假期的生活我只能用昏天黑地四个字来形容。

是我目前人生中最冷清的一个春节。

周围的小伙伴又少了一位。在这个年纪，年确实不太重要了…吗？然而，明年再少的就是我了。这种感觉怎么说呢，就是比贴春联时被纸划破的我的手还疼一些。

如此安静如此寂寞。打开手机找视频看，看着看着就感觉心脏很疼。

我啊，同大部分人一样。都在过着羡慕别人的人生。羡慕没什么不好，但是自己的自卑感让我感觉难以呼吸。潜意识里告知自己，许多事自己一辈子都做不出来了。而自己是个年轻人呀，从来不信邪。所以就是很矛盾，就像是做好万全准备的攀登者，在高山面前望而却步。想要成为大人，还有很长的路要走啊。

自己是一位异常敏感的人，经常害怕语言不当得罪人。实际上在生活中就经常讲些莫名其妙的话，因为脑子转的慢吧…所以在用网络聊天的时候就异常谨慎了，说话经常要考虑很久。更多的时候是能不说就不说，我觉着这是对于一个蠢人最好的解决办法了。

就说说在网上吧。很多刚刚和我交流的人都会觉得我这个人比较坦诚，也好说话。也许觉得我这个人不错，想要和我交朋友，聊到这种地步的话就会发现我很冷淡。我并没有改变过我的态度，只不过是，我对几乎所有人都是同一种态度。我很好奇别人到底怎么看待我，但是我就只能这样了。如果是初识的话，我真的会更亲切吧。

不信任任何人是为什么呢，我想用“本性如此”这样说。是很牵强，但这是在我漫长的成长路上一次次被欺骗之后形成的本能吧。

时间长了吧，也不会再有人来我家里找我去玩了。这样让我就非常慌张，所以再有人叫我，我都会有受宠若惊的感觉，然后匆匆感到。在寒冷的冬天被人放鸽子，冻到耳朵失去知觉。此时我很想笑，笑自己 “太把自己当个人了吧”。
自己只不过是一粒尘埃，为什么还要找所谓的存在感，真是可笑至极。
然后就是以前还要在群聊里发图找存在感…
有点儿羞耻。

眼不见为净，我的自我保护措施。

所以 与其他人非要把全部消息标记为已读不同，我自己是要把那些消息都留着。
留着留着就忘记了。
哪一天也许会看到，但是时间过的太久，也许回复不太合适。
那就忘掉吧。
在脑中delete。

困了困了，可以说梦话啦。

我喜欢很多与艺术相关的工作。
在梦里或许可以加入他们。
只不过自己，完全完全没有任何技能。
废柴一个。
还怎么赶上别人的脚步啊…
我没有机会学习了。
只能当个热心观众了，时不时再幻想一下。
当然这样也有个好处，就是我想如果以后我有小孩，一定会全力支持她的梦想。失败不重要，反正有我。
我的父母要是这样就好了。
我将用我的余生完成他人的梦想，稍微感觉自己变得高大了呢。
这种碎碎念也只有在深夜敢讲一下。
我不服啊。
我相当不服。
我一点也不服。
现实你怎么这么残酷。
我只能，只能做一个普通人。
我从未想过做一个普通人。
我想成为一个特别的人，不是只认为自己特别的人，而是真正的特别。
但，我的记忆力很差啊。
连这种事，有时候也会忘记了。
真是讽刺啊。
所以我就说，自己不会成功的。
一觉醒来以后，我依然是会皱皱眉头钻进人海里吧。
满脸笑容，心里却对着面前的人狂竖中指。
做的事情，我凭什么要做啊。
但是直觉告诉我，如果我不这样。便会被这社会排挤，会被孤立，会受到伤害。
只有在梦里，我才可以拿起心爱的黑曜石长剑，刺穿神明的心脏。
其实我只是个有野心的好孩子。
完全不是表面上的温和好相处的人。
性格不是天然黑，是真的黑。
我心情不好的时候，会让一些无辜的人下地狱。我很抱歉，但是 你们活该。哈哈哈。
自作聪明的人都是蠢人，我也如此。
蠢得可爱。
但我乐意。
没人管的着。
有我这种人长大，怕是家教的问题吧~
就像现在，我是越来越气。所以越来越极端。