今天复旦导师打来电话了,问我几号返回复旦上班,我在不停得问自己“你真的舍得放下这份你引以为豪的工作单位、引以为豪的工作和引以为豪的这一切吗?”,人生的好机会不多,你与复旦大学的缘分,可以是起点,也可以是终点,且问自己的心,你真的深爱过复旦吗?爱过复旦给你的一切荣耀吗?你放弃的机会又是多少人梦寐以求的?可你爱复旦,复旦爱过你吗?
凭心而论,我还算是个优秀的姑娘。
无人过问,自己考上了大学,无人管束,自己学会了生存。从放弃处长助理的工作,到现在成了复旦大学的助教,在蒙城看尽了人情冷暖,在上海尝尽了苦辣酸甜。
相亲的时候,总有人拼命问你,你是哪个单位的?什么工作?我真想说,单位算什么,我从未看上。可我没有,因为我知道小城市人势力,不必计较什么。后来,连我妈,也开始逼着我,希望我能再次成为她的骄傲。
放弃的第一份工作,想留在妈妈身边,陪着她,不想离开故土。后来,总有人在攀比,从我喜欢的人,到喜欢我的人。我内心世界里最干净的那份情谊被世界渲染的五彩缤纷,却不是我真正想要的样子。
终究还是去了上海,上天总是眷顾我,把最好的机会都留给我,层层选拔面试,我还是进入了复旦,成为里面的一名助教,跟着导师一起做项目,接触的都是各大CEO,看似光鲜亮丽的背后,不知道我的心里过得有多苦。
我知道,我有魄力放下的任何一份工作,我放下的任何一个人,都是很多一般普通姑娘梦寐以求的,可我,总会任性的抛弃,这些年唯一抛弃不下的,对于我,只有情谊,没有物质。
我是典型的双鱼座,一个只能靠情谊温暖才能活下去的姑娘,我所有的努力坚强都必须建立在,我内心深处有心理依赖的情谊上。
小时候,心里依靠是爸爸,考到第一名,爸爸很有面子,我就开心,长大后,心理依靠是妈妈,考上大学找到好工作,妈妈倍感荣耀。再后来,我就没有心理依靠了,好不容易遇到一个还算可以的男孩,似乎总是无缘在一起。
如今,有人惊恐的问我,你这么年轻,居然在复旦工作,好厉害。更有人提高嗓门问我,什么,复旦呀!那是多少人梦寐以求的工作单位,你要放弃这个工作?
是哒,像我这样年轻还这样洒脱的人,我想,很少了吧!我记得我当年放弃处长助理的工作,刚过一年的实习期,刚要转正,就是因为我妈妈的一个电话,她哭着说,女儿离得远,她不求大富大贵,只求能弥补小时候对我亏欠的照顾。我毫不犹豫,收拾行囊,辞职离开,我从未回头想过,那是我努力多久得来的第一份工作。
如今,复旦,我心里也不想要了。人经历太多的人情世故,就会累了。我亲眼看到,有人为了物质为了钱可以出卖对他最真心的人;我也见过,有人明知道别人在伤害自己,还顾念情谊。
我能回忆起来的唯一的幸福,就是母慈子孝,没有那么多争名夺利的痛苦。我从不想把生活过得跟牲口一样,那么累。可是,我拼尽全力却找不到那个可以跟我一起努力还能在一起生活的人。
我最善于伪装,很少有人能一眼看清楚我,甚至很多人陪着很久很久,却从不能真正的看到我的优点缺点。
时间久了,我就累了。争名夺利,不是我喜欢的,都是世人喜欢的一些东西罢了。什么好的单位,不如一颗温暖的心;什么好的前景,不如一个宠我上天的抱抱;这一切的一切,都是外在镀金的光环,却不是真正的我。
这些年,我的心态一直都没有摆正,我根本就是盲目的追求一些我自己都不知道自己喜欢不喜欢的东西。
