我跟舍友开玩笑说：“离我远点，我有恐惧症”。她神回复啊：“你是被自己吓到了吗？”算了，我想静静。

超市大妈嘴巴都好厉害……
今天楼主去超市买零食 想买的零食被买光了，大妈说试试这个吧（辣条）
楼主说不要麻辣，怕吃了长痘痘
大妈居然说你长得那么好看长了也那么好看怕什么……
我竟然无言以对……流着泪拿着辣条告别大妈

刚才老公让我吃了鸡蛋。 我装中毒状态，倒下说：“这菜里有毒，我现在动不了，你想对我做什么，就来吧！” 老公立马跑到厨房拿了把刀出来：“说！别一会在缓过来了。赶紧分尸吧！” 我都这样了，你想的竟然是分尸！

早晨家里没人，打算出去买个煎饼充当早餐。 煎饼做好后卖煎饼的递给我两张草纸，说是现在吃会烫手，我说不用，我回家再吃。 然后走了没几步，袋子被烫漏了，煎饼掉在地上了！

　　媳妇怀孕了，预产期是龙年。 　　我打电话给妈妈报喜：妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！ 　　妈妈乐得合不拢嘴。 　　结果媳妇早产，生在兔年。我愁了，难道跟妈妈报喜说生了个兔崽子吗？

今天女朋友带我见家长，未来丈人说：年轻人没钱不要紧，但不要有家族遗传病，你家有吗？我一听就说：没有，就是祖上一直有急性短暂性精神障碍，不知道有关系没。老丈人一听：这是富贵病，女儿就交给你了……

和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句:对！嫁给他！让他后悔一辈子！。

为了能拟定目标和方针，一个管理者必须对公司内部作业情况以及外在市场环境相当了解才行。

一次，Lz在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐我旁边的桌子上，其中一个给其他两人讲笑话，笑着说“男人不能找的媳妇有三中，第一是空姐，他们总是说快一点！第二中是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！”哥当时就凌乱了！憋到内伤，只能默默低头吃饭！！！

小明:老师！土豆丝是什么？ 老师:土豆丝就是把土豆切成丝啊！ 小明:老师！那屌丝是什么？ 老师:…………

两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声... 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方 ...只有马桶…”

昨天包夜 跟旁边一个lol的玩家比较投缘 一起玩一起聊聊了半夜 早上快下机的时候他说他没带电话要借我电话 我就给了 结果他出去半天没回 估计手机是被顺了 望着他还没退出的英雄联盟界面我默默地开始熔他的符文 七页都融了以后终于消气了 正在那时那哥们回来了 手里提着两份早餐。。。。欲知后事如何，请等我出院在说。

患难及困苦，是磨炼人格的最高学府。——苏格拉底

宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦

君子赠人以言，庶人赠人以财。 —— 荀况