他不知道这是我最早的号。我也很久没有用过了。

我是喜欢他的。我知道，在他表白之前，和表白之后我都知道。
但是我在他表白的那段时间，却动摇的很严重。
那时候我觉得我知道我不可能最后和他一直走下去，我也一直认定了自己要找的人的模样。所有都规划好了，可偏偏我喜欢的那么多条件，他却几乎没一个挨上边儿。

第一次知道他啊，是因为他的声音真的太好听太好听了。
像微风拂过耳边，扫的人痒痒的。哑哑的声音带着些让人心动的感觉。还有略略的青涩。明明之前不是声控的。但大概正依了那句话。
“遇见你之前，我不是声控，但遇见你之后我成了声控，而这样的我，只喜欢你一个人。”

我喜欢的，是这个人啊。
我开始找他玩。幸运的大概是我天生声音就小，遇见他的初二暑假我听起来只有七八岁大小的声音让他也对我像柔和不少。
我觉得呀，这么高冷的人要对我语气这般柔和。我真的是，太幸运了。我没有哪次比那时更感激我的娃娃音了。

然后啊，我从小对于情感的反应就慢的厉害。
就像我意识不到别人在准备跟我表白或是喜欢我一样，我也意识不到在和他说话的过程中就那么喜欢上了他。

他长了我五岁，我也不知道那时候我是真的意识不到还是不想意识到。
因为那时候睡觉前想的都是我可以和大我五岁左右的人谈恋爱呀。我觉得没什么的。
其实我和他慢慢地说了好几年的话，具体是三年还是两年我便记不得了。

他啊，是很棒很棒的一个人吧。
我高一的时候我在上体育课，我就和cv朋友炫耀着他的声音然后擅自打电话给他。
在他接了电话之后，他耐着性子和我说笑了一会儿，然后告诉我他在打游戏。
我毫不掩饰对他声音的喜欢，告诉他：我喜欢你的声音，我可以下课之前听你打游戏吗。
他笑了笑告诉我。好啊，虽然我一般打游戏不怎么说话就是了。

我也想不到，那时候那样活泼，天天兴趣在打篮球和满操场疯的我。竟然真的就听了一节课他打游戏的声音。键盘的敲击声和偶尔的语言。
满足就那样容易。整颗心就那样轻易的开心起来，仿佛啊，他可以扫走我内心所有的不快。
又或者，因为他在所以我乐意放弃所有的不快。

意识到喜欢他啊，是因为初三的时候忽然就有不少男孩子向我告白。
声音好听的不得了的有，长相符合我口味的也有。
但我都想拒绝。
我开始研究为什么。
我从开始就很讨厌和别人说很久很久的话。我觉得麻烦。但是我愿意缠着你说话。
嘴上说着声音好听所以喜欢来自期，内心却愈发明白，那是我不曾了解的事情，喜欢。

但我却不告诉他。
得失心第一次出现让我内心慌慌的。
打小我便是能轻易得到不少东西。所以总是不在意很多东西的失去。我知道那些东西要么我不需要，要么我还会拥有。
但我不知道我是不是会拥有他，可我觉得我应该真的需要他。这一次内心的改变，打扰到了中考的状态。
我没有考好。

可是我却并没有那般难过。我觉得啊，我的择偶标准可以降低了。
那样，也许就能和他在一起了呀。
那个暑假我经常出去玩，也经常找他玩。
关系愈发亲近的后果是一件意想不到的事情。

就是他的告白。
那是在我听他打游戏后不久。
三两年相识后来自他的告白我原以为我会高兴接受的，可不想出现了一个变量。
而我自己就是那个变量。

我开始恐慌起来。
但行为不受大脑控制似的从那时开始就和所有的男孩子划清了界限。
我大概是真的喜欢极了你。
可是我想到我之前的各种行为却开始怀疑，是不是因为我的示好，所以你就玩一玩。

恐惧就那样在脑中盘旋。
我想起了撒娇对你说的喜欢；想起了听完你打游戏的一整节课；想起了那个为你织但没送出去的围巾。
你不喜欢我，你只是想玩一玩。
你不喜欢我，你只是想玩一玩。
你不喜欢我，你只是想玩一玩。
我思来想去越来越笃定这个想法。我害怕的不行，在网上颤抖着手拒绝了你。
不行，不行，你得走。你不能喜欢他，因为他不喜欢你。