停用朋友圈以后获得了短暂的欢愉却又带来了更大的失落感。原本就不善与人交际的我更加不了解人们的想法以及他们在做什么。
作为一个纠结体混混沌沌太多年了感觉这辈子永远解不开了。我很享受独处的时光并感到快乐，但是当我看到朋友或者关系不错的人在其他地方过着很潇洒的生活时我又会失落不开心。所以总是在“我不需要社交”和“我好羡慕他们有人一起疯”之间不断被打脸。
在我从幼儿园到大学的日子里，从没和人结过仇，也从未任何一个现实生活中的人撕过逼，但也貌似从未和任何一个人亲近过。我和每个人都同时保持着友善度和透明度，“你这人挺好的性情随和”，莫名其妙也被发了好人卡呢。
从小没有玩伴的我习惯了自娱自乐，而爸妈对我的宠爱又导致了我欠缺社交经验。因为自娱自乐久了我又开辟了很多可以自己独自就玩的开心的东西从而导致我更欠缺社交。我的朋友都是韭菜一样一茬一茬的，上初中了就断了小学的，上高中就断了初中的，上大学就断了高中的。我天生悲观啊，并不相信什么友谊地久天长，不过我还是很喜欢那些还会和我联系的朋友，其实我不知道我在他们心中有多重，我也不敢奢望多少，能占个普通朋友酒肉朋友的位置我就满足了，我只希望我们彼此能在生命里更久一点。
我自卑，自卑了好多年，可同时我又自负。我自卑是因为我觉得自己太平凡，也不会做人。我自负又是因为迷恋所谓“小众”的东西而看不惯大众。其实我的爱好并没有多小，可是身边的确没有。我听不懂他们在讨论的热门剧集听不懂她们种草的小东西，他们也听不懂我的。这让我怎么去找话题去聊天呢？我找不到。所以我从来不主动找人闲聊，因为我话废。我只会问最近过的好么然后就没了。我不可能次次都问这句， I quit。
因为我话废，我更爱做一个倾听者，我喜欢听别人讲话，然后偶尔灵感来了我就能多说点。当着别人的面夸夸而谈的人，我竟然并不鄙视而是有点羡慕他们。我永远都无法向别人说出其实我并没有很外向很逗比，我一点儿都不外向。我是个INTP人格，一个测试出内向值达到80%的人。我喜欢说笑，但不代表我爱做社交达人，而且我没有这个能力。我想过改么，我当然想过，但是改变的过程很难，还要受到质疑。在不少姑娘眼里我已被定义成冷淡了，我还能说什么。难道世上就容不下一个我么，的确我并不好，但是我难道连点利用价值都没有了么。啊我就是这么负能量，我就是酸，我明明牵挂着好多人却不能传达出我的牵挂，我好气啊。又气他们又气自己。
去你妈的好人卡，我不想做好人，我只想做个有人爱的坏人。