一个年轻的单身男女都是美好的憧憬，但是现实却朴素的很啊！

说自己心死了的人，他的心应该没有停止跳动。真的心死成灰大概就不愿意在说什么了。
其实我心里知道人的恐惧大都来源于对未知的不可预见性的恐慌，等人真的长大了，有了坚强的臂弯，想我们的父母一样可以成为别人的依靠，不再畏惧未知的世界，可以一直勇往直前，可以独立支撑起一个世界，到那个时候我应该就可以一个人生活了，另一半对我来说也许不能说是可有可无但大概就不再会是一个模糊的幻影，他会是我的合作伙伴真正一起结伴走过一段时光的知己。
不知真正无所畏惧的这一天什么时候会来，不过现在的我暂时还是需要一个臂弯的，希望这一天晚一点到来吧，因为感觉多少还是有点伤感的。

生活不是电视剧，越是波折就越是精彩，我期待一份平淡一点的感情，越是平淡越是有可能长久，像是游荡在平静无波的湖面上有时间和心情可以观看沿路曼妙的风景，编制花环装饰彼此的发顶；而不是航行在波涛汹涌的大海上，无论多么广阔壮丽的景象在暴风雨面前都容易当然无存，我不能说这样不好只不过想要一直航行下去需要一艘永远不会沉的船和坚定的永远不会辞职的船员努力一生。不知别人怎么想不过让我来说想要得到美好结果的前提条件太多了，往往是不容易完成的，至少大部分的普通人例如我，应该很难有把握可以完成。

未来让人恐惧，想象30岁40岁50岁的我依然一个人徘徊在寂静的夜里像少年时自己，每一个伤心的故事都伴随一段小路和内心的狂想，已经不再记得当时的自己因为什么在街道上游荡，也不再记得当时的悲伤，只有那些道路一直陪着我成长。过去的我喜欢一个人散步觉得那是我自己的世界和时间，现在觉得孤单的时候变得越来越多，开始怕母亲“恐吓”的话实现，一个人变老，一个人吃饭，一个人生病，就是一个人的一生了。
我希望自己变得越来越好，希望有人可以了解我的内心，说话时也不必反复斟酌，他都能明白，即使我错了也能被原谅。

最近一直在看新婚日记，具惠善和安宰贤的相处真的让人羡慕。也让我觉得有点自惭形秽，两个人一起弹钢琴时候，安宰贤为了具大人找来画画的材料的时候，具大人制作工艺品的时候，都让我发现原来自己这么的不完美，一直期待的琴瑟和鸣好像有点难实现的样子。现在学音乐好像有点晚，不行重新学一下画画？过去我觉得自己画的好像也不错来着。

祝愿大家所有等待都能值得，所有期待都被理解，所有幸福都能永恒！

我不是一个喜欢猜心的人，有些时候也显得耐性不足，喜欢直来直去，有人说过感情是一场博弈，你来我往才会精彩，但是我不行，对我来说如果我的真心对你来说只是你闲时的消遣，在你的眼里心里我的量级还不能与你匹配时，就不能得到你的尊重，那么我会直接转身。我也不是一个主动的人，但是主动了也不代表你就赢了。我是一个比较公平的人，我的态度很大程度上是与对方的态度成正比的，也就是说它是个动态。我是宁为玉碎无为瓦全的性子，虽然我没有恋爱过，但是我想即使我爱上了谁，也是对方无意我便休。上天造就了我这样的一个人，他若有知估计他也挺无奈，我了解自己所以我也挺无奈~不过我还是相信总有一个盒子可以严丝合缝的安放好我这块碎玉。

