颓了整整一天， 就是各种睡。
今天下午起来， 一口气完成手头的工作， 心情舒爽。
过敏还是没好。 但我觉得过敏肤质， 就老实承认雅漾得终身回购吧。
鼻涕换毛还是没有结束， 昨天临睡前刚用吸尘器清理的地板， 今天醒来发现又是一坨坨的毛。要疯。
昨天换完猫砂后， 把盖子盖错了。 门被放到了面相墙的一侧， 直到今天中午才发现。 果不其然， 鼻涕拉在了沙发上， 幸好没有尿。 它内心也是崩溃的吧： 我门呢？ 也许后半夜的喵喵叫就是和我在絮叨这件事儿。 可惜我才艺不精， 喵语一直没有及格。 这是它昨天恶狠狠咬我一口的原因吗？
看完了《家族的形式》， 倒最后一集， 还是忍不住泪目了。
哈喜欢Juri和香熊的搭配.. 或许之后找几个有香熊的剧。
虽然最终主题仍是要回归家庭， 并且很多角色被强行洗白， 很多细节仍然处理的不错。
恰到好处出现的台词也很烘托氛围， 说到人的内心里去。
与此同时， 其中一些细节作为一个单身生活的法则， 也不失为过。
最终的大介仍旧没有变成一个多么喜欢人类的人， 仍旧更喜欢独处， 但对于侵略其空间的人， 没有表现出敌对的防御， 而是一种无奈的默许， 这才是比较符合人性的变化吧。

这些天格外的疲劳。
家人来了。
第一次见到自己的外甥。 小小的家伙非常可爱， 永远笑嘻嘻的模样。
一个小孩子可以为一个家庭带来的改变， 是我不曾想到的。
我不由得想起多年前， 在姥爷昏迷在病床上时， 姐姐曾经提起过的关于树的那番话。
一个大的家庭， 就像一棵树一样。 慢慢的， 老的枝叶会凋零而去， 只有有新的枝叶生长出来时，这棵树才会继续蓬勃下去。而我们那时， 就像一棵逐渐凋零的树木。
随着老人的生病与去世， 小一辈长大， 父辈的矛盾凸显。
我们的小家庭就像经历了一场场的风暴一样， 逐渐脱离了大的家庭， 大家紧紧的拥抱在一起， 小心翼翼的生活。
短暂风平浪静后， 难免会有一种风光不再的失落感。
小小的孩子， 为这个家庭带来的是， 活力。
之后可能再会遇见的所有， 大家都不在意了起来。 从某一刻开始， 精神略为颓靡的父母， 也打起了精神， 要全力保护小东西的成长。
新的枝叶， 嫩绿色的新鲜枝叶。
当有风吹过的时候， 其他的树叶都包拢住它。
下午他们离开后， 我喝了一杯咖啡， 一边边慢慢的把上周日买的白石一文的小说看完。
翻译我非常喜欢， 但书名的翻译， 比起《你是我的命运》，我更喜欢《All about destiny》 如果只是直译出来， 或许可以抹除题目带给人故事仅仅是关于爱情的错觉。
大概两个月以前就看到了这本书， 一直犹豫着没有买。大概被之前的《一瞬之光》磨折了热情。
只是书尾的那句“从二十九岁到四十岁，对女人而言是动荡不安的十年， 事业，恋爱，结婚， 生产， 家族。。。充满大大小小的迂回曲折。在面对每一个次选择时， 不只何去何从。” 这句话多少戳中了我， 大概是年龄引发了内心的代入感。
我对年龄最为不在意， 却也承认：30岁的生日过后， 心境有了很大的变化。
与其说心境变化， 倒不如说喜好与身体的变化引发了自己的注意。
比如一次熬夜的恢复期变的很长...
比如比起很多人的相聚， 我变得愈发喜欢人少...
比如应该有很久都不会在踏足类似club之类的地方...
比如关注自己的身体健康，轻易不再会忘记吃药等事情...
或许到了一定年龄， 我们会更在意所谓命运这种东西。
有或者真的像书中所说：“世上没有未能选择的未来， 没有选择的未来。未来没有任何一样是确定的。 但是正因如此每一次的选择都是命运。”
有时看向抱着小宝宝的姐姐， 我也会心中唏嘘的想起命运这东西来。
经历了工作， 放弃， 求学， 离婚， 读书... 之后该来的便顺其自然的来了。 就像被人推着走一样，只要自己付出应该努力的那一份力气。
那么推着我的那一只手又在哪里？ 在这种一成不变之后， 是不是也掩藏着某种柳暗花明？ 是否日子也会让我在三两年后回忆起来心中一片唏嘘。
虽然很多事情觉得能活着就是最大的庇护， 但内心里， 多多少少还是会期许一些更多的东西。 人嘛， 天性如此。
或许命运会给贪得无厌的人一记大耳光也说不准。
说到底， 又真的会有命运这种东西吗。
这是看完小说后， 我脑海中想着的东西。
书尾东京文化部记者对白石一文的评价很客观。 这多少也是打动我买这本书的原因之一。
最近去了一次书店， 买回来《世界啤酒品印大全》和《日本建筑解剖书》
前些日子喝了Rogue七花IPA后，终于被啤酒花的味道折服， 决心细细研究一下。
而日本建筑， 大概是度过《十宅论》后产生的建筑门外汉的情结， 始终觉得建筑是得以更好的了解其文化的方式之一。
归根结底， 一本拿在手里的书， 感觉真是太好了。 我又会冷落Kindle好几个月。
原定要去喝酒的夜晚， 觉得这样写写东西， 晚些时候泡澡， 喝掉剩下的红酒，看看书， 也不错。
明后天再去。 明天约了屁同学骑车。

