很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.再次想到你的时候心里总会慌慌的 不知道这种感觉还可以维持多久.在自己深埋的记忆里 我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,你带给我的都是满满的回忆 有快乐 有悲伤 有痛苦 但我内心告诉自己.该放下了已经过去了 感情本就是虚无缥缈的东西.而我还傻傻的以为 傻傻的相信 我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.因为我从未拥有过何谈失去。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的. 如果最后我放弃了你，请你一定要原谅我，因为我全部的热情已被你耗掉了，消失殆尽。想想自己都可笑为什么这样说 事实本不是这样 或许只是为了找一个借口给自己听好让自己接受罢了、孤独感一触而发让我备受煎熬.没有人会喜欢孤独，只是比起失望，随欲，以及冷热交替后的纵横来说，孤独会让人更踏实。虽然我很有自知之明并告诉自己不想让我的人生有遗憾 失望攒够了也就会自动离开了。有时候，我选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为自己清楚的知道，ta不属于你。人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月.哪有什么突然想起你，只是一直在心里.我曾经爱到骨子里的人愿你安好 谨此。某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了 也不再相信任何人了包括我曾经最爱的人 .一切的一切都是自己无谓的自作多情，你或许早就忘了我。如果有天我遇见过去的自己 我一定一巴掌上去 你做错太多事 何必念念不忘闲他人不够残忍还是自己不够愚蠢么.因为我知道，那点可怜的安全感，寄托于他人身上，难免会将我疼到失望 没有以前也不会有以后。如今的我，当我再次想起你的时候 我会为自己点上一根烟将你的思念消失殆尽，吸进肺里循环往复 就这样. 如此甚好。”