一说到接弟弟放学，想到了好玩的一幕。姑姑带着我和二哥冒然去到大哥家，大哥答应了弟弟要去接他，于是我和二哥也一起。好玩的一幕出现了：一个成熟的成年人带着一个刚成年的又高又壮的准大学生，一个准高中生和一个初中生并排站在小学门口接一个小学生放学。我弟弟当时出来时那种被吓到的样子真的很好玩，愣了好久，说好的两个人一下子变成了四个了？说实话超级羡慕我弟，这种场景永远永远都不可能会发生在我身上。

偶然间发现哥哥也在玩贴吧，本来以为他不会玩的，于是我大胆的在这里开了个坑，并且更大胆的有他的名字和出生年份开了另外一个号，希望他别看到，我承认我是一个非常恋兄的兄控。

最近突发奇想，想用叠星星的方式记录大哥离开我的日子，每天一颗，每张星星纸上都会写些字，下次等到哥哥回来，数数星星，就可以知道我。们分开了多少天

大哥，你12月24号带着我和弟弟玩了一下午。晚上的飞机回去。我送你到了机场 最后可以和你道别的机会我却失去了，爸爸没有走到你跟前，我害怕爸爸多想也没有过去，大伯过去了，你拍了拍大伯的背，算是告别吧。目送着你的身影进了安检，魁梧的身姿，时不时转过来招手，示意我们回去，爸爸老远的站着，我和大伯死死的守在你安检口正对的送行的地方，谁也不肯走。后来想想我竟体会到了龙应台的目送，那都是后话了。直到大哥过了安检，我和大伯才肯走。实不相瞒，回去的路上我哭了，默默的让眼眶湿润，还好天色晚，前排的大伯和爸爸都没看见。这已经不是第一次。上上次分别，姑父送你去机场，在饭店门口道别，我一个人默默先回到我家车上，可能是因为没人那次哭的更凶，时间更长。分别对我来说，不仅是不舍，其实挺残忍的。一想到不知何时才能见面，总是有种莫名的空缺，莫名的思念，莫名的失望。哥哥，愿你记得我，一路安好。

那天晚上给你送了张卡片，毕竟是给你的，准确的内容也忘了，大致的意思是，你要好好照顾自己的身体，去那边不容易，不开心要记得有两群人在你背后，不开心可以找我。回去的路上我一直握着手机，生怕错过你的消息，但我还是不小心调成静音模式，错过了。手机费不够用，飞速回家，本想回家趁飞机还没起飞用别人的手机给你打个电话，但你死活不接。失望的再次掏出手机，却看到你在21:38发的短信。这是你第一次给我发这么长的消息，差点把我看哭。

太长了不截屏了，直接复制粘贴。
我作为哥哥是不合格的，无论我给予或未给予任何作为大哥的表率，我首先的让你们喜欢我，相信我就没做到。我和奇奇是从小一起玩的，现在兴趣也相同，能玩在一起。和仔仔是亲生兄弟。和你，也许我了解不足，也许我们玩的时间很少，但你是我的唯一一个妹妹，不管如何，你是唯一的。而且，我相信奇奇也是一样，我们都很喜欢你这个妹妹，家里就你一个女孩子，那不就等于我们家里的公主吗？公主是人人喜欢的，不管是做哥哥的还是做弟弟的，我们喜欢你的紧啊，我相信奇奇对你没什么恶意的，仔仔就不用说啦，很喜欢和你玩。我这个做大哥的，没什么好说的，也不想祝你学习进步（毕竟你已经如此优秀了，我望尘莫及啊），只有一句，有什么事，我随时都在，也许有时差吧，但我只要看到一定立刻回你。生日快乐，平安夜快乐，圣诞快乐。（我实在不知道后面两个的区别，就一起发了。）ps：帮我谢谢你爸爸，每次一到第一个永远能看到他，谢谢。

大哥口头禅：“小姑娘，你又怎么了，有什么不开心的事情说出来，让你哥我开心开心。”
他跟我说别人不开心的事情他听后都会觉得很开心。虽然嘴上这么说，现实中也会经常这么回答我，但我知道他是在开玩笑，也不过就是逗逗我，和我闹着玩。如果我要是真的不开心找他，他一定会安慰我的

大哥开玩笑例：

解释上楼12.25的图
那天晚上他出去喝酒喝醉了

爱我哥

顶顶

dd

哥哥走之前，和他在外面玩完去了他家。告别饭我没吃，只要哥哥一家四口。在楼上等我爸的车送他们去饭店时，哥哥和我站在客厅的沙发前等待弟弟，他突然伸手单手把我搂住。虽然我不算矮，但他太高了，体型也很健壮，对他来说我依旧是个小不点儿。他就这么搂着我，我们俩面朝同一方向。这是他第一次和我如此亲密。我的手放到他搂我的那只胳膊上，不想他松开，他可能是以为我的动作是个不愿意的表现，便松开了。我转过身看他，场景挺尴尬的，他微微一笑，抬手摸了摸我的头。

@二哥
本以为不会再在意你
看到最不想见到的照片
结果还是会莫名的心痛
你说你忙
那都是借口
不想多见面
你就直说
没必要拐弯抹角玩暗的
我不知道我究竟做错了什么
从小就是
一直都是
看着曾经给你准备的
却一直没敢送出的礼物
一直没敢
因为无意间我失去了
和你交流的资格
在你班级门口不经意看到你
你却拉着朋友转身就跑
没有再出来
没有过多话语
我知道你讨厌我
可我从来不知道为什么
我知道我做错过很多
可是当我成长着一次次改变
你却不肯再给我一次机会
不肯给我多一句话
我现在设密码
名字缩写也是用的你以前的名字
以为在那个名字的时候
你还肯叫我一声
一个月至少还能见两三次
当你改了名字之后
我们就没有太多交集
一学期见你一次，就不错了
直到上了初中
我们俩在同一个学校
你一定不知道
我几乎每天都
可以看见你
远远的
背影
我不知道是不是你我的不愿表达
造成了我们本来就有的距离
越来越大
直到双方
无话可说
甚至连面都不想再见的尴尬局面
慢慢长大
我更明白情的重要
可是有种情
却离我越来越远
无形的只有想念
与渴望着
重得到已经失去的东西
你从来没有给过我一句准话
却跟你的另一个妹妹说
你讨厌我
一句话
存在了八年
伤了我八年
本以为你上了高中
另一个亲人来到学校
我对你的情会慢慢给他
我是这样想的没错
可现实证明我错了
根本就不是这样
自从你中考完
我再也没有见过你
我曾就在学校问过几个人
跟她们说
“那是我X”
后面再疑惑的加一句
“你信吗？”
所有人都摇头
他们可能以为我在开玩笑吧
我也无奈的看着天 ，摇摇头
“可那确实是我。。。”
没有在说下去
改变不了什么的
什么都不可能改变
只会更糟
更糟
时间的流逝
我也不再祈求什么
期盼什么
关系不会再坏
都只可能变成愿望
这又有什么办法呢
形同陌路人
又何必纠结
可我就是会纠结
放不下小时的情
本应该是最亲近的人
却成了距离最远的人
愿你安好吧
虽然不是我的衷心希望
可是事到如今又能怎样
我至今不知道我做错了什么
你所指出的坏毛病我都改了
你应该讨厌的是我这个人吧
那又何妨呢
一直是我的自作多情吧
那就自作多情
伤的更深
也许心痛麻痹了
就不会再痛了吧