5-1的假期结束了， 我非常伤心的意识到。
假期的第一天34°， 和屁去骑车。推着车爬上去的时候， 我像中暑了一样的想吐。
慢慢的被山坡上的凉风吹着， 才缓和过来。
骑车真是好的运动啊， 兼带爬山。骑下去， 推车上来， 骑下去， 推车上来。
后来可以加快速度骑， 一部分是消灭了恐惧， 也是想着无论如何要对得起我大热天推上来的努力。
回家后躺平一天， 其实除了手臂略酸， 哪里都不累。 大概之前的运动是有效的。
认识了健身教练后的几周里， 我反而变得很少去健身房。
忙是一方面， 时间变得不规律起来， 更多的是--我不喜欢和人聊天。
跑着跑着就过来聊天一下， 打乱我的节奏。
当我一个人也不认识的时候， 既不用想如何找借口不去上他的私教课， 也不用无聊的寒暄。
只需要自己默默的专注自己的事情， 偶尔瞄两眼无氧区是否有帅哥---从来没有过！
就像一只鱼， 在水里默默的， 安静的， 无比沉默的， 做自己的事情。
假期的第三天， 把冬季的衣服收了起来，并扔掉了许多不需要的衣物， 储物间和衣柜一下子清爽起来。
只是没来得及扔的东西， 满满堆了一沙发， 把鼻涕的空间一下子占满了。 它最近都只能在椅子上睡觉。
夏季的衣服放了两个季节， 很多怕褶皱的衣服需要过水重洗， 所以又满满的晾了一个阳台。
换下的床单被罩反而没有机会洗。 把床上的几只潘斯特们收了起来， 床一下子看起来格外清爽。
最近断舍离与清爽这样的字眼， 会让我异常兴奋。
克服物质欲望， 保持生活所需， 保持内心丰盛----我是不是真的该去读一读梭罗的《瓦尔登湖》？
在柜子里找到另一本白石一文的书《一瞬之光》。
原来之前看的是《幻影之星》。《一瞬之光》在买回来后并没有一下子攫住我，便被搁置。
这几天里啃完了。
准备把他的《我心中尚未崩塌的地方》重新看一遍。
以此， 抵制虚无。
最近重新思考了沉迷小说这种形式的意义。
悲观的说， 我们终需要这些幻觉来刺激平凡的肉身。
换个角度， 我们需要什么来刺激思考。又或者是在孤独的世界中寻找认同。
任何一种理由， 都足够使我信服。
但我始终不接受文字以外的盛大幻觉。视觉性的东西， 太过局限。
屁也这么说。
近期他抱怨， 觉得看电影就是在浪费时间。
这话从他嘴里说出来， 我还是觉得震惊。 但未细致讨论。
可我们下午还是找了一个不近的电影院， 去看了《大话西游》。 上映的影院很少。
这是我第二次看这部电影。
我对这部片子没有情结， 其中的爱情也没有让我感动过， 我甚至毫无触动的听完了那段著名的宣言。
只是那种被命运攫住的无力，和透过影片传递而来的空灵，让我半天不想说话。
白石一文的小说也在探讨命运。
我们讨论了为何喜欢这部电影。
于我， 我喜欢它插科打诨后的严肃认真， 很多东西很多话， 点到为止， 并不讲透，所以留下了空间。
空间啊， 写字的， 做电影的， 能给人留下空间的， 都是好的， 从某种角度来说。
我一直讨厌看电影的原因就是， 空间性远小于文字。
而后我们喝了老树茶。
南方带回来的艾粑粑坏了， 没能作为茶点。 非常可惜。
鼻涕睡了。 我也要睡了。
无线路由坏了。 使用网络只能在餐桌上。
反而将书房变成了一个无网络的空间，变得只能专注起来。
像白石一文这样不断的堆砌文字建造高塔提出问题再推倒重来提出新的问题却从来不可能有回答的人， 不会觉得世间很寂寞吗？----这是我看书时想起的。
看猫咪睡觉， 是一种幸福。

