【周三】
想到去美国的签证要在上学的时候办我就觉得很累 如果是234中的某一天 那我就要请三天假 这么多变态老师 让我请三天假 我平时分都要被扣光了的感觉。
而且很糟糕的是 如果回家的日期不巧 根本没有公营的长途汽车。私营的车又旧又破还要中途换车 连下的休息站都脏到难以忍受。每次乘六七个小时长途汽车 就觉得人都要废了 太折腾。
而且我妈总是打着“我是陪你去玩的”旗子 让我觉得我好像是强迫她出去玩的。她只要说“我也想去玩的”不就什么事都没有了吗。非要一遍遍这样说。而且爸爸因为前年刚去过 又不和我们一起去。到时候也不知道会发生什么 我爸能忍我妈 我不太能啊。
我说那就都不去吧 或者去英国什么的 可是cyn她家好像非常想今天暑假去美国 而且是一种非去不可的意念。我也很震惊。为什么这么非去美国不可 今年不去的话 过几年再去不也可以吗。那样我爸也能一起去了。
总之我就是推卸责任式的胡扯了一通。还是我太懒 不想请假 也不想来回奔波办签证 觉得累。但是世界上哪有什么都轻松的好事。如果我能什么都少计较一点 也不至于为了这件事经常不开心。花钱就是为了买开心 不应该花了钱又闹别扭 这不有病么。

偏偏美国是面签！！！偏偏要去美国！！！偏偏是今年！！！人生巧合 还真是杠上了。我要扛着相机拍几百张照片 不好看我就吃相机吧🙃

【周四】
最近一直用kindle看书 很少买书。
但是我还是更喜欢纸质书 很纠结啊 学校里空间太小 堆不下太多书 家里的书柜也快被塞满了。
以后如果自己住的话 我一定要买一个很大很大的书柜 然后可以想买多少书就买多少书。
买书从来没有后悔过 但是买香水会 买香烛会 买衣服也会。可能在喜欢的这么多东西里 只有书是真爱。
最近喜欢上阿城的书 很有意思。

【周一】
告诉自己不要去想不要去想 还是会克制不住自己 就是忍不住要去反复想同一件事 然后觉得郁闷不已
真是作

【周二】
我妹说的倒是很有道理 和我之前想的一样。
至于要不要脱离阅读舒适区 我倒觉得未必要强行脱离 而且优秀的作品 未必就是读起来费劲的，相反 我觉得读起来能懂 但是又常读常新的 那样的书我觉得很好。这类书 读起来又舒适 又有新感受。
可能也是我懒 不愿意脱离阅读舒适区而找借口。没错 我就是不愿意去读一些我还完全看不进去的书。我觉得那种书 读了也不懂 而且强迫自己做不喜欢的事 难道不也是一种浪费时间吗。一知半解也比一头雾水好。

【周三】
需要音乐和耳机
🎵 & 🎧

【周四】
看到学姐发在朋友圈她和正在sometime的男生的对话 男生说她总会带给他出乎意料的感觉 她对他说 “我是一张你摸不准的牌”
天哪这句话 太厉害了 怎么说呢 就很撩
说给对方听“我是你命中注定”的感觉 她自己认可自己就是独特的存在 真的是很有自信的人才能说出这样的话 自知自己的美
这样的人很厉害
也很害怕这样的人 凡出手必定能得到自己喜欢的人 那如果像我这种人和她喜欢上同一个人的话 可能就天天以泪洗面直接拱手让人算了

最好的告别只看了26%
再也看不下去了 真的非常非常非常困难 老 病 死 赤裸裸摊开给你看 你看 人生最后的样子是这样的
太悲伤了(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

【周四→周五】
有时候会涌现出很有趣的想法想要告诉你 但我不知道你有没有空 不知道你愿不愿意听我说 所以我最终选择自言自语
很可惜 我只是期望有一个人可以听我说 可是没有

学姐在贴吧里说 在想自己的下一世是什么 出生在伊拉克 或是一只待宰的猪
我对轮回的思想并不支持也不表示反对。但我更倾向于，【我】只存在于这一世。我是父母基因的结合 是无穷多种可能性中涌现出的唯一一束，属于我且只属于我的灵魂。我是唯一。我昙花一现。我只存在于现世，其他无穷多种可能性，都不是我。
这样说 不知道有没有人能理解我
人可能有前世 可能有下一世但那个【我】都不是【我】 我只存在于此时此刻。

【周六】
我甚至在研究 到底是什么样的说说和朋友圈你会来点赞 是无意中刷到就顺手点赞 还是有趣的事情 还是别的什么。是根据我发的内容 还是根据你的心情。
最终没有得出清晰的结论 觉得很可惜。

【周一】
刚才看到一篇很好的书推
写的书评 完全就是我理想中的书评。只是读书评 就能感觉到博主的思想和理解 能感觉到她的思维是有深度的。
黑塞的书我一直没看过 因为感觉很费脑子。节能主义如我 一般不看费脑子的东西。
但是被她这么一说 感觉超级想看。她的书评有点启发性 让我看的时候也可以有个思考的方向。
很好很好。
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刚才W来对我说 觉得最好的告别很好看 我说我快要看不下去了。她说为什么啊 故事这么好看。一愣 最好的告别里面的故事 是可以用好看来形容的吗…那么沉重的故事。每看一个都觉得特别难受。
这本书看完可能真的要花很多时间。

【周二】
睡醒了混够了就起来做事吧
下月有普通话考试 六月有六级考试 十一月有教师资格证考试

【周三】
偶尔会看吃播 这是减肥过后留下的习惯。最近还和室友交流了一下什么样的播主的吃播比较好看。
其实看的时候心里总是很难过 其实无非就是暴食 吃到最后看到播主佯装无事的样子 就会揣测 其实他们会不会已经痛苦得不行了 但还是坚持到现在。所以我通常不看到结束 不愿想到他们痛苦的样子。
春天又要来了 可怕的季节 又该减肥了呢哈哈哈哈。老妈已经催过我很多次。但是我不知道这次还有没有去年的意志力了。去年突然爆发出强烈意志 真的让我自己都很吃惊。去年受过的苦 是我所有减肥中最苦的一次。所以这次就心有保留 吃吃不想行动。
hhhh需要出现一个近距离的 喜欢的人。但是那也痛苦 被甩非常痛苦。

【周四】
我妹和我说起看书多少的问题。
我突然就想到 我中学时候 看过的书中 有为数不少的书 是我当时觉得自己理解了 现在回想起来觉得一知半解 或者完全没有理解意思的书。米兰昆德拉的生命不能承受之轻是一本 还有之前看的简爱也是 还有些零碎的书。现在都觉得当时没有完全读懂。
所以读书到底有没有年龄分级可言 我觉得其实是有的 确切说是精神层次的分级。精神层次不到一定的境界 可能就读不懂那部分书 精神需要经历 经历需要时间。
我妹看的书 有些我都没有尝试看过 虽然我也不觉得我看不懂的书她就一定看不懂。感觉她比我高中时思想有深度多了。
那有没有必要在【还不能读懂的时候】去读【读不懂的书】呢 hhh持保留意见吧。