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黄星星
No.1
刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”
我顿时无比沮丧地看着QQ，她：“对不起，我说重了。”
我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”
她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”
No.2
三个女人上班聊天，A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？
No.3
今天带女朋友给老妈看，老妈问我她虽然看着挺文静，但等我老了她不会把我赶出去，不给我饭吃吧，我:你想多了，他怎么会干出来这事呢，妈:那可不一定，她连你都看得上，还有什么事干不出来，我:……
No.4
我一兄弟，最近谈了个女朋友。他妈知道了，就问他那姑娘咋样。
他：好啊，人漂亮，我又是她的初恋。
他妈听了挺高兴的：礼拜天带她来家里吃饭吧。
礼拜天，他和那姑娘就来了。结果他妈一看那姑娘就阴沉个脸，那姑娘也坐立不安。饭没吃就走了。
他就挺愤怒，妈，你啥意思啊，现在找个漂亮的，没谈过男朋友的你知道多难么。
他妈说到：傻儿子，她那膜还是妈帮她补的！
No.5
看到泪雨涟涟的张柏芝，很想告诉你:柏芝不哭，6年过去了，爱你从未改变，你…一直在我U盘里
No.6
和男朋友去游泳，我说给他炫耀下我的泳技，一头扎水里去扑腾了个来回，冒出来得意洋洋的问他：“怎么样，还行吧？”结果他问：“你谁？”
No.7
和同事打麻将。对面坐了一个女的，20多一点的样子吧。萌萌哒，她出牌特慢，结果上家有点烦了就说：出个牌那么慢，快点嘛。 只见妹子一脸无辜的表情：你们是怎么把七筒和八条数的那么快的。。。
No.8
上午和女朋友分手了，下午我们合好了，晚上发现她又学会了十个动作。
No.1
“只要你一句话，我就带你走。” ——出租车司机说
No.2
一美女去超市买东西，结帐时，递给营业员一张百元大钞。营业员看后无奈地告诉美女：“对不起小姐，这是张假钞！”美女顿时大惊失色地吼道：“卧槽！刚才老娘被强奸了！！！”
No.3
“永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线”
No.4
谈下iphone 6 Plus的感受：外观比5轻薄了，比想象中好看很多，屏幕明显大了很多，最直观的提升是运行速度，A8处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅，其他功能还没来得及看，站我面前玩手机那人就下车了。
No.5
“请问你们这里有三毛的书吗？”“穷逼就别逛书店啦。”
No.6
老师“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红“我想变成梅花，像它一样不惧风寒”小李“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明“我想变成小草。”老师“嗯？小草有什么特别吗？”小明“今天你踩我头上，明天我长你坟上！” ……
No.7
一个优秀的台风应该是这样的：来势凶猛，全巿停课停上班。掉转风向，擦肩而过。环流影响，危害减弱。下雨交差，皆大欢喜。领导防风有功，市民没有损失，学生家里休息。如果能够忽然放慢脚步，让全市多停一天班，那么不仅是优秀的台风，简直是卓越的台风了。
No.8
小俩口吵架妻子夺门而出，丈夫无奈重新买了个门。
NO.1
面对手机不知道干啥，点进应用列表从头滑啦到尾，有一样滑啦回来，觉得无聊锁屏发呆，不知不觉又拿起了手机！
星光小道：既然你那么闲，可以放个屁自己追着玩儿啊 !
