爸爸妈妈吵架了一辈子，我劝了10多年依旧没有任何效果，为什么每次还要执着的给他们讲道理呢？明知无用，还干了10年，不是执着，就是蠢。更何况，每次我得劝说不光无用，甚至升级矛盾或者将矛盾转移到我和妈妈或者我和爸爸，将原本两人的和谐变成三个人的不和谐。幸好姐姐及时告诉了我这个道理。这一个假期给我的负面情绪太多，让我脑海中充斥着让爸爸妈妈离婚的念头，甚至有些时候恨爸爸，恨她不关心妈妈；有时侯又恨妈妈，恨她不理解爸爸。现在想想真的很危险。这些年，我其实一直在升级着这些矛盾，而我也极易被影响，被点着，我错了，我反思。

猫猫，现在我虽然不知道具体发生了什么，我知道，宝儿你肯定是希望父母不再有矛盾。也许是方法不对，或者冲动，造成了伤害。已经发生的，造成的后果，我们尽量去弥补，放心，我会陪着你的

爸爸妈妈吵架，是夫妻拌嘴，他两是平等的位置，而我是女儿，我呵斥妈妈就是大大的不该，同样是吵架，我对妈妈的伤害要远远大于爸爸对妈妈的伤害。比如今天，如果他两吵架，我没有掺和，妈妈不会生气一下午，一晚上。我错了，我反思。

我劝说爸爸妈妈的初衷的是气大伤身，怕他们生气对身体不好。我一直都是这个认为。今天姐姐一点，我发现我得潜意识还是为了自己。因为我不愿意在充满矛盾的家庭里生活，我希望妈妈爸爸和谐相处，我希望爸爸妈妈用我觉得合理有效的沟通方式沟通，我希望他们有我觉得正确健康的生活方式和生活态度。一切的视角和出发点都是我自己。是我，从心里不接受爸爸妈妈的生活方式，想要改变他们而忽略了他们成长的家庭模式，社会环境和收到的教育决定了他们现在的样子，这才是他们的样子，不是我能改变的，我能做的只有接受他们，习惯他们。这些我没有做到，我错了，我反思。

我原来也和茂茂说过，我知道爸爸妈妈哥哥爱我，可我不喜欢那种爱我的方式，所以爱对我很有压力，甚至不想回报。多么自私的想法，这也是为啥他们会说我白眼狼了。他们已经是在他们的水平给我得最好的了，我不能用自己的水平去衡量他们。因为我们时代不一样，教育不一样，思想更不一样，把不符合自己观念的爱当做不爱去对待，对家人太不公平。我得思想有错误，我错了，我反思。

在我建立自己的人生观，价值观，爱情观，家庭观，教育观得过程中，因为家庭和自己所遭遇的不愉快的经历等各种因素有种过度矫正的现象，有把错的对立面就是对的趋势。这是种极其危险的行为，我很有可能走向另一个极端。现在我已经出现了这样的问题，比如说对爱人得过分要求，对社交的不情愿，对我所谓的世俗的鄙视。我也许真的很危险了。我反思。

不良的情绪谁都有，在人情绪不好的时候，抱怨啊，说话不好听啊，都十分正常，包括自己也会这样，而我非得在妈妈情绪不好的时候和她讲道理，让她觉得全世界都不理解她，加大她的痛苦，甚至再迁怒于爸爸。我多么的愚蠢。包括对茂，也有这样的情况出现，总想教育你，让你不要有负面的情绪，我也是醉了，老子不开心你还不让老子抱怨你到底要让我干啥，你有没有有一个瞬间是这样的。起码我觉得妈妈今天有，满肚子委屈，虽然妈妈有错，但也不至于不让妈妈骂出来，憋不也能憋出病么？以后妈妈再不对，我也不评理了。我今天真正的知道什么是家是讲情的地方，不是讲理的地方。我一度认为妈妈爸爸哥哥嫂嫂才需要好好消化这句话，原来最需要理解这句话的是我自己。这里的情不是亲情，不是爱情，而是同理心，不讲理不是不讲道理，而是不要用道理去约束家人。我知道错了，我反思。

原来总想，他们吵，我完全不管也不是办法，但是管了又没用用，最后打算彻底放手。现在懂了，我要做的不是彻底放手，放任他们不管，而是不插手他们之前的事情，但和我相处的时候，我要带给他们积极的情绪，让他们开心，不再给他们填堵。一天就是24小时，快乐的时候多了，不快乐的时候就少了。

最后一点，我也分享给茂茂。每次和妈妈单独相处的时候，妈妈总是会和我抱怨爸爸的不好，抱怨哥哥的不好，而我作为倾听者，觉得有义务帮妈妈释放痛苦，于是应和着，帮腔着，以为这样能减轻他们的痛苦。可是事与愿违，每次说得都是那些陈芝麻，烂谷子的事，悲伤并没有随着诉说减轻，反而一次次勾起他们悲伤的回忆，聊天完两个人都无比低落。我姐姐的感受也是这样，倾听并不是我该做的。我该做的，应该是帮他们回忆快乐的时候，不任他们陷入悲伤的回忆，最起码要让我们一起相处的短暂时光是快乐的。

还有，我说等你回来我们给他们做个榜样。这种想法简直幼稚，他们知道道理，他们不需要榜样，发生在他们中间的永远只有心情和习惯这种东西。而这种东西，我们永远无法插手。

猫猫今天能说出这样一番感悟，真的是茂想不到的。猫说出的反思，都是对的，很多问题，宝宝也应注意的。但是话说回来，也是当局者迷。比如茂自己吧，在处理父母矛盾的时候，换做是我，我可能也会像宝一样做，但作为旁观者，好多类似你今天的想法，我都想过跟你说。清作为当局者，迷住是正常的，并不是清有很重大的毛病。因此，清做反思是对的，但是别太自责