很久很久以前的一个深夜，情绪比较脆弱的时候：
有点儿想奶奶了。
从来没有感觉过被奶奶溺爱是什么感觉，常在小说电视里看到的那些情节，那些被父母骂了躲到奶奶身后，那些奶奶亲手做普通的粥和面条，那些奶奶笑着点着额头说傻妮儿的情节，我都没有过。为什么爸爸要学医呢？因为在爸爸小时候，奶奶因病去世了。但是我从没听爸爸说过思念母亲的痛苦有多折磨，一次也没有。爷爷身体不好，听力不好，和爷爷在一起多是默默坐着，很少有像别人一样教孙子孙女为人处事的情景。爸爸说，奶奶是很强势很热烈的人，如果她知道爷爷生病了拗得像个孩子一样不肯吃中药，肯定会气得骂他。而脾气倔的爷爷应该也会用沉默对抗后妥协吧，我猜。
其实这么多年早都习惯没有奶奶的生活了啊，忽然觉得自己可怜应该算是一种矫情。可是忽然回忆起过往年岁里看得那么多祖孙亲昵的画面，有些小小的憧憬，如果我奶奶，那个和我一样性子热烈执拗的人还在，会是什么样子呢。也许我会和她顶嘴，怪她太唠叨，也许会和她学做饭，不至于现在一个人常常饿肚子，也许我会让她讲上个世纪的事，讲我们家的家谱，也许我还能扑进她怀里闻浓浓的宠溺的味道，让她给我扎小辫。
爷爷很孤单，对爷爷来说，周围的世界是模糊不清的，声音也很微弱，没有一个同样白发的人陪他在太阳下打盹，在雨天散步，所以我陪他，我和哥哥姐姐陪他。但是奶奶呢，没有人陪你，没人陪那么要强的你争论，没人陪那么热烈的你聊天，你会不会孤独呢？
我爱你，虽然没见过你，但很爱，也很想。你一次也没有在我梦里出现过，大概是觉得这个孙女不合格？我听过很多人叫我冰冰、冰艺，但没听过你叫，所以，奶奶你可不可以在梦里抱抱我，叫我一声乖孙女？

今天是一月十五日，星期天。
真的是忙忙碌碌一学期，从来没有这么辛苦地度过。比中考还累，虽然这是高中三年最开始的开始，但从被录取的那一刻我就知道，未来三年没办法放松的，既然选择了在工大为几个扯淡的梦想拼一把，别人高三的努力我们高一就得有，别人睡觉的时间我得记单词，别人吃饭的时间我得写作业，别人看电影的时间我得补课，别人约会的时间我得刷题。
我这个人特别容易膨胀，也特别容易委屈。别人考不及格，我也不及格，我会想，且，我做你们学校的题，我绝对高分，你们做我们的题，三十分就不错了。我稍微努力了一下，就以为自己在拼命，觉得自己真的超级用功。我看到别人比我刻苦但没我考得好，会得意会嚣张。但委屈也来得快啊，从来不失眠，开始失眠了，会在早上坐在床上大哭，雨天别人跑进雨里把校服撑在我头上会在雨里大哭，别人摸着我头说女孩子要对自己好一点会对着热气腾腾的肥牛锅掉眼泪，觉得自己被骗了会盯着车窗外灯火辉煌的夜景掉眼泪。从小我就爱哭鼻子，不坚强，我觉得坚强是个很心酸的形容词，不该拿来形容我，我看西游记会哭，提重东西会哭，打雷会害怕，早起会发脾气。
但我依旧觉得我很完美，我依旧觉得我性格好。我不喜欢一个人会表现得很明显，不给你任何错觉，没有笑里藏刀，因为刀子捅出去，我喜欢一个人大概也很明显吧，我隐藏情绪大概不那么精湛，无所谓了，喜欢我的人，我藏再好他也能看出来，讨厌我的人，我表现再拙劣他也装作懵懂无知。
太久没写日记，零零碎碎好多话，如果以后哪天看起来觉得自己很矫情，就删了吧，毕竟你是在心情很糟糕，心里很难过的一个半夜写出来的，但是怪谁呢，谁都不怪，是你自己把自己弄成这样，弄成当初打死也想不到的样子。
凌晨一点四十。

星期二了，星期六就是寒假。
可是从上周五开始，我进入了一种郁闷，烦躁，焦虑的状态。
我觉得这很可怕，一个爱打扮的小姑娘，披下头发都不开心了，一个爱吃的小姑娘，吃好吃的都不开心了，一个爱干净的小姑娘，清清爽爽洗完头都不开心了，一个有喜欢的人都小姑娘，和他聊天都不开心了。
可是为什么不开心呢。你看到他的留言板，你看出他还忘不了初恋，你想到自己连吃醋的资格都没有，你想到自己只能对着手机屏幕傻笑。
这几条理由够难过了。你剪短长发，买了新靴子，考了挺棒的成绩，得到了老朋友的关怀。但是生活里那些不起眼的小事儿被无限放大，明明搁以前根本不在乎的破事儿，现在成了密密麻麻的针，充满恶意，朝你不太脆弱的心扎过来，把它从鲜活生动的心脏，扎成千疮百孔的废器官。
真的，你在想，他如果还放不下故人，就不要来和你聊天，所以你有偷偷试着不理他，冷漠一些，结果最后还是你认输了。然后你周围所有人都开始不那么友好，态度冷冰冰，说你的新形象，你才发现，以前自己那种开心到傻的性格，真的是太宝贵太宝贵了，太重要太重要了。
现在你正在被人安慰，往常你心情早就好了，可现在你依旧情绪低落，提不起精神，是不是体内分泌控制情感激素的腺体坏掉了？
拒绝长大，拒绝像个怨妇一样悲天悯人，自怨自艾，明天一定要找到快乐的事，重新变成那种开心到傻的小姑娘。
凌晨零点三十九。

很多年后也许再一次听到我们的嘻嘻哈哈，会想起十六岁的那个晚上，我们还刚刚一米六出头，大练习还会偶尔不及格，也会上课偷偷吃零食，也会在背后吐槽老师，也会因为喜欢的人的一句话难过或开心半个礼拜，我第一次和父母以外的人度过这么多个夜晚。可能会像电影里一样，踩着二十多岁的高跟鞋，每天劳碌地乘地铁或在环路上边堵车边愤愤地爆粗口，在职场上看到讨厌的女人炫耀着刚买的爱马仕普拉达圣罗兰，咽下一肚子的委屈只淡淡地在手机上打出一个嗯字，等红绿灯的时候会羡慕骑着山地的校服闯过红灯从身边呼啸而过，羡慕那个有青春痘有可以用来睡觉的英语课有可以在课间偷看的人的年纪，戴上耳机听到十年前那个夜晚，那三分钟闹闹哄哄的小幸运，会觉得看到那几个嬉笑怒骂鲜艳活泼的小姑娘，互相推搡尖叫，有趴在床上红了眼圈的，有穿着白衣服被拖到地上擦地板，有的带着派对帽完完全全歪到不像样子，边打架边对着手机把一句句伤感的歌词吼到跑调到太平洋，没有那么多顾虑和瞻前顾后，只有疯疯癫癫和真心相待，我猜我是完全可以嚎啕大哭出来的，为了我们的高中时代，放肆且谨慎，叛逆且顺从，炽热且温柔。
大家都睡了，寝室里安安静静的一片，连浅浅的呼吸声也听不到。
零点二十二分。