今天复旦导师打来电话了，问我几号返回复旦上班，我在不停得问自己“你真的舍得放下这份你引以为豪的工作单位、引以为豪的工作和引以为豪的这一切吗？”，人生的好机会不多，你与复旦大学的缘分，可以是起点，也可以是终点，且问自己的心，你真的深爱过复旦吗？爱过复旦给你的一切荣耀吗？你放弃的机会又是多少人梦寐以求的？可你爱复旦，复旦爱过你吗？
凭心而论，我还算是个优秀的姑娘。
无人过问，自己考上了大学，无人管束，自己学会了生存。从放弃处长助理的工作，到现在成了复旦大学的助教，在蒙城看尽了人情冷暖，在上海尝尽了苦辣酸甜。
相亲的时候，总有人拼命问你，你是哪个单位的？什么工作？我真想说，单位算什么，我从未看上。可我没有，因为我知道小城市人势力，不必计较什么。后来，连我妈，也开始逼着我，希望我能再次成为她的骄傲。
放弃的第一份工作，想留在妈妈身边，陪着她，不想离开故土。后来，总有人在攀比，从我喜欢的人，到喜欢我的人。我内心世界里最干净的那份情谊被世界渲染的五彩缤纷，却不是我真正想要的样子。
终究还是去了上海，上天总是眷顾我，把最好的机会都留给我，层层选拔面试，我还是进入了复旦，成为里面的一名助教，跟着导师一起做项目，接触的都是各大CEO，看似光鲜亮丽的背后，不知道我的心里过得有多苦。
我知道，我有魄力放下的任何一份工作，我放下的任何一个人，都是很多一般普通姑娘梦寐以求的，可我，总会任性的抛弃，这些年唯一抛弃不下的，对于我，只有情谊，没有物质。
我是典型的双鱼座，一个只能靠情谊温暖才能活下去的姑娘，我所有的努力坚强都必须建立在，我内心深处有心理依赖的情谊上。
小时候，心里依靠是爸爸，考到第一名，爸爸很有面子，我就开心，长大后，心理依靠是妈妈，考上大学找到好工作，妈妈倍感荣耀。再后来，我就没有心理依靠了，好不容易遇到一个还算可以的男孩，似乎总是无缘在一起。
如今，有人惊恐的问我，你这么年轻，居然在复旦工作，好厉害。更有人提高嗓门问我，什么，复旦呀！那是多少人梦寐以求的工作单位，你要放弃这个工作？
是哒，像我这样年轻还这样洒脱的人，我想，很少了吧！我记得我当年放弃处长助理的工作，刚过一年的实习期，刚要转正，就是因为我妈妈的一个电话，她哭着说，女儿离得远，她不求大富大贵，只求能弥补小时候对我亏欠的照顾。我毫不犹豫，收拾行囊，辞职离开，我从未回头想过，那是我努力多久得来的第一份工作。
如今，复旦，我心里也不想要了。人经历太多的人情世故，就会累了。我亲眼看到，有人为了物质为了钱可以出卖对他最真心的人；我也见过，有人明知道别人在伤害自己，还顾念情谊。
我能回忆起来的唯一的幸福，就是母慈子孝，没有那么多争名夺利的痛苦。我从不想把生活过得跟牲口一样，那么累。可是，我拼尽全力却找不到那个可以跟我一起努力还能在一起生活的人。
我最善于伪装，很少有人能一眼看清楚我，甚至很多人陪着很久很久，却从不能真正的看到我的优点缺点。
时间久了，我就累了。争名夺利，不是我喜欢的，都是世人喜欢的一些东西罢了。什么好的单位，不如一颗温暖的心；什么好的前景，不如一个宠我上天的抱抱；这一切的一切，都是外在镀金的光环，却不是真正的我。
这些年，我的心态一直都没有摆正，我根本就是盲目的追求一些我自己都不知道自己喜欢不喜欢的东西。
时间久了，我自己都不知道自己到底喜欢什么，想要什么了。就像我已经习惯性去征服，征服之后，就又不喜欢了，又习惯性拒绝，拒绝一切人，因为不想再受伤害了。人生这样很累。很累。