偷了两张图，剧照

啊！电影里面有换脑的情节，当时室友看得尖叫我倒蛮爽

也是哦 可是我走不出来 每天做梦都是以前的事 会不由自主的想要是那时候我别矫情就好了之类的T^T

我觉得我性格可能有问题 我几个月前到了一个完全陌生的地方 是他陪着我的 那时候我把所有的感情都寄托在他身上了 就是精神支柱 我觉得他在我身边我才有动力努力学习努力变好 可是后来他走了 我干什么都很没劲 感觉人生很无趣

挺难过的 以前说过分手之后我会再等他一周 明天就一周了 我也要好好生活了 颓废了一周

我每天还会看看他的动态啊什么的 跟个变态一样看他会不会想我 后来发现好像只有我走不出来

嗯T^T 我妈天天都会和我打电话 我有时候还会和她发脾气 现在想想好后悔 亲人才是陪自己最久的

听歌的时候听到滨崎步，突然想起以前一个朋友是她的死忠粉。以前老是把她的名字念成滨步崎，意识过来给她道歉的时候她总是笑着说：“没事啦！很多人都念错的。”现在想起，她真是个温柔的人啊。印象中她是个比较严肃呆板的人，不是很爱开玩笑，但也没有发过脾气，总是温温和和地沉默着。我也就这点记忆了，其他的实在想不起。虽说经历过的事情想不起几件，但我是真的很想她啊。是有些奇怪的，虽然我记不清她的样貌了，记不起我们之间发生过的事情了，甚至连她的名字也记不完整了，但只要我想到她就会有无限的柔情涌出来，让我迸发出“我要立马找到你”的念头。我以前一定特别喜欢她吧，以至于感情能够保留至今，在思想聚焦到她身上时，感情也能原封不动地如以前般展露。
好想你啊。
但我更想的，就是想现在一样，隔着时间和空间对岸那边的你倾诉思念。我所希望的就是这样，希望这份思念到达不了你那边，仅仅在我的周围徘徊几圈就溺亡掉。
我可能这才正视了自己，我时常需要标有“过去”名号的感情来回味。大概是一种自救吧，如今的我显然对外界的信任度是极低的，活得恍惚不安，感觉周围更多的是虚伪和动荡。可能这么说特别中二吧，那也没法了。我有些排斥新鲜感了，因为不敢嘛，谁敢再去冒一次险只是为了追求些什么。为什么不做固步自封的傻逼，至少有安定和清静。只有过去才是安全的，是美好的。它是被我认可的记忆，是供我汲取的甜腻。当我实在是无法在现世找到动力，我就把矛头转向曾经，磕磕巴巴地询问道：“你会帮我的吧？”你当然会帮我啊，你是我的。但保留这分安稳和甜腻的唯一方法就是把他留在过去，如果延续这份感情的话，就又要花好几年才能把这份过期感情转化为源动力了，做这么多无用功干什么？
我把自己解剖开了，我太自私了。有些无话可说，但我偶尔就是这样的人吧。

这是我关注的一个博主以前发的一篇文章中的一段，现在貌似删了。文章我反反复复看了很多遍，每看完一遍我就松了一口气。我没办法抚平我激动的内心，仿佛是快要哭了出来，声嘶力竭地诉说怨念，又止步于怨念自己的怨念中。但这样的叫喊总是喑哑的，正是因为它的无声无息才让所有情绪在只能心上潜行，浮起又沉溺，有了和呼吸频率一致的刺痛。
这种刺痛在我看到“她叫我一声宝贝，我就粘起了大半。”时剧烈了起来。那时我刚和她复合，在分手时期中我接了她的电话，电话中她恳求我一些事情，我本是拒绝的，结果她一句“宝贝”，我就坍塌了，我就妥协了，我就完完全全交付了自我，任她摆布了。这种坍塌从另一个方面来说的确是一种粘合，把我虚无空洞的内心粘合了起来，让我把她装了进去，找到了重心，稳定了下来，有了安全感。就是这样一个过程，在那短短的几秒，又好像冗长的一生。总之听到那句“宝贝”之后，我就立马哭了起来，忍不住地掉眼泪。我很羞愧很自责，为什么我还是这么容易被你控制住，为什么你老是能找到我的软肋把我磨得粉碎。后来我想通了，那时的你就是我的软肋，无论你做什么我都应。输得很彻底吧。
后来我倒不会为一句“宝贝”就涌起一腔孤勇，拾起为她做什么都可以的决心。甚至对她的哀求无动于衷，当做一种胁迫和累赘。因为那时我已经不再破碎了，我已经能自己粘合起自己，能自己找到心的重心了。因为我是主动选择离开她的，所以我无论如何都不会后悔，也不会退步。这是我在她面前仅存的傲气了。
现在说出这些话可能并不轻松，因为还连带着感情，像是没有脱离的骨和肉，紧紧依附在一起。我希望以后我能像呼出一口气那样轻松地说出这些话，只有那时候才算真的放下了吧。
时间是把一切印象往好的方向推移的东西，毕竟“所有逝去的都会变成亲密的回忆”。很想拜托你变成这样亲密的回忆，只有这样才无关痛痒。即使我很想你很爱你，我也不会找你，你的意义仅仅是泛起我心的涟漪，对我的未来，我的选择是没有影响的。我还真是小气呢。

粘帖了两篇po微博上的东西…大概是最近写得比较带感情的东西

我也很依赖别人 他不叫我了我就没法把自己粘起来

新年快乐

不

嗯T^T 谢谢你开导我哦 没有人说话挺痛苦的 谢谢你听我说话哦