还记得第一次的时候，那个时候我第一次明白了什么叫做恐惧，不过，还好，来的快去的快，对我并没有多大的影响，甚至我连这是不是病都没有定义，只知道那天晚上，碰到了很吓人的东西，然后我便没了知觉，醒来之后，一切正常如初。
起初我还真的以为是碰到了脏东西之类的东西。后来父母还是带我去了医院进行了检查，在我的印象里第一次出现癫痫波异常，这个名词，那个时候的我只知道这就是引起我恐惧和失去意识的病把，不过，年少无知，只是有这疙瘩在心里，还是嘻嘻哈哈的过着每一天，记得那个时候吃了一个月的药，就再也没管过它，它也再也没来找过我，时间不知不觉的过了四年，我凭借自己的努力终于考进了理想的高中，我和大多的孩子一样，希望，青春，充满着活力，对未来充斥着希望，相信着，只要肯努力，我可以变的很优秀，事实上我也是这么做的，成为老师眼中的好学生，家长眼里的好儿子，自己给自己定下着若干目标，每天充实并快乐着。

我也不知道是不是天意弄人，原本我可以这样平平淡淡的一天又一天的过下去，直到那一天，我去医院检查近视，查看是真性近视还是假性近视，做了眼睛扩瞳。我永远记得那一天，冰冷板凳，滴入了扩瞳药水的我，坐在上面，漫长的等待了一个小时，无知的我竟然不知道将会发生什么，直到它再次找到了我。我不知道是不是因为药水过敏引发这个定时炸弹，还是这个定时炸弹成就了药水过敏，我只知道恐惧感再一次的降临，像死神在我的耳边吟唱着死亡的招魂曲，我的眼中出现了来回晃动的气球（测量眼睛度数仪器里的那个气球）交织现实的景象，我也分不清那是真实那是虚幻。我只是真切的感受到我的心跳的加速，我呼吸的急促，身体像是被什么东西掏空的一样充斥着无力感，我被平趟着下来，我感受到了肢体不由自主的抽搐感，我知道我的意识很模糊，我很难受，仿佛将要死去，很快便没了意识。

当我醒来的时候，我躺在了病床上，身体莫名的乏力，我恢复了意识，大概知道发生了什么，但也不真切，同行的姐姐叫我不要动，就好好躺着，手背上输着点滴，医院诊断为癫痫，但询问过我和家长一些问题后，后又定义为药水过敏。（我其实无意中从学护理的姐姐的嘴里知道可能是药水诱发了癫痫，应该是身体里有这个因素，这只是个导火索）
癫痫？过敏？人们总是趋利避害的。医生愿意相信过敏多一点，家长愿意相信过敏多一点，自己当然也自我欺骗着相信这只是单纯的药水过敏吧。

之后的几个月的时间，似乎什么事都没发生过一样，我依然每天充实的学习，像大多数的高中的学生一样，青春年华的岁月，青涩的时光，未来的幻想，同学间的你来我往。我在这样的时光里安然无恙。

直到那一天晚上，已经熄了灯的宿舍里，我缺乏着睡意，望着窗外的点点不知是灯光还是月光的东西，那混沌的视野，迷离的景象，再次出现的幻觉，再次的莫名恐惧，像是条件反射一样的再次降临。这是什么？我害怕着，再一次问向了自己，这是什么？我用着仅有的意识，将自己的手掌放在自己的嘴里，我狠狠的咬着自己，疼痛让自己有了一思清醒，我再次将手掌靠近虎口的地方，深深的咬下去，大概过了一分钟的挣扎，恐惧感慢慢的消逝了。我第一次战胜了恐惧感。
第二天我记的我起得非常早，同寝室的人都没有起来的时候，我已经洗漱完了，走在了去教室的路上。我看了看昨晚亲口咬的牙齿印，我对自己默默发下誓言，不管发生什么，不管是不是癫痫。我相信我一定能够战胜它，我要好好的努力学习，我相信自己。没错，曾经的我那样的坚信着。

我总是想起这样一句话。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。有时候我在想，这也许就是自我安慰的一种方式把。也许并没有过多久把，同样的时间，没错，晚上，同样混沌的视野，迷离的景象，莫名的恐惧，急促的心跳，我依然傻傻的以为咬咬手掌，让疼痛驱走恐惧，可是，这一次，我没有成功，醒来的我被送进了医院，同学和班主任陪着我，我躺在病床上，打着点滴，
手上系上病人的简历，没错，病症，癫痫？
面对同学和老师的关怀，我微笑着，微笑着。谁能知道此时我的内心像石头被打的粉碎，没错，有一种病叫做癫痫，没错，我跟其他人不同，对，我跟其他人不同。

我第一次，知道了自己和别人的不同，在亲友的介绍下，通过百度搜索找到了武汉一家治疗癫痫的专科门诊。第一次进去，感觉有些小，不过还算精致，该有的设置似乎都有了，进门的招待，往里走还算干净的厕所，二楼的候等室，一些小的癫痫方面的标语常识，一件略显狭小的脑电波图的检测室，我坐在里面，那位阿姨模样的医生让我吸气呼气，吸气呼气。大概三分钟左右，脑电图出来了，然后去给医生看，医生说不严重，又说给我做个什么高科技的无創手术，类似一个帽子戴在头上，有些振动感，大概三十分钟，结束后。医生给我开了卡马西平，丙戊酸钠，和一些护肝的药。我的第一次治疗就这样结束，第一次花费了将近一万的治疗费，以后每个月来这里买一次药，一次药的费用大概一千几百块。我也不知道那么多的药，我是怎么吃完的，每次去，同样的流程，开药，回家。一个月又一个月，本就家庭不富裕的农村家庭，我爸我妈，也算尽心尽力了。

