我不知道从何说起。我恨你但我又没资格，感谢你曾在我一无所有的年纪陪伴过我。陪我度过过只有你和方便面的十八岁。

等我什么时候看到这个帖子不会流泪了，不会再去憧憬什么的时候我就可能真的走出来了。

我转学来到那个班，若不是因为故友在中间搭桥我想我到现在跟你还不熟

那时候你懂事儿，天真又善良。我不开心的时候会来安慰我。我难过的时候会故意来讨打让我欺负你。我对你怎么过分你也不会生我的气。那时候你对我只是三个字不知道。

还记得你那次给我的创可贴吗

我没用完，放到家里，奶奶有一次手流血了还拍上了大用场。现在创可贴用完了，你也不见了。那时候你每礼拜都要让我去找你，去陪你住。起初我也特别高兴，到后来我乏力了，乏力了不是精神，而是金钱，我没有支付每礼拜的开销。你总是说，没事儿，我还有，我虽然嘴上没说什么但是我心里都记得。我只是觉得总花你的钱让我脸上很没有面子。所以我只好攒钱，那时候也特别不赶巧，正时家里生意的低沉期。

后来我变了，我觉得咱俩天天因为琐碎吵架不合适。甚至编出了特别荒唐的理由。伤了你的心。

也不知道是不是那次的缘故，还是另有其人的影响，你开始变了

你变得冷漠，你变得自私。你有了你自己的价值观，那就是抛弃我成全你。我不知道我该怎么做才能让你回心转意。也难怪，我们彼此都没爱对时间。

你告诉我说你其实怎么喜欢我。只是喜欢我疯狂喜欢你的那种感觉。我不知如何是好。

只好成全你放弃我自己。不过我心里确实挺狠你的。我从小到大特别烦别人骗我给我玩儿猫腻，还有就是我常说的底线，触碰我不喜欢的森。很遗憾这些你都干了。如果不是这样我确实会如你所言，你不管怎么样我都会原谅你。可这次我想不会了也不必了。

我是在不理解为什么午夜提分手第二天就来这里找他？我央求了半个月都没用。口口声声为了我会放弃和他出游的机会但好像一起都在你计划之中。我记不清啊一月三号发生了什么。只是我不清楚你为什么拍了只有他的独照。而且这么久了。可能我真的不是对的人吧。

说到这我好想骂你。你个象拔蚌我玩儿你奶奶的皮皮虾猪瓜皮。你他么得是石头人闪现R出来的吧？还是他妈的机器人QE给尼玛奶子里锤出来了的？凑你么。贼你么讨厌。

反正你从来都是冷暴力呗，就是语言攻击精神虐待呗。我真的不理解你为什么要骗我。我有那么不堪吗？好像是你演给全世界看我笑话一样。