#春节表情包#

哇 我稳如poi

照了照镜子发现黑眼圈还是很恐怖的，于是今天昏睡了13个小时，算是补过来了。

自己一个人的游戏实在无趣，而自己水平也下滑太多。所以经常就 坐在电脑面前玩手机。也稍微尝试了下网游，感觉脑子不够用了。

反正每次每次放大假开学前都会突然迷上一个网游，疯玩一两天就上学，最后弃坑。

现实很吝啬的人在网游里也是同样性格啊。。。

突然在大街上遇到了以前的同学，我莫名其妙的尴尬癌。而对方就是很大方很客气地说话，让我感觉就是大人对小孩的说教…别人都是越长大越干练，而我总是能够呆出新高度。

已经是装高冷的第三年了吧，这是跟我一朋友学的。后来她已经不再高冷，但是我是越走越远了……

总会有高明的人看透他人的伪装。毕竟大家都是戴着面具苟活，太多人在不属于自己的位置上做着自己不应该做的事，而且，他们做的并不好。我自己的性格，一定有人已经看穿了，只是聪明人不会在我面前提及。我就只能在他们的面前像个小丑，可笑又可悲，而且会被可怜。被人可怜是每一个有自尊的人最讨厌的事吧，我也稍微有点自尊。

老实说我还是很希望别人能够看透我的，这样我也就能好好嘲笑下自己的小坏心思。那些能看透我的人一定是比我聪明许多的人，我一直憧憬着所有比我聪明的人，希望被那些人彻彻底底地进行“智商压制”。以前很年轻，以为所谓的憧憬是爱慕，然后用尽心思，最后成功了，但是成功之后就是无尽的失望。原来对方并没有那么机智，而我做的事简直就是无耻至极。从此以后对自己的了解更深一步，但那后悔…是消除不掉的吧。为了忏悔自己的行为，我封印了自己的情感。也就是从那以后，我性格大幅度转换了。我这一生中的性格都在不停地进行微调，但大转变只有两次。

现在的我可是相当扭曲。一方面是个好的无可救药的好人，但另一方面的阴暗能让人窒息。大部分人对我的存在都不是很上心，但实际上我的存在已在他们的心里打上了很深的烙印。我喜欢逃跑，只有在逃跑的时候是果断的。我逃离了一次又一次，改变了一次又一次的交际，伤害了一个又一个人。我也很绝望啊不是吗，大家都会来劝我，但是不会有人是很决绝的。我知道我在他们心里的地位是有的，但是真的不至于让人用尽各种方法去劝阻。我认为不是由于人心的冷漠，相反的，稍微了解我的人都会认为我是个非常有主意的人。大家尊敬我的选择，其实我心里是非常过意不去的。怎么说呢，这种心理。大约就是不要脸吧，因为别人劝我就会满足我的虚荣心，而不劝就会很难过。这种人谁会有办法啊？？我就是需要人骂醒我啊，原来我是这样的小人，然后我就会满怀愧疚地道歉了。当然，打就更好了。

实际上只是因为我自我的存在感太低了吧，总不会上升到多少高度。嗯，不是太低，而是没有达到我心中期望的地位。我的心里就是这么阴暗，还好我的熟人都不知道。

装作没有野心的草食小动物，实际上内心的征途是星辰大海。
这人病的不轻。

经常有人看到我和所谓很差劲的人交往很亲密，然后就在担心我有没有被带坏。应该被担心的才不是我啊，我的阴暗真是一流的。要作假设的话就是，要抢劫的人会被我劝成杀人抢劫。这是我的中二病，也是我的能力。我改变别人人生的能力，总是很强大的。打出这行字的时候我的心里有些许颤抖，大概我也是被某些人影响而成为这样的吧？这真是太可怕了。