一瞬间特别想离开，事实上也已经离开了，然后就想写点东西留下来。虽然很可能过一阵子就重新回到圈子里，毕竟我与外界隔绝很久，但是此刻，想离开的心是强烈而真实的。

一一年接触宫斗，一四年踏入blc，圈龄听起来比较唬人，然并卵，戏文无所进步。

一四年来blc的时候，是高二下学期，那时候尚是个真真正正的小天使傻白甜，话特别多，好像天底下就没有我玩不起来的人，短暂的时间就能交到朋友，而且那时候亲友不少，师父师兄师妹爹爹爸比心脏哥哥以及闺女妹妹各种，还有一个求而不得的心上人，或许放在如今会显得有点多。
然而辗转三年，留在我身边的也就剩下了丫头一个。

我说过很多情话，对不同的人，大多数的人喜欢我，也喜欢听我的情话。真与假，我与对方都不会用心辨识和计较。好像圈子里很多人都这样，习惯性温柔与深情，其实撕开皮囊，真情丁点没有。

我开过几个小号，遇到过几个不同的人，有现在最难找的叔受，有我最好的那口清冷受和温柔受，也有黄暴攻，还有叔攻，女皮仅吃过一次，然后再也不想碰了。记得有个人和我说就想受给我，虽然我觉得这是屁话以及我最后还是没有碰他，也记得有个情儿最敏感的是乳尖，一碰就激动，记得前前任不给我吃，我又哭又闹，也记得前任攻受都好吃，喜欢的很。做的次数不多，应该不算多，有过的情人也不算多，大多时候更想让对方给自己口，让对方用手，或者自己用手指玩弄对方。很大可能是对于bl始终兴趣不大，偶尔想操弄对方，也只是满足征服欲。
喜欢做受的感觉，也喜欢做攻，真要说的话大概更倾向于前者，因为抽送这个过程真的超无聊，我很难提起兴致来。
不过攻受在我看来也不是那么关键，找个爱人，想吃就给，想被吃也满足他，这样最好不过。
互攻互宠是维持感情最合适的方法。

其实我没有资格谈论感情，因为在感情上，我很是失败。我很诧异我的冷淡，别人的示好只会让我感动一秒然后选择远离。我一直觉得自己活的很辛苦，因为想说的话不能说。
我如同被套进了一个模型里，固定就是一个样子。
直到接触了表演型人格，我觉得我很多地方是与之相似的，我在表演，在假装过着一种很好的，想象中的生活。
我过得到底好不好，其实不好，也不怪别人，我的性格注定。
曾经看不起很多人，看不起他们的为人，看不起他们的性格，看不起他们的行事方式，到头来，其实我很清楚我只是在讨厌类似于他们的自己。
唯唯诺诺，束手束脚，敏感多疑。
我从来不相信别人喜欢我，不管是朋友还是爱人，从来不信，所以时刻总觉得面临着失去的危险。
我是矛盾的，一方面坚信没了谁我都能过得下去，一方面又不愿意身边人员变动。我太畏惧改变了，特别畏惧，我宁愿永远是个小孩子，不需要考虑和面对很多事。
我不会负责，从来不会，许下的承诺能兑现的就兑现，不能的就不兑现，从来不会努力一把去试试。

我讨厌看到爱人负能，因为我仅有的良心让我觉得我对恋人有责任，有责任对他们好，有责任让他们开心，而一旦他们不开心，我就会觉得这是我的失败，我很想哄好，而我发现哄不好之后就会暴躁无比，恨不得掐死他们。
和我在一起不开心？纪念日不能让你开心？我不能让你开心？
我总会陷入一个误区，我总觉得我是个正常人，那所有人都应该和我一样。比如说我的情书说写就写，那别人也应该写起来很容易才对。比如说我不舍得对老婆发脾气，那别的爱我的人也应该不舍得和我发脾气。
所以一旦对方出现了与我的表现相悖的行为，我就会怀疑对方到底是怎么样的一个人，到底怎么想的，到底爱不爱我。
不爱我。
这是我得出的最后的结论。
很可悲。
更可悲的是，我有时候分不清我到底是谁，我到底在想什么，我到底是真的爱这个人还是在努力演出来爱他。

我脾气特别差，也特别不懂交际，我习惯性敷衍别人，也很少怀旧。
昨天笑嘻嘻和哥哥说过得好的人是不会念旧的，哥哥翻了个白眼说，你只是没良心而已。
我嘿嘿一笑。
我辜负过很多的人，因为感情是不对等的，他们需要我爱我，而我并不需要和爱对方，所以失去就失去，辜负就辜负，我仍然可以过。
只是偶尔，才觉得心里有愧。
我有愧。
愧对很多人。
说了很多谎话，骗了很多感情。
但是，我敢拍着胸膛说我迄今为止对圈子里两个人最好，那就是我的两任前任。
我是真真正正地走心，用心了。
不管出于什么原因，可能是真的爱，也可能是想把他们捧高，可能是想征服，也可能是不甘心，可能是深情给自己看，也可能为了装作很幸福的样子。
不管什么原因，我真的尽力了，尽力对一个人好，尽力留住好脾气，尽力听话懂事。
走不下去，到此为止。这八个字我也很无奈。
我已经没有办法了。
真的，我尽力了。

怎么办呢。
我就活该众叛亲离。
我披着一张人皮太久了，久到从一开始的不屑到最后的离不开。
从一开始的无所谓到后来的舍不得。
从一开始的一句谎话到后来用无数句谎话圆好。
我希望要么不回来，要么再回来时候，脱下这层人皮。
做个人，你想做的那种人，潇洒或者矫情，快活或负能，深情或者渣。
做自己。
做自己，太难了，太难了。
我该怎么办呢，没人告诉我，所以我只得忍耐，承受，然后期待有一天能够改变。
我想遇到一个人，能让我真正地撒娇，而不是满腹心事地说一句，抱抱，想你抱抱，要你抱抱，抱抱好不好，完了就心里一句罢了，算了，然后什么也不说。
我很怕，很怕别人问我你闹什么劲，你怎么这么不懂事，你怎么这样呢，明知道我很辛苦你还来和我闹脾气。
不，对不起，我不了，我的错，我不该闹脾气，我不应该闹的。
我怕，怕永远都是这样。
可是，我也是人啊，我也会疲惫啊，我也会委屈啊，为什么呢，为什么不能对我多一点耐心，你哄哄我吧。
哄哄我吧，哄一句我就能好。

突然间想大哭一场，天大的委屈，我好委屈，我特别委屈。
为什么呢，为什么我就不能过得很好，为什么我就不敢发脾气，为什么我就不敢说个不字，为什么我就不敢指出来这事做得不对，这事让我不开心。
我是真的羡慕一些人，为什么啊，脾气那么不好还是一些人的小公主。
以后，最好别回来了。
若是再回来，那就干脆撕碎掰烂给别人看。
我就是这么令人讨厌的一个人，爱要不要，不要就滚。
没人求你。
没人逼你。

我遇到过很多朋友，互相挂，爆照，爆音，甚至约好见面。
然后，就没有然后了。
我们走散了，然后越来越远。
从无话不说到无话可说，其实不过是一个字，一件事，一个月。
再想起来，很多时候自己是很快活的，当然快活大多是爱人给的。
我不知道我以前爱的人何时会有新的爱人，我也不想祝福。
希望你过得好，但不希望你与她过得好。

还有很多话想说，然而此刻心里犯堵。干脆什么也不说了吧。

为人要善。

再见。