感觉自己毫无归属感。也没有任何拥有感。就是自己太太太普通了啊，毫无特点。

有家酒店夜晚总是灯火辉煌，我透过玻璃看酒店里吃饭的人们，他们的脸上写满了幸福。如此和谐的画面组成，就像是是橱窗里精美的商品，而我就是身无分文只能趴在橱窗上欣赏的穷鬼。我认为这场景真的真的美爆了，如果我是一个摄影师，一定会记录下极其完美的画面。想着想着，就觉得自己与人群相隔甚远。我知道我幸福过，但是此刻我一点也想不起来。内心麻木的人，只会把开心的事忘记，而痛苦最终会被积攒起来。

很害怕自己真的坏掉，有时候自己做的事自己都难以相信。然后啊，一不小心就暴露了。被人看出来了。揶揄到“你还是小孩思想呢。”我内心建立起的城墙，瞬间倒塌了。一时间，不知道怎么回答。被人穿透了心脏的感觉。最后，竟然逃跑了。

这个城市再好，可你不属于它。你回家了，可家乡的景色也让你对自己的记忆产生怀疑。你应该感谢是国家政策的发展让家乡有了全新面貌，还是去扪心自问——我还属于这里吗？
我的答案是，不属于。因为无论是风景还是人，或者是其他的什么。随着时间流逝，最后只能是“不复从前”。

我此刻所有的难过都是因为以前的小伙伴变了。让我很陌生。很难，我已经没有办法了。真的印了我的想法，大家要各奔东西了。说起来我真的想把锅甩给守望先锋。开玩笑的，我知道这是迟早的事。我有极强的控制力，总能让人不知不觉被我影响。可是一旦没有处在我力所能及的范围里，那我可就只能放弃了。事实上，我放弃了很多人。因为改变别人的人生轨迹是大错。不如早点退出，甚至不加入他们。这样的话，我的心里还有些许宽慰。做个旁观者就好，真的不要与太多的人的人生交错。比如那天，看到交警没有手套，我便想把我书包里那副根本用不上的送给他，但是一辆车从我面前驶过，思维冷静下来以后我没做。我知道我永远也用不上手套，因为它根本就不合适。但是我没做。是不是有些病态的好心了呢，我问自己。我只是大家人生中的过客。于是我选择，加快自己的脚步。融入茫茫人海中就好，这才是我的归宿。只有在人群中，我才能得到些许的快乐。因为没有人会注意我，我也不用思考别人的问题。如此持续下去就好了。

思考过后我认为我真正渴求的事情是太蠢了。那就是，在我不需要的时候请忽视我。在我需要的时候，即使我不提出也要在意我。说起来仿佛是天方夜谭。我这个人有病吧。是的没错。我从一开始就知道不可能会有别人能达到，所以才要这么想的吧……真是奇怪的脑回路。

就像是我永远都喜欢少说，让别人猜我的想法。能猜到才有鬼啊 神经病。

从来不会跟父母谈自己的事，到头来被我妈质问我为什么这么没人性？我只会说“你们根本就不了解我”。去哪了解啊，我怎么会知道。完全就是任性。绝大部分的事不说出来，别人是无法猜到的。更何况，说出来会有很大的可能性被人理解和认可。但是我为什么不说啊？为什么啊。因为我胆小啊，玻璃心啊。被人接触到内心，内心肯定会瞬间粉碎掉。所以我只会给它加了厚厚的一层保护罩，免疫一切伤害。代价就是，永远无法与人心贴心交谈。

这便是我最新的成长心路了，能想出来对我真是一大步啊。大思想家。你即将不再是永远的十八岁了，朋友。

这种以分人格去吐槽主人格的方式够有趣的。interesting.

最后就是，我这种人是不会取得任何成功的。我现在的所有成就对于那些拼命努力的人都不够公平。不过幸运的是，随着年龄增长我的天赋确实在消失啊，终于真的成为普通人了。有朝一日。我就能成为真正的友人A了。

随缘

梦见很久很久以前的同学了。有点奇怪。