和朋友野外旅游，碰到一群野人，我跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了！野人没有吃朋友，一群野人轮着给他爆完菊就走了。第二天又碰到那群野人，我又跑上树，朋友又被爆了，这回加上昨天的伤发炎了，可惨了。第三天又见到那群野人，朋友当时就腿软，我挺心疼朋友，算了我来吧。我把他扶上树，自己等着野人的蹂躏。这时一个野人说“前两天一直整这个，今天把树上那个拉下来吧”

骚年们，如果毕业了觉得自己有能力不被赏识找不到好工作，就找下以前初中高中撮学外出打工的同学吧，虽然他不一定用你，但至少会告诉你一些好的工作，如果当时关系好还是有可能帮引荐的

　　男:昨天我做的饭怎么样? 　　女:一般,能吃. 　　男:你就不能说个“好”字鼓励鼓励我? 女:“米饭好硬”

我那神经质室友买了一大箱可乐。我问“:为啥你买这么多的可乐呢”？。它竟然说“:我妈说我缺二氧化碳，要多补，你要来一发么”？。偶听完后瞬间笑泪奔了。大妈你是不是嫌你长地太高了？

A女：“你为什么打伤你丈夫的头？” B女：“我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！”

今天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，
左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，装着老太太陪点钱就好了，
保时捷可赔不起，就装在了老太太身上，旁边围上来了很多人，
这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住车主，
说：“他撞的，他撞的”

几个小青年一起来报名参加海军。 考官问他们说：“你们会游泳吗？” 几个人都愣住了，过了一会儿，其中一个人反问道：“考官，难道海军的船不够用吗？”

一天化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有20%的了 我拿了2瓶10%的行吗？老师回：你要娶个20岁的媳妇给你2个10岁的姑娘行吗？！

吃饭很慢，老婆那叫一个着急呀！ 一天，老婆看吃饭又磨蹭，实在忍不住了，就冲喊：“你个大小伙子吃饭不能快点嘛！人家屁都放出来了，你还没吃完。”

本人银行前台小妹子一枚，按照规定手机必须调成震动，可我手机震动非常微弱，所以趁发工资了打算去重新买一部。到了手机店就问员有没有那种震动感比较强烈的手机？为什么我刚说完周围的人都用异样的眼神注视着我？？？

这年头MM们怎么都爱穿皮裤，不知道放完P是不是一直都存在皮裤里，等脱裤子的时候才能放出来。那pp和大腿不得都熏成什么味儿了。

上高二，有一次老师犒劳我们，晚自习放电影。记得一个前段，电影里男主角奔放的大喊爹，同学出风头，激动的吼到:在这呢。电影主人公淡定的说，你瞑目吧，我会为你报仇~~全班46双眼睛注视着她离开。

今天我和我老婆给2个多月大的洗澡！三岁的女儿跑过来非要帮忙。女儿帮洗了一小会儿，突然问：妈妈，是不是小孩子那里都会长个小尾巴呀？我老婆笑着说：是呀。女儿又问：是不是弟弟像我一样长大了，小尾巴就没了？当时，我和我老婆笑喷了！

某人到酒店开房，服务员说客房全满。 他不想再找别的酒店，他跑到楼上走廊大喊一句：“开门开门,警察查房！” 然后下楼等待，一会儿，几对男女匆忙下楼结账。 他走到总台：“给我开个房间。”

奉劝去餐馆吃饭的朋友对服务员客气一点，工作不分贵贱，她们这么辛苦也是为了养家糊口。 把她们惹火了，当心饭菜里面给你多加点其他的佐料！哥就刚刚亲眼所见。隔壁桌的两位浑身穿金戴银的大妈，服务员的口水味道怎么样？