当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀说知道啦！我们又不瞎！

老师：“小明，你来说说你对日久生情这个词的理解。” 小明：“日久了生不生情我不知道，估计生娃是有可能的。” 老师：“出去。”

那晚，春风荡漾，一女孩敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带•••之后，每周三她都准时而来，一句话都没说。 一个月后，女孩终于开口：「张导，可以给我角色了么？」我指着地板：「那张导家在楼下啊！」

甲：听说韩国的整形技术是最棒的。乙：当然，我在韩国留学过。甲：是吗？快给我讲讲。乙：也没什么，就是每次开学后，大家都得重新做自我介绍。

今天公交车上一男的很一女的表白，人很多，那男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的的一瞬间只听见撕得一声，档开了，那男的正尴尬， 那女的就开口了，我还没答应呢，你兄弟就等不及了？ 全车爆笑。

听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……

.有一天，我走在路上，突然有一个美女跟我问路，看着这么美的美女，我竟然情不自禁的把我家地址给她了，现在就看美女啥时候来我家。

说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是9月3号昨天的预产期，名字都想好了叫“阅 兵”，结果小家伙很不配合，9月2号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷！

一朋友每天晚上都会在发很多吃的图片给我说夜宵真好吃，我说不会肥吗？她说好吃好吃，于是我也饿了，就跑出去吃宵夜然后发给她图片，如此过了三个月。。。回家约她出来吃饭，看见她很瘦非常疑惑，于是问她天天吃宵夜为什么还这么瘦，她说我是发我室友的图片给你。我瞬间无语，妈的，现在两百斤我都不知道还找不找得到女朋友，这坑货。。

从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

男人和男人可以深交，男人和女人也可以深交，但是女人和女人却不能深交。

孩子在那哭闹，特别不听话。 妇女赶紧撩起衣服，准备给孩子喂，服务生过来制止，妇女说：“这都不行？” “露胸可以，但是不能自带饮料！”

一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”　　女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉，于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜，，她拿过棒棒糖对我说“大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧”，，，我艹，，这孩子坏掉了

“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”。