时间久了,我自己都不知道自己到底喜欢什么,想要什么了。就像我已经习惯性去征服,征服之后,就又不喜欢了,又习惯性拒绝,拒绝一切人,因为不想再受伤害了。人生这样很累。很累。



凭心而论,我还算是个优秀的姑娘。
无人过问,自己考上了大学,无人管束,自己学会了生存。从放弃处长助理的工作,到现在成了复旦大学的助教,在蒙城看尽了人情冷暖,在上海尝尽了苦辣酸甜。
相亲的时候,总有人拼命问你,你是哪个单位的?什么工作?我真想说,单位算什么,我从未看上。可我没有,因为我知道小城市人势力,不必计较什么。后来,连我妈,也开始逼着我,希望我能再次成为她的骄傲。
放弃的第一份工作,想留在妈妈身边,陪着她,不想离开故土。后来,总有人在攀比,从我喜欢的人,到喜欢我的人。我内心世界里最干净的那份情谊被世界渲染的五彩缤纷,却不是我真正想要的样子。
终究还是去了上海,上天总是眷顾我,把最好的机会都留给我,层层选拔面试,我还是进入了复旦,成为里面的一名助教,跟着导师一起做项目,接触的都是各大CEO,看似光鲜亮丽的背后,不知道我的心里过得有多苦。
我知道,我有魄力放下的任何一份工作,我放下的任何一个人,都是很多一般普通姑娘梦寐以求的,可我,总会任性的抛弃,这些年唯一抛弃不下的,对于我,只有情谊,没有物质。
我是典型的双鱼座,一个只能靠情谊温暖才能活下去的姑娘,我所有的努力坚强都必须建立在,我内心深处有心理依赖的情谊上。
小时候,心里依靠是爸爸,考到第一名,爸爸很有面子,我就开心,长大后,心理依靠是妈妈,考上大学找到好工作,妈妈倍感荣耀。再后来,我就没有心理依靠了,好不容易遇到一个还算可以的男孩,似乎总是无缘在一起。
如今,有人惊恐的问我,你这么年轻,居然在复旦工作,好厉害。更有人提高嗓门问我,什么,复旦呀!那是多少人梦寐以求的工作单位,你要放弃这个工作?
是哒,像我这样年轻还这样洒脱的人,我想,很少了吧!我记得我当年放弃处长助理的工作,刚过一年的实习期,刚要转正,就是因为我妈妈的一个电话,她哭着说,女儿离得远,她不求大富大贵,只求能弥补小时候对我亏欠的照顾。我毫不犹豫,收拾行囊,辞职离开,我从未回头想过,那是我努力多久得来的第一份工作。
如今,复旦,我心里也不想要了。人经历太多的人情世故,就会累了。我亲眼看到,有人为了物质为了钱可以出卖对他最真心的人;我也见过,有人明知道别人在伤害自己,还顾念情谊。
我能回忆起来的唯一的幸福,就是母慈子孝,没有那么多争名夺利的痛苦。我从不想把生活过得跟牲口一样,那么累。可是,我拼尽全力却找不到那个可以跟我一起努力还能在一起生活的人。
我最善于伪装,很少有人能一眼看清楚我,甚至很多人陪着很久很久,却从不能真正的看到我的优点缺点。
时间久了,我就累了。争名夺利,不是我喜欢的,都是世人喜欢的一些东西罢了。什么好的单位,不如一颗温暖的心;什么好的前景,不如一个宠我上天的抱抱;这一切的一切,都是外在镀金的光环,却不是真正的我。
这些年,我的心态一直都没有摆正,我根本就是盲目的追求一些我自己都不知道自己喜欢不喜欢的东西。
时间久了,我自己都不知道自己到底喜欢什么,想要什么了。就像我已经习惯性去征服,征服之后,就又不喜欢了,又习惯性拒绝,拒绝一切人,因为不想再受伤害了。人生这样很累。很累。