时间就这样过了快一年了把，我慢慢的知道了我和别人的不同。我慢慢的知道了姐姐对我说过身体是革命的本钱，这句话的含义。我慢慢的明白了也许我再怎么努力到头来都是一场空。我慢慢的明白人是有多么渺小，有时候是多么无能为力。同学们，问我。怎么了？我总是故作坚强的说着没有事。我总是倔强的不认输，不肯承认我与别人的不同。我总是在人群中表现的放荡不羁，我想让别人觉的我跟他们没有什么不同，我可以融于他们，我可以跟他们一模一样甚至更好，我也不知道那时的我到底是欺骗自己，还是欺骗别人，我的眼中学习不再是至关重要，对我重要的变的是表现的和别人没有什么不同，我开始融于我所谓的圈子，过着放荡不羁的日子。我一边欺骗着自己一边又抱有幻想，只要我吃完，把该吃的药吃完，我是可以好的，我是可以和别人一模一样的，我也可以没有什么不同的，这将不再只是奢望的。

时间过的飞快。一年的时间稍纵即逝，少年的无知，少年的迷惘。那种看似可笑荒唐的价值观，让我从老师眼中的好学生，变成了无可救药的捣蛋鬼，从父母眼中的好孩子，变的有些自暴自弃了。我不知道那段时光，我是真的开心还是真的迷惘，也许浑浑噩噩，不知方向。当参加大姐姐的婚礼时，由于一天没吃药，恐惧的魔鬼再一次降临，我记得我醒来的时候。妈妈抱着我，孩子，你说不读书就不读书算了，爸爸妈妈不逼你，只要你好，只要你开心。恩，我第一次看见你在我的面前流泪了，从小对我管教还算比较严格的您流泪了，你知道吗？当时，我的心也在流泪。也许你没有我这个儿子，只有姐姐一个，你和爸爸会生活的更好，当时的我只是闭上眼睛，装作想睡会儿，生怕眼泪也流了下来，看着你湿润的眼。

后再去那个诊所看了看，医生坚持说不停药是不会这样的。不能忘记吃葯，从脑电图看还是比较好的。我依然默默的相信着只要吃药就会好的，又重复着先前的日子，复诊，吃药。然后医生说有好转，我开始减药，最后将药减完，脑电图的单子也显示恢复良好，医生说可以停药了。我将信将疑的离开的诊所的时候，的确心里松了一大截，我是真心的希望我真的好了。

记得那个时候，快临近高考了，没有意外，高考落榜。没有意外，那个恶魔并没有离开我。这一次没有了之前的那种焦躁不安，我知道这个定时炸弹一直还在。我竟然傻傻相信那个诊所，傻傻的相信那个医生，傻傻的相信自己，我好了？我开始相信自己是有多么的傻，这个病疾简直就是魔鬼，我果然是和别人不同，我果然是再怎么努力都没用，果然那个癫痫专科医院是个骗子。果然，我能康复的日子，一直都了了无期，为什么老天要这样的折磨我，为什么不能痛痛快快的来，然后痛痛快快的离开了，你不烦，我都烦了，你知道吗？你知道吗？

希望的力量真的很强大，我决心要改变。我怀揣着希望，选择了复读，因为也许读书是我唯一的出路。于是父母也很支持我，借了钱，我在那个让我难忘的学校里度过了我的第四个年头。我每天按时起床。按时吃饭，注意饮食，按时睡觉，晚上还跑跑步。就这样充实的过了一年。不知道是因为我的作息很好，还是经过那个医院的治疗有所效果。除了睡眠质量不算好，这一年那个魔鬼的确没有再来找我，经过我的努力，我考上了一个一般的二本院校，来到了我的大学。

我的生活看似走上了正规。可是谁又知道，我进入大学的第四个月，那个魔鬼再一次找到了我。没错，我还是没能脱离它的魔掌，是的。经过一年的时间，我的父母供我读书，还没有还清欠的借债，以为一切都会慢慢好起来。没想到，没想到，一切似乎又回到了起点。我已经没有什么想法，去想是什么原因，是那个医院又是个骗子？是那个医院夸大了治疗效果？是我根本就没有好？是我根本就不可能好？想到这里，我真的不愿意再想下去，父母都是年过半百的人，他们一天一天的老下去，为了我担心，害怕。辛苦劳作，身体也不算好。父母的能力有限。我也知道，我只是觉的对不起他们，拖累了他们。时间又过了一年，妈妈每天晚上跟我打电话，确认我的平安。我在大学里也平复着心情，一天一天的过着，我想着能让父母安心一天，就努力的过好每一天。虽然那种担心，那种恐惧一直萦绕心头，但是，我还是每天鼓励着自己，不要害怕，慢慢来。

然而就在前几天，我再一次与魔鬼相遇，久违的，熟悉的恐惧感，迷离的眼花，没有意识的抽搐，身体被掏空的苏醒。我醒来的时候，母亲依然在我的身旁，我说的第一句话是，妈，不要担心，就是自己吃点亏，没什么的，我强忍向着母亲微笑着，这次母亲没有掉下眼泪。但我知道，她的心里已经泪流满面了。