凌晨四点到五点
一直在哭
其实自己是个很坚强的人 泪点不低
自从和你在一起后 变的特别感性了
难过的原因是因为你提出来要换头像 接着删了所有的留言
感觉就是当头一棒
不断刷新 每次刷新留言就少一条抑或几条
越看越心慌 大脑突然一片空白 开始耳鸣
抑制不住的情绪开始涌来 眼泪就出来了 我都不知道问了你什么 乱七八糟 我自己都已经乱七八糟了
只是特别心慌特别心慌特别的心慌
只记得你说的 过去的就是垃圾
一瞬间 情绪崩溃了
一开始 我很激动 特别不能理解你的行为 特别不能懂
直到你和我说你要回乡下过年
我才突然理解你
这么多天以来 不止是我 我明白你一定也是很难受的 因为我答应好的事情没有做到 而你恰好最讨厌这样
刚开始说好31号 然后4号 然后未知号
我明白 你一直在隐忍 你不会和我发脾气 忍了那么久 那么多天
直到你发现 你快要走了 可我还没有回来 我相信此时你的内心一定是愤怒大过所有的情绪
你失望了
对不起 让你失望了
我突然懂了你的举动 换作是我 恐怕更严重
对不起 我没能按照承诺回家
对不起 让你感到失望
都是我自己没用 都是我自己的错
我现在越来越讨厌自己
为什么要这样
对不起宝 是我太没用了 无论如何 我都会见到你 你不在家 我就去乡下找你 找不到你 我就等你
我永远爱你

不要把我排除在外 好吗
其实我这么多天没有找你聊天
是因为我知道自己没能按照约定
我知道自己做错了
可是我又毫无头绪 太没出息
每天都在自责中度过 每天都要和我妈说我要回去
我不敢找你聊天 因为我怕你爆发
我又不会哄人
整夜整夜的失眠 一直在想 你为什么不找我聊天 你为什么变的冷淡 你为什么……一大堆
睡不着 一遍遍看你空间 翻留言 就好像能翻出什么东西来一样
并不是我无情 不记得你
只是我太过于自责 怕惹你爆发 怕你生我的气然后我自己又生自己的气
所有的一切 我会用行动补偿
对不起

我明白此刻你的内心一定也很不好受
你也是一直在等我 一直到你得走了 我都还没回来
换作是我我肯定又要闹
是有多绝望 才会把回忆都抹掉
如果可以 我宁愿这个绝望感加在我身上

有的时候 我也希望你想一下 有一些行为会对我造成怎样的伤害
如果说 国庆前的那段时间 是我抑郁的时间 是我不想再回忆的时间
那这段时间 我就是那样过来的
我做梦都不会想到你从心底 都在否认我
说实话 看到你一而再再而三把我拉近禁止访问的列表时 我一度心寒
每当我难过 生气 被你伤到时
我都会去翻开以前在一起的照片
看一会儿 然后就会觉得幸福要大于难过 看完就想
我还能坚持 我还爱他
正是那些宝贵的回忆 让我没有走入中度抑郁
那些在你看来都是垃圾的回忆 带给了我无限的温暖和坚持的理由
伤透
这两个字
我也承受过
但我挺过来了 因为爱
我希望你 也会在心底还留住爱
不要那么绝情