自从上次他和我通完电话，我决定送他那一百个阿尔卑斯做礼物，两不相欠吧……越是临近回家的日子越觉得心慌，因为我怕，怕他和当年一样说好的出来，最后却只是一句"我不出去了，你带她回去吧"……

23号，下午就开始不停的翻微信，看他有没有发信息给我，也许是因为他说了要见一面的吧。越临近回家这一天，失眠越严重，不停的做梦。八点上火车后，就不停的翻手机，中间有段路没有信号，快两点的时候看到他十一点发的消息"你上火车了没？"才安心的做了回复，睡了过去。

人都说女为悦己者容，这是天性吧。即使连续几天的睡眠不足，也抵挡不了兴奋。火车六点五十到，早上五点就爬了起来，火车上黑乎乎的还没有开灯，我开始洗漱，各种收拾，也许和头一天剪废的头发一样吧，只是想用自己最好的样子去见他。开始不停刷微信，那颗心七上八下，又兴奋，又害怕，又不知所措，怕他会食言……怕他会起不来，他一直都很能睡。直到看到他发过来调侃的消息。

到现在都不知道怎么形容当时的心情，火车进站的那一刻，我还在不停整理着我的头发，我应该是最后一个下火车的了。不停告诉自己，要镇定，努力装作无所谓的样子，只是普通见一面而已……

出了站就径直去了警车旁边，我不想让他看到我期盼的望着人群寻找他的样子，又怕他压根没有来。如果等过十分钟，那就当做什么都没发生直接去坐大巴回家……他来了，看起来比以前干净好多，人也利索好多。忽然一瞬间，心静了。

他带我去吃了早点，接着就跟着他去了他家。一路感觉好尴尬，他问我，我怎么忽然跑去了北京，那时候不是回来了么，我只是告诉他，回来我没地去……我只是个逃兵而已，逃避着有他的城，逃避着他所有的痕迹……进屋后的我们一直没有话，我只是默默坐着，不知道要干着什么，而他，打开电视，只是有一句没一句的客套的让我喝水。我的大脑整个一片混乱，我不知道要说些什么，只是觉得很尴尬，我是不是见他就是一个错误？自己像个傻子一样，不知道要干嘛，一直在犹豫要不要把礼物给他……忽然觉得自己好幼稚……或者我应该拿礼物出来打破这尴尬？后来我居然陪着他都特么快把第10放映室看完了，全程一句话都没有，只有沉默……都不知道自己在做什么……

他终于有了反应，问我困不困，要不要歇一会，我努力的摇着头，他说他早上起太早了困死了，要去睡会，然后就进屋睡了觉，而我，默默电视关了静音，在沙发上沉沉的睡了过去……不知过了多久，好像是他的电话声吵醒了他，他出来推醒了我，让我进屋去睡，他强行拽着我进屋，他又去了别的卧室。我只好一个人默默坐在床边，思考着要不要直接问他。过了没多久，他回来了，终于开口说了话，我有没有什么想要和他说的……

想说的东西太多，可是见了他，我不知道说什么，我没有勇气张口。他抱了我，问我高兴么？可是我很怕，这种突如其来的幸福就像梦一样，终究会破掉，我只能努力的看着他，我想记住当时他所有的一切，努力记住他的样子，我怕再也不相见，我怕我会忘记我深爱的人的样子。再后来他告诉我说，他本来想和我说很多，但是，见了我又不知道说什么。我问了他那个纠结了许多年的问题，我想知道他的心里我到底是什么，他告诉我说，说心里没有我吧，也不是，可是说心里有我吧，又太深沉……他告诉我说，对于过去，不能说后悔，只能说是遗憾吧，可是再怎么遗憾也没法返回重来一遍……他告诉我，当初不和我在一起，客观原因是家庭情况，也就是宗教信仰，主观，他不敢想……

我看到他的眼圈开始泛红，我开始落泪，遗憾又如何，终究不曾属于过我。如今的他更是即将永远的属于另一个人……我看到他眼圈泛红的那一刻，忽然觉得自己纠结了好多年的问题，好像有了答案，心里那个结好像解开了。我努力让自己不哭出来，我们开始沉默无语，我默默打开皮箱，拿出给他的礼物，装好转身递给他，"你不是要结婚了么，算是送你的礼物吧"，那瞬间我看到他眼角落出了泪，忽然心好疼，我努力装着淡定，克制着让眼泪别再掉下来……

他送我上了去汽车站的公交，关门那瞬间，泪水再也忍不住，已经看不清那会在他屋写的那句"等你老了吧，到剩你一个的时候，如果我还在的话"只是点下发送

等明天再写吧，心好乱……

大过年的，老僵尸们都蹦出来啦

马上临近过年了，回家后第二天去和闺蜜一起吃饭，说起来他和那时候，记起来高中毕业那年，他，我，驼，三个人在河滩边的椅子上拍的那张合影。就想好好找出来保留着，那应该是我们三个最好的时候吧。