时间的线人
1
有个同事叫三朵金花，她曾经问我，为一个人值得等多久？
我说，有人站在原地，等了那么长时间都等不到，自转把他从黑夜带到白昼，公转把他从春天带到秋天，哪里来的原地，再等你就老了。
她又问，如果碰到甩掉你多年的情人，该说什么？
说个鬼啊，只能祝福她结婚当天婆媳翻脸，老太太操起菜刀哭天抢地，现场两家拆礼金，红包厚的，里面装了一百页《笑林广记》；红包浅的，里面装了半片苏菲，氧气特薄，或者超长护翼。结果新郎急得一脱增高鞋，只有一米五八。
三朵金花大惊，没想到你这么恶毒，多行不义必自毙！
我说，主要原因在于这么多年来，没有我甩人，只有人甩我，问心无愧，怕什么。
没过多久，我捧着一个糖果盒子，发现自己当时属于吹牛。

2
太多时候，我们想回到往昔，问问当事人的理想。然而时间是一柄狙击枪，记忆中弹，下一发不知道为谁上了膛。
我干吗捧着糖果盒呢？说来话长。上周我太累，就要求公司放一个礼拜假，在家里休息。总管大手一挥，同意了，说放假可以，但是不带薪。
总管是个大锤子！平时在办公室，坐在电脑前，我想得最多的，就是哪天下班，大家集体过马路，突然轰隆隆开来一辆渣土车，我假装不小心，在后面推总管一把，咯嚓，碾为肉泥，惟有香飘零。
只要放假，不带就不带。结果这假期，极其无聊，天天在家睡觉，所有家当都折腾遍了，终于找到这个吉百利牛奶糖盒子，里面以信件和照片为主，充斥了各种神奇的秘密。翻到一封信，泛黄了，其它内容我不能告诉大家，关键是最后一句。
最后一句是这样的：
不管你是怎样看我，也不知道会有怎样的结果，明天中午12点，我会戴着那顶天蓝色的帽子，在六食堂门口等你，希望能看到你——不管你带给我什么答案。
我收到过情书啊！而且从情书的措词和内容上，应该算我甩了别人！
在生命的里程中，我写过无数情书，署名的署别人名的，七彩缤纷，不一而足！然而，我写过的情书，和我吃过的猪肉一样多，收到过的情书，比我吃过的鲍鱼还少。这就叫做，施人涌泉之恩，受人滴水相报！
我顿时心情爆炸得要死，非常复杂，没收到过情书的人不能理解。
但是，我忘记当时状况，我去没去？我干什么了？都八年前的事情了！这小娘子相貌到底如何，品德是否端正，全部忘记了。
赶紧把下面那封信再翻出来，哦，还是她写的。这次我还是只能告诉大家最后一句，因为只有一句话： 我从来没想到，你原来是这样的人，会做这样的事，我太失望了。你是个畜生。
看完这句话，心情太枣糕了。简直山东大枣糕！
我盯着信，楞了半个钟头。到底去没去啊？如果去了，我干了啥畜生行径了？如果没去，我真是个畜生！问题在于，她是谁呢？苍天，我这个杀千刀的，想不起来了。
垂头丧气匍匐在沙发，我决定研究点开心的事情。比如说，反正总管马上调走，按资历也该轮到我上，说不定放假结束，回去就是总管，老子就当官了！ 我另外有个同事叫田园犬，感情频频受挫，挫多了就学会了逃避。人们学会逃避之后，一天比一天感觉成熟。层层坚硬的堡垒，可是越来越孤独。堡垒的材料从木头到金属，从粗糙到泛光，从布满记忆的细纹，到用X光也探测不出里面的内容。

人们和生活打起了乒乓球，你抽我扣，球速那么快，没接住要跑老远去拣。渐渐的，球再也找不到，歌手弹着吉他在唱，它到哪里去了。有钱人就再买一个，没钱的孩子找完一个又一个童年。
年华破碎，悲喜飞扬，青春暗自转身，狂欢一场。
记得他问我：你当总管了第一件事情做什么？
我极为兴奋：把公司解散。
田园犬嘿嘿冷笑：公司一解散，你也就不是官了。
我大怒：那又怎样，老子胸中一口气总是要出的！
田园犬拍拍胸脯：你不要冲着集体来，你可以冲着个人来，有仇的报仇！
我沉思着说：有道理。老子先扣你工资，扣完你工资扣养老金，扣完你养老金，连土豆丝都吃不起，每天只能炒个鹌鹑蛋吃。
田园犬大怒：鹌鹑蛋比土豆丝贵好不好！
由此看来，我们都是做官的好材料。我翻完了信，心情一块大大的枣糕，想到做官的前途，又莫名兴奋，决定下楼买肉包充饥。