今天是全国女性的节日，我想说我们的一些想法可以不被认同，也接受的了别人的否定，但我们决不接受被轻视，所有女性都值得被尊重，祝我们节日快乐~

虽然我是一个很普通的人，但是期待那个觉得我不普通的人出现～

在几天前我度过了人生的一个彷徨的阶段，自己思考了一下自己短暂人生的组成由来，什么让我喜悦，什么让我悲伤，什么让我彷徨，什么让我烦恼?人的大多烦恼都来源自对未知的恐惧，想的太多，而知识的给养又太少，想不明白的越多，烦恼就越多。人生就像是高考数学的最后一道大题，你能做到哪步止步哪里都是未知，没做到最后你就不能肯定它对你来说是否是无解的。但是等待太难熬了，耗掉了人的热情、自信和曾经一往无前的勇气。幸而我终想到了办法去解决这个问题，比照我有限的脑容量从此我只去思考现阶段能改变和解决的部分，化繁为简。
也许现在的难题未来有机会分而划之也许不能，旦求不忘初心！永远不要忘了曾经的自己，就像是28岁未成年的小凉夏一样，我们曾经愚昧、偏执、大心大肺的让自己想起就抓狂不已，恨不得将过去的单蠢样子彻底毁尸灭迹，但是我们也曾经热情洋溢、无所畏惧，不懂彷徨。我有时会想如果是18岁的我遇到现在的我，她会怎么看待我呢？想来大概是不会被喜欢的。人永远是矛盾的生物，曾经盼望长大，现在盼望停止生长。幸而我还没有变成自己最鄙视的样子，虽然青春终将离我而去，但我想彷徨也是一样。世界真的很大，而我的人生说短是不短，说长也是不长。我朋友前两天还一直在说如果我们活得长一点那么我们的人生已经过去了4/1，再短一些的话3/1都已经逝去。我虽不信奉及时行乐，但是还是希望在有限的仅剩的青春的尾巴，可以尽可能多的完成只能在这个年纪来做才显得更珍贵更有意义的事情。
愿我们都能珍重现在的自已，人活一世，草木一秋，毕竟还有没有来世而来世的自己又会在哪里谁又知道呢?Enjoy life and enjoy your day~

昨天做了一件特别脑残的事情，去泡温泉大家都在拍照，我就也拍了，温泉区不觉得有什么我穿的挺保守的，买衣服的时候真是基本除了老年人的款式找不到更保守的了，但是放上朋友圈以后就觉得显得穿的不太得体，中午休息的时候反应过来这是个问题，就赶紧删了。怎么办啊？好尴尬啊！真堵心啊！我得缓缓⋯⋯

我自己思考了一下，造成昨天那场本不该发生失误的原因。只能说那时候的我，真是太过情绪化了，加之从众心理的作祟，所以说环境对人的影响真是巨大的。但是这个事情上我应该是无罪的，我却给自己判了刑。本来以我这“谨小慎微”的性格，保守估计我至少要“服刑”上半个月。我甚至想要不要再发个朋友圈说点什么，如果我真的这样做了大概我真的就不能原谅自己，这次真是托了自己慢性子的福。其次也是真的幸运，今天朋友给我拿来了一本村上先生的书，本来是想回去认真读读看的，但是今天实在是心烦意乱，就拿出来希望多少可以缓解一下燥郁的心情。幸运~村上先生的故事在这个午后实在是给了我很大的鼓励。
如果我不喜欢派对，那么我就不去。但是倘若这个派对是我真心喜欢的样子，那么我也是可以接受的。正如我喜欢当时的气氛，所以记录了下来，固然有点要秀一下的小心思，但是的确主要还是为了记录开心秀一下愉悦的心境。我做错的地方并不是拍了这些，而是拍了就拍了，自己想的过多，删掉它是什么意思呢？这才真正会让人多想。所有尊崇本心本性的，都不该被否定，至少不该自我否定。
“形体各异、面孔各异、思想各异的人杂然相处、宽松随意地生活的世界，对我们的精神来说恐怕才是最理想的。但是言而总之，我觉得大可不必勉强，硬要打造出超模的体型来。”
是我的思想禁锢了我自己，从我的本性上来看，我是做不出什么会致使自己，性情大变的事情的，也并不会因为一些随性而作的事情，我就会变成另一个人。我永远是我，这才是最重要的！
我要坦然面对自己，这件事真正的错处我会正视并改正它的。

我的心里虽然未能装得下一个天下，但是也有一个自己构建的世界。小时候从不与我说话的妖怪，走在路上迎面吹过来的风，有想要得到的东西时专用来许愿的神，独自走夜路时用来守护我的精灵，不用走路仅凭一念就能行走的空间，有永远盛开的花海，有一直是黑夜地域和一直是白昼地域等等。
记得上学的时候，每当午休我都会在学校大楼后廊的角落里独处，或是读书复习或是将今天的所闻所感跟我的“朋友”诉说，有时还会问你要是明白了就刮起一阵风给个暗示。
到现在，年少时遇到的人或事情很多已经模糊，但是这个世界的一切愈加清晰，我已经不再与他们对话，却一直记得他们每一个的名字。
人与人的关系实在是单薄而脆弱，像是需要细心呵护的植物。
我时常回想起小学时候的一个很要好的朋友，上学时我们几乎形影不离，后来她因为生病需要休学一年，此间我们还时常有联系，当时以为会是一生的挚友。结果我上初中后她复学了，有一次找她出去因为一点孩童间的争执，负气离开，没想到竟是真的分离。
不打电话，不见面就是没了联系，就是真实的别离。不会再见面，从此天各一方，不知她闲事有没有想起过我，问自己一句她会否想过我？

信赖却不能完全信任别人，这样的人生有时也是孤独的。那种细微的缝隙、那种类似背离的东西带来痛楚，不让我们入睡。有时也会有这样的黑夜吧。不过，假如我们这样想—“没关系，这玩意儿无非就是meat goodbye罢了”，说不定就能开开心心地忍耐下去呢。——村上春树