总感觉抑郁症最近是很流行的词汇

首先，我就要质疑自己作为抑郁症人的身份。我到底是真的抑郁症，还是当时为了单纯为了逃避上学所以…假装成了抑郁症的样子？最难受的时候的记忆几乎消失了，因此回忆不起自己那时候的情感了。如果是假装的话，我是说如果。那付出的代价也太大了。只能说，那时候太蠢。现在还是蠢，不过不是相同的蠢了。
这件事我连自己也不敢提起，只是偶尔会想一下。那么现在就是偶尔。
唯一使我印象深刻的便是那种难以呼吸的感觉了。
所以也许…是真的。就像是我选择了它，而它也选择了我。

以下皆为假定我为抑郁症患者的想法。不代表抑郁症患者的真实想法，因为我不了解其他人。

顺序嘛。我想怎么来就怎么来。
至少我现在是觉得，我是一个正常人的。不过啊，抑郁症这个病是不可能被真正治愈的。
随时都会复发，但也只有在深夜。

以前至少我在网络上是非常活跃的，非常可爱非常爱笑的存在感还不错的迷之角色？那便是我最痛苦和难过的时候了。对人生失去希望，对未来丧失憧憬。唯一有的就是，把全身心投入二次元——这是唯一能够容纳我的地方了。那里是唯一的净土，至少我当时是这么认为的。但很快我发现我很难融入这里，由于没有退路，所以只能努力努力再努力。从结果来说我是失败了啊。纵观我的人生生涯，也未曾取得过怎样的优秀成绩。只是一个普通人，还是那种普通的不能再普通的普通人。
与大家都好似很亲密，而实际上都有在刻意拉远距离。时间长了想和我成为好朋友的人便心灰意冷，觉得我这人啊有点问题。但我尽力了，从最初我就以我的最高级别友善对待你了，你还不满意，我有什么办法。
当时的我，只是在非刻意的保持与他人的距离感，而对别人的感情是满怀愧疚的，知道自己这么做不好，但是想不出更好的办法…我也很无奈啊。
到现在也无法信任别人，但会耍一些小花招让自己的距离与他人更近。然而，永远不会“交心”。除了对不起，没有其他的歉可以道了。
话说回来，抑郁症大约就是这样的吧，控制不住自己对他人的不信任感。换句话说就是，无法信任任何人，担心被别人背叛。

陪你从那时候到现在 也就这样吧

其实要展开讲自己的心理疾病是不止一种的，可能是我被动认为的吧。
那还是讲些很多人都有的小症状。比如在街上走，听到背后的人在笑什么，总会感觉是自己在被嘲笑。想着是到底哪里出问题了，难道是衣服穿反了？……等等。

无法被消除的自卑感，这个也懒得说，毕竟不是抑郁症人特有的。自卑没什么不好，在某种情况下甚至可以逼自己变得更好。

以前看过很多心理医生。看得我感觉这工作我也能胜任。医生就是问你的想法，问你的感觉，如果你想，你就是抑郁症。不过需要好好的伪装一下。因为那些人的察言观色能力很厉害，不把自己当作是真的病了的话，很难逃过去吧。
最可笑的事就是你问一个抑郁症人心中的想法，你告诉我怎么说？有什么好说的吗？
所以我就不明白为什么有人需要去总看医生了，然后只是单纯的对话治疗。

当然还有药物治疗。使用最多的就是盐酸舍曲林了吧，我是非常好奇为什么药物是能治疗心理疾病的。然而就是可以做到，抑郁也好焦虑也好，吃药以后就会缓解了，但是每天会睡很久，完全没有精力去抑郁。长时间服用也会有很大的副作用。对于吃药时候的记忆也模糊了…

更不动了，有很多说的但是不想说，这贴不写了。