回复：曾经的风景

一、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。

周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。小屁孩直接说句：“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话。”
公司里部门经理是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情却得不到一个眼神。可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！




小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱，还好我机智，我说你可算找对人了，我正在小额款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低，还没说完这货就跑了。
昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说：我感觉门口有人，你要不起来看看。我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她：没有人，快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句：哦，那你顺便帮我倒杯水吧。
物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气，让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：......，我就不说了，大家都知道，这对子工整吧，老师。

初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我刚说声叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我叔叔。
我顿了一下，脱口而出“爸”。


过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，
就放在卫生间里，结果，
第二天早上它竟然下了一只蛋！
我妈高兴的不舍的杀了，
我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，
关键时刻能多活几天！！

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...


上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！”

千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。

同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”
众人曰：壮阳草！只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”
有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。
男的去售票处问：还有去XX的车票吗？
售票的回答：还有。
于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？
女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？
售票的又回答道：还有。
结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

问：“为什么男人是处男会让人觉得丢脸，女人是处女却男人都想要”
答：“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的”

喝补肾中药，苦不堪咽。
老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”
看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”
我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”
她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”