NO.2
据说一哥们用军体拳对付歹徒，耍了16套被歹徒砍了32刀！
张雨辰么么：歹徒应该还看了一会儿，然后说:来见识见识我的刀法吧
NO.3
今天无意间看到同桌女神桌子下面有一排英文字母WJDWTZNDXHDBRG！请大家翻译一下是什么意思。
走在路上的双脚：其实它是红茶兑奖的编码
NO.4
不知道大家有没有这个习惯，当我们小便的时候发现便池里有一只虫子，就会对着虫子尿，直到把虫子淹死才甘心。
靠你丫嘴硬：刚尿完虫就飞脸上了
NO.5
学校放假带一妹子去网吧上通宵，（冬天）和她一起坐一个包厢，到12点的时候的时候网管给我拿了一床被子，妹子盖好了，问我要不要一起盖，当时我在打LOL，就说了句，你盖吧，我不冷。现在想想都想抽自己。
此地无银三千尺：楼主理智的识破了网管的摄像头阴谋
NO.6
家里养了好几只乌龟 其中一只老想着越狱逃跑 但是缸壁很滑 每次爬到一半就掉下去 但它还是坚持不懈 我每次都嘲讽的看着它 却不自觉的把最大的鱼分给它
24K-纯二货：总归是亲生的…！
NO.7
在街上看到一个原配打小三，看了半个小时我实在看不下去了，就去责备原配：你怎么还不扒她衣服！
扔你一脸把子肉：男人有啥好看的！
NO.8
老师：“你怎么又迟到了！”小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时
刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”
我顿时无比沮丧地看着QQ，她：“对不起，我说重了。”
我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”
她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”
No.2
三个女人上班聊天，A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？
No.3
今天带女朋友给老妈看，老妈问我她虽然看着挺文静，但等我老了她不会把我赶出去，不给我饭吃吧，我:你想多了，他怎么会干出来这事呢，妈:那可不一定，她连你都看得上，还有什么事干不出来，我:……
No.4
我一兄弟，最近谈了个女朋友。他妈知道了，就问他那姑娘咋样。
他：好啊，人漂亮，我又是她的初恋。
他妈听了挺高兴的：礼拜天带她来家里吃饭吧。
礼拜天，他和那姑娘就来了。结果他妈一看那姑娘就阴沉个脸，那姑娘也坐立不安。饭没吃就走了。
他就挺愤怒，妈，你啥意思啊，现在找个漂亮的，没谈过男朋友的你知道多难么。
他妈说到：傻儿子，她那膜还是妈帮她补的！
No.5
看到泪雨涟涟的张柏芝，很想告诉你:柏芝不哭，6年过去了，爱你从未改变，你…一直在我U盘里
No.6
和男朋友去游泳，我说给他炫耀下我的泳技，一头扎水里去扑腾了个来回，冒出来得意洋洋的问他：“怎么样，还行吧？”结果他问：“你谁？”
No.7
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No.8
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“只要你一句话，我就带你走。” ——出租车司机说
No.2
一美女去超市买东西，结帐时，递给营业员一张百元大钞。营业员看后无奈地告诉美女：“对不起小姐，这是张假钞！”美女顿时大惊失色地吼道：“卧槽！刚才老娘被强奸了！！！”
No.3
“永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线”
No.4
谈下iphone 6 Plus的感受：外观比5轻薄了，比想象中好看很多，屏幕明显大了很多，最直观的提升是运行速度，A8处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅，其他功能还没来得及看，站我面前玩手机那人就下车了。
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“请问你们这里有三毛的书吗？”“穷逼就别逛书店啦。”
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老师“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红“我想变成梅花，像它一样不惧风寒”小李“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明“我想变成小草。”老师“嗯？小草有什么特别吗？”小明“今天你踩我头上，明天我长你坟上！” ……
No.7
一个优秀的台风应该是这样的：来势凶猛，全巿停课停上班。掉转风向，擦肩而过。环流影响，危害减弱。下雨交差，皆大欢喜。领导防风有功，市民没有损失，学生家里休息。如果能够忽然放慢脚步，让全市多停一天班，那么不仅是优秀的台风，简直是卓越的台风了。
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靠你丫嘴硬：刚尿完虫就飞脸上了
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在街上看到一个原配打小三，看了半个小时我实在看不下去了，就去责备原配：你怎么还不扒她衣服！
扔你一脸把子肉：男人有啥好看的！
NO.8
老师：“你怎么又迟到了！”小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时
