晚上二姨姥她们来了
去吃的烤鸭

02.09.2017
明天就要开始训练营了
哎
还会有个英语测试
我去

心情不好
郁闷
不想学习
看完了白夜行
抽丝剥茧一样
雪穗和亮司两条线原本看上去毫不相干
又一点一点交织
看了剧透果然有点影响阅读
以前看了一部分看不太下去
现在一口气读完了觉得写的真好
突然就结尾了我还觉得有点没读够呢
亮司这么容易就被干掉了？
还有雪穗的魔力真大
差点让我都有点同情她了
但仔细一想她可能并不值得同情
虽然她命很苦
结尾她一次头也没回真的是点睛
谁也不知道最后她被没被抓
如果没有她老了会怎么回忆一生
她爱不爱亮司
都是迷啊一个人一种解读啊
真是本好书
看完了啊

哎
还是不开心
看完了书也还是觉得不开心

我的状态就是有很多想做的
可是有什么都不想做
哎

现在这个年代抑郁症应该不稀有有了
越来越受重视
不知道是不是被传的越来越邪乎
突然就觉得害怕了
我之前测自己轻度抑郁
我觉得只是抑郁情绪且网络的不可信
都说抑郁症是很严重的
都说要去医院测

但我看了一些关于抑郁症的描述就有点慌了
反正感觉最近很不好
强迫性的重复
周而复始
这两天不想学习
感觉做什么事情开始都困难而且拖延
拖拖拉拉
比如想去健身
买个健身服拖拖拉拉去找个健身房迟迟没找好
做什么事都是不逼迫自己就不动弹
想做的很多
也很想优秀
和别人在一起就会逼迫自己特别努力
可是自己放假在家坐到桌子前就不想学
不需要学习使又想努力

总胡思乱想
之前有过被车一瞬间撞死的念头
后来没了
现在也总有不想活的念头
但不会去自杀
没这个想法
但又担心自己以后会不会
担心抑郁症会发展到什么程度
很害怕
而且家里舅舅姑姑姨姥都有精神疾病
我不想像我姑姑那样总自以为自己挺好其实别人很烦她，还很玻璃心别人越说她越敏感
我想到这就会想自己要警醒点别得意忘形
我不想这样
但似乎又不想从抑郁症中走出来
而且我和他们不一样
我一点攻击性也没有
我绝不会伤害人
可我总觉得自己神经兮兮的
而且非常自卑

觉得自己真的不被需要
没有价值
对于未来也没有想法
最消极的时候觉得自己没有存在的必要
我甚至阴沉沉的和朋友说过
但这也太消极了点
喜欢安静
内心平和

之前有一阵我真的是觉得自己没什么长处
放假这些日子好多了
想做个特别的人这样能让我觉得满足和认同
现在我对自己取得的成绩很难感觉到长时间的开心和认同
哪怕过得认同也根本没反应
越来越表面装的开心可是心里对自己说着难过
最近和好朋友出去都是
以前有好朋友陪我很安心快乐
最近似乎总是表面上淡淡一笑
淡淡的
昨天家里来亲戚也是
表面上礼节一切周到而且笑眯眯
我还格外愿意逗身边人开心
可是一群人走在一起我走在最前面时真的感觉到自己是一秒钟收起笑脸
本来觉得有点吵可是后来也没觉得如何
一切平平淡淡

刷微博时能感觉到真的放松和开心
吃爱吃的东西也是
看看小猫小狗的时候也是
可是挺短暂的
很难感觉到喜悦
好像也不怎么爱生气
就是格外的怕孤独
觉得心里似乎少点热乎气儿

以前心情不好的时候觉得睡觉有用
所以心情不好闷头大睡
但有时候醒了依旧心烦
不过不能抱着这种睡觉逃避的心态
只是缓解一下心情放松一下还可以
嗜睡是抑郁症的一个表现
还有就是失眠
我还好
和原先比有时候有点睡不着
原先很容易就入睡了
但我睡眠质量挺好
胃口和身体健康没问题
这还不错

记忆力不好
脑子一片空白
说话想强调就容易说多遍，啰嗦
一天一个情绪
脑子里很乱
比如今天觉得以后不能啰嗦
明天又觉得别的
觉得逼迫自己坚持改一项事情很难
我也说不好我这些是不是对我自己的夸大
感觉不是
我最近总是小压抑

应该去医院检测
如果真的有问题
我绝对不敢告诉我爸我妈
感觉以我妈的性格肯定会很难过
我爸会很愁
他们快五十了
我真的很想报答他们

其实养宠物应该能好些
但家里目前不行
找机会多运动吧
运动据说不错
还要规律睡眠