最近突然被拉到了一个初中同学的群里， 突然很多失去联系的人， 都出现在了视野里。
我对多数人来说， 宛如消失。 毕业后， 也只和一个人保持了联系。
有选择性的， 和一些故人聊了起来。
出乎意料， 并没有装逼。 大家都很坦诚。
甚至找到了自己初三时暗恋过的男生， 聊了好几个通宵~ 交换了彼此十五年的经历。
如果认识他早几年， 我们甚至不会聊起来。
所以即便是朋友， 也只会在合适的时候出现。
最近觉得我的洗发液和洗猫的浴液是一个味道， 每次洗完头发后闻到这个味道都很烦心。

一些之后想听的乐队
We canme as romance
A day to remember
Crown the empire

很久不做阅读了， 字母飞进眼睛里， 又跑掉了。

Memories are fading...

生活的安排， 我不是非常懂。
有时直觉得自己被作弄。
如果每个人的出现， 都有意义， 都有他的使命。
那么你的使命是什么？
终极意义是什么？
是在于再给我一次暴击吗？
然而， 有时， 就想这么随波逐流， 然后说：***的意义
有你在， 就好。

从五月到现在，如果你说结束，其实也蛮好。
我什么都接受。
回忆最好。

想毫无痕迹的离开可还是留下些什么的我路过

13年开始，看到现在，祝安好

结束了魔鬼训练一样的工作。今天第一次睡到自然醒，心情自然很美丽。
很多该结束的事情也结束了。
最暴躁和疲累的时候，一路有他陪伴。温柔的像个什么，又不会掩藏。
下大雨，他在语音里唱歌给我听，直到我迷迷糊糊的睡着。
每天都像一只老母鸡，唠唠叨叨，记得要调高空调温度，第二天的东西放好了吗，吃饭了吗？
被人放手心里，感觉真好。
原来距离并不是问题，心意才是。
明天开始出去玩，开心。

十五天的旅行就要结束。
他不在身边，却好像一直在。
所见所想，都会分享给他。他也时不时打来电话，
看他在视频里笑的像个小孩子。
年底我就要三十一岁啦。然而恋爱总使人恢复少女心。

不断在失去的途中得到，心怀感激。

步入九月。
语音时他给我数他回家的时间。
这样想念。
生活里遇到问题，讲给他，他听个一知半解，又一知半解给我的分析，看他头头是道认真的模样，我觉得好欢乐。
这个人，实实在在，就在我的生活里，因我喜，真好。
总要有那么一个人，欢天喜地的感谢你的存在——这样的生活，会让人觉得不孤独。
回家后大扫除，持续了几乎一周。
仍在进行。
常是看到好玩的就扔下东西跑掉了，待天色渐晚又叫唤着好累，不如明天吧。
明日何其多。
回来后整个人变的慢下来。
装在心中的山山水水，仍未褪色与隐去。
之后的日子里，希望依旧这样慢。
好好给自己做饭吃，工作的事情不要心急。
今天收拾东西，发现一张十七岁时朋友寄给我的明信片。
上面写道：祝福十七岁，祝福冰山。
有个夏季，似乎很爱吃冰山。