不要总是要求别人按照你的意见去做，对于善意的批评，要有接受的勇气，利用别人的批评，反省一下自己的所作所为，对于有益的建议，更要虚心接受。

不用自己的智慧去对付他人的愚蠢，不以自己的贤能瞧不起他人的笨拙，不以自己的长处去克制人们的短处，这些都是承载福禄的方法与道理。

情绪有再学习功能，治疗师鼓励人尽可能生动地重述创伤时间，就像在家里看恐怖片一样，将每一个细节加以还原。这些细节不仅包括患者看到，听到，闻到或感觉到的具体东西，还包括他们的反应，比如畏惧，厌恶，恶心等。这样做的目的是把所有记忆转化为语言的形式，重新唤起创伤事件以及方时的情绪，至此情绪再学习基本完成。

黏稠关系场，容易导致一个现象：你不能出错。稍有差错，别人便会不高兴。如果发现，自己特别不能接受自己的出错，那意味着，你行动的空间非常狭小。觉知这一点，可以试试让自己犯一些理性上和事实上无伤大雅的错误，自己对自己说：没关系！由此，父母伸展一点自己的手脚。

佛洛依德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。还有很多人论述，攻击性的一个很重要的功能，就是划分界限。在思考这一系列问题时，我最后有了这样一句话:心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价是 我不再是众人口碑中的好人。

我们要做什么的最强有力理由是 我想这么做！
我想这么做，我不想那么做。这就是我的意志，我的选择，我不需要你的批准，更不需要向你证明我是对的。
当然，如果自己的选择，会在事实层面上波及到对方，甚至伤害到对方，那就很不同了。但如果不是这样，而只是对方有情绪 她(他)感觉到自己受伤，那么，这份受伤的情绪要由对方自己负责，而不该由我负责。

一直以来，我都是一个好人。
但是，我并不喜欢自己的好人形象。最直接的原因是，我深深地感觉到，我不自在。
我的笑容是挤出来的，缺乏感染力。
我的身体是僵硬的，缺少灵活和力量。
走在大街上，举目望去，到处可见一张张好人脸，就像是一张皮，挂在人的面部。
为什么？
成为表面上的中国式好人，是集体主义文化倡导的。要牺牲小我完成大我，所以每个人就被忽略了。
被忽略的人，作为一个能量体，会沦为黑色的能量体，充满绝望、怨恨和悲伤，特别是怨恨，会吓着自己，觉得自己坏极了，于是去做一个好人。
那么，该做好人，还是坏人？
答案是，真实的人！

我们要明白：批评好像是家鸽，最后总会回家。我们需明了我们所要矫正及谴责的人，都会为他自己辩护，并反过来谴责我们。

好人在中国如此普遍，也是中国的伴侣关系质量差的原因之一。我们必须切记一点：对别人好，可以赢得认可与尊重；但若像赢得亲密，只有一条路 真实和敞开。

被控制者，一样有很多事情要去做:
1 觉知自己头脑与身体的分裂，知道很多时候头脑发出的声音并非是自己的，而是控制者在说话。
2告诉自己，要做什么事，常常有一个理由就够了 我想这么做！你不需要说服别人，不需要别人批准。
3在小事上，如吃喝拉撒睡，开始和控制者对峙后，最好是找一个点，持续和控制者沟通 交流 对峙 一次次向对方说：我是我，我有我的想法和选择。
4对峙时，采取这样的态度 不含敌意的坚决。我很坚决地守住我的立场，但我没有敌意。
5在一起时，对控制者有点耐心，特别是他们失控时，知道那对他们是很可怕的体验。
6你可以远离控制者，让你不能远离的，常是你内心严重的内疚感；你觉得远离他们，他们会死掉。

如果你认为无法摆脱失败，跨大失败的破坏程度，就会很容易把暂时的挫折当成持续绝望的源头。不过假如你把视野放宽，比如信仰上帝个来生，外你丢掉一份工作时，你会认为这只是暂时的挫折。

受欢迎孩子的行为，鼓励他们在不同意游戏规则的时候提出替代建议，进行择中处理 （而不是争斗;玩耍的时候记得记得跟其他孩子说话和问问题;留着观察其他孩子怎么做;别人表现好要赞美;保持微笑，提供帮助,建议和鼓励。

训练正确的理解和回应他人感受的能力。比如研究者让孩子练习表达高兴和悲伤等感受，并把他们拍摄下来，以此提高他们的情绪表达能力，然后把学习到的新技巧用于结交别的朋友。

很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。
其实，将关系中的动力，视为麻烦，这本身意味着，一个人在关系中经历过很深很深的失望，于是他知道，自己伸向别人的手，是不受欢迎的，所以这叫麻烦别人。

人生就是一个复杂的系统，每一点的外部因素都有可能产生不能预测的结果，不要因为自己的好心或无心，造成他人的伤害，因此人们要管好自己，少管别人的闲事。