不骄不躁，不卑不亢

晚安

南康，晚安，明天会更好

我最近仔细思考过，人为何会生妒，明明一个人过得好好的，怎么遇到另一个开心的人，偏偏心里就不好过了
大概是心里深处的自卑，从嫉妒的开始，就自认为自己不行，不然为什么一看到别人用功，就着急害怕，还不是怕别人很快超过自己
这种心态真的可怖，本来计划满满的，一下子就全打乱了，不知道做这些啥，人不能为比人强而活，厉害的人总是多的，你永远比不完，且很盲目，得为自己而活，永远想着要比过去有进步，哪怕只是一点
最近爱上了汪曾祺的作品，恬静自然，淡名淡利，远离了喧嚣的争夺，剩下的只有淡淡的欣赏，就如那句对联写的宠辱不惊，看庭前花开花落，去留无意，望天边云卷云舒
我想有天自己成为个淡然的人，有很多爱的物，有很多想做的事

南康，晚安

“敬畏”，最近突然想到了这个词，小时候妈妈老说不能说长辈的坏话，要遭雷劈的，后来老师也讲过，头顶三尺有神灵，小时候不懂，爸妈的话都当成至理名言，一个都不敢违背，再长大点，了解了科学，原来都是假的，今日想来，却觉得是对的，不是说真有神灵，而是重在敬畏上。人该是谦卑，对人对物，都该怀有敬畏之心，是种起码的尊重
我与人相处确实差劲，还是颗玻璃心，顺我者欢，逆我者伤，别人没有开心到哪里去，自己也是满身伤痕
我秉着不爱者不睬的态度，混过了大一，尽管参加了两个组织，加了好多好友，最后能说上几句话，也就一两个，全是退了成陌生人，用班主任的话来讲，就是没有价值的交往，要是不是认识还好，可是偏偏认了个脸熟，不打招呼又实在过意不去……反正很尴尬的关系
很多人说三观不同，不必强融，所以走到头，我还是孤家寡人一个，我渐渐意识到自己的交往方式太过局限，兴趣不同，直接pass，是否又太过决绝，有些人其实很好，只是我太没耐心，不愿意去发现别人的优点，而是将他的缺点一直放大，直到我厌恶憎恨的程度，然后甩手离开……这真不是一个好方式
每个人都有其可爱之处，我的时间应该花在美好的地方，学着别人的优点，将自己的锋利的尖端一点点磨圆，变得柔和，温暖，虽然世界有些黑，但我可以点灯呀
妈妈说过她处事方式，不说别人的坏话，也不与朋友谈论别人不好的地方，好事分享，伤心事藏着，什么事都放下，开心的过，好好的玩
每当妈妈提起她的往事，我总会想到侠客，豁达，潇洒，很是羡慕，虽是她亲生的，我的性格却是中和我爸妈俩的，说洒脱还不够，说老实却总想疯，善优柔寡断，人常说当断不断 反受其乱，我就深受其害好久，大一就是这样过来的，大二真的不想这样了
名利河中泡久，整个身子都沾染迂腐的气味，为了奖学金而学习，为了别人的夸奖而努力，过得久，也不越来越偏离原来的轨道，进入了争抢，嫉妒，尔虞我诈的漩涡，在一天天的慌乱中迷失了自己，我不喜欢，我要出来
我想像苏轼一样喊着“浮名浮利，虚苦劳神”，我想过着“此心安处是吾乡”般平淡的生活，想像汪曾祺欣赏世间细微美好的事物
我只想简简单单地活，爱我所爱，谦卑礼之

买的红豆薏仁茶，今天到了，一拿到就去拆开泡了一杯，颜色并没有卖家那么黄，淡淡的，似有似无，有些失望，怀疑是水不够开，又去加了点热的，依旧如此
等了十多分钟，差不多了，揭开盖子，沁入鼻子的是股很浓郁的粮食的糊香味，尝一口，味道很淡，似有似无，我素爱甜水，这于我有种涩苦味，不喜
却依旧许着诺言，每天要坚持喝一杯，对，我要祛湿气，我想拥有个好的身体，不要湿胖，我想通过自己的努力，让自己活得更好
很庆幸它没那么好喝，以至于我可以铭记我的执著，我的信念

我最近开始怀疑老师教学方法的正确性了，以前是绝对相信，最近开始觉得是片面的了，我不一定全错，她也不一定全对，不一致的想法，也不一定不能同时存在

南康，晚安，今天就说这么多

不明白人为何有时总会看不惯身边人比自己努力，当然也包括我，想过，大概还是视野太狭小了，世间比自己努力的人多了去了，难道每个都要计较吗，那不是累死了，还有什么快乐可言呀，也许这个说法贴切，千里之外的人对自己影响太小，又怎么会生妒呢？离自己近的人可是要和你争夺奖学金，争夺评优的名额，争夺？你干嘛会觉得别人一定会抢去了，还是你觉得她给你造成很大的威胁，那就证明你与她能力相平，既然这样，你干嘛还不去努力呢，有这种时间嫉妒，早就可以多背几个单词，多练习几道题了，所以呢？努力吧，只有你足够强大了，了解得够多，才不会为了这些琐事而烦心

以后做事得长点心了

明天加油💪

晚安，南康

今天就不唠叨了今天挺开心的，自己的方法有用

晚安，南康，加油