3
走到巷子，迎面两个二十岁出头的小男女，正面对峙。黄昏时分，人来人往，群众从他们身边擦肩而过，我也擦肩而过，才擦了一半，发现不对。
那个小男眼角挂下来一条湿漉漉的水迹，让我不由大怒，长这么难看，还好意思哭。那个小女下巴上扬，面无表情，却杀气四溢，很凶悍啊。但懦弱的男人和凶悍的女人对峙，谁被欺负是一件极其难说的事情。
小男手很迅速地一推小女胳膊，然后很迅速地缩回来，喊，你说话啊你说话啊，你说啊。
小女不吭声。
小男把外套脱下来往地上一扔，喊：你为什么不说话，你不是很能说的吗？！
小女不吭声。
我身为一名路人，假装在书报亭挑选杂志，偷偷观察他们，情书和肉包的事情完全忘记了。
小男又很迅速地一推小女胳膊，但是这次手没有缩回来，牢牢抓住了她，喊：他哪里比我好？！ 小女不吭声。
我这时候觉得自己看得有点太明显，就问书报亭老板，《数码技术》到了没有？
老板居然也不吭声。
我气坏了：我靠，老板，你也看得太明显了，人家吵架关你什么事情？！你是不是个正经生意人啊？！
老板赶紧说：没到没到。
小男还在喊：他哪里比我好……你是不是想走？你要走赶紧走，不要站在这里！
我抖了抖，觉得小男后一句话是对我说的，赶紧走了。
买包子的人排长队。住在大学附近就这个不好，便宜的东西就会排队。排你个蛋，穷鬼！我心急如焚，急死了急死了，要是小女真走了，我吃包子也很无味！老板肯定还在看。
我去旁边买了葱油饼。一个排队的人都没有，呸，穷鬼们，吃过葱油饼吗？买完饼赶紧往回走，后面有人喊我。
我愤怒地扭头：干什吗？ 喊我的人：你饼没拿。
我拿了饼就走！跑了几步，松口气，小男小女还在，形势发生了剧烈的扭转。这次小女眼角挂下来一条湿漉漉的水迹，大声地喊：你先把衣服拣起来！
小男不说话，狠狠盯着她。
小女带着哭腔喊：你拣起来！他不好，你也不好，你们都不好！你们不要逼我！
小男不说话。
我站在旁边，觉得自己看得太明显，拿张饼给书报亭老板：吃饼吃饼！
老板接过去，递张报纸给我：看报纸看报纸！
我们互相看看，互相很不屑，能听到对方心里的声音：太虚伪了。
小女蹲下来哭。一边哭一边喊：你干吗呀你干吗呀，你让我走，你让我走！
小男很冷静，很冷酷，地说：你把他喊过来，我就让你走。 有人过来找老板：老板，新一期《看电影》呢？
老板头也不回，手伸过去：吃饼吃饼！

小女站起来就走，被小男拉住。我心里急啊，中国妇女不能懦弱！你踢他啊，你踢他啊！他都耍流氓抓你了，你踢他啊！
小男：你不喊，我喊。说完，小男掏出了手机。
看到这里，老板啧啧了几声，男的有号码，原来三个人认识。我忍不住也啧啧了几声。
小男打电话：喂，喂，喂……小女蹲在地上，头埋在膝盖中间，没动静了。我心想，不会死了吧？
小男打电话：喂，是我，你在哪里？忙不忙？你怎么去阶梯教室自习了，晚饭还没吃？要不一起吃，我跟你说，真的，我就在盛开路，对，你明天要考试？不会吧，这么巧……
我听得十分暴躁，简直想一脚把他踢飞。
小男继续打：其实也没什么事情……
小女猛地站起来，一把抢过电话，喊：你过来！是我！我们说清楚！喊完，她就掐了电话。小男呆呆看着她，顿时气势上逊色太多。小女转过身，旁边是个水果摊子，卖水果的老板娘赶紧拖了张凳子，说：坐坐坐。
于是，小男站着，小女坐着。他们雕塑了！难道我也要雕塑下去？！
他们有完没完呢，太不靠谱啦。人们都是怎么了，年轻时，要同命运写个战斗檄文。过个几年，要同命运写个协议条款。等老了，要同命运写个答辩词。最后回头看看，发现命运统统没有阅读过。
我只好随便瞧书报亭的东西。现在杂志真多，都是彩色的，而且封面女人一个比一个好看！等老子哪天有空，带块橡皮来，把封面女人的妆全擦掉！
真无聊。看热闹和看连续剧一样，居然有广告时间。连看十几个封面女人，我突然一激灵，我想起来了。
我想起来了！我想起来情书女是谁了！
“不管你是怎样看我，也不知道会有怎样的结果，明天中午12点，我会戴着那顶天蓝色的帽子，在六食堂门口等你，希望能看到你——不管你带给我什么答案。”
直娘贼，我想起来你是谁了！

4
顾不上等小男小女的小三，我拔腿就跑，艰巨的任务就交给书报亭老板，以及水果摊老板娘吧。我跑回家，打开铁盒，找大学里所有的照片，有个话剧团的合影，一个人头一个人头划过去——前排右三，后排右四，应该是这两人中间一个没错！
为什么看着照片，只有两个女人还分不清楚？经历得越少，经验自然也越少，正因为经历的女人太少，所以分辨不清楚女人。不过话说回来，如果是个女人，经历的男人越多，反而找不到好的。
年轻的时候，男人犯错误，是笔财富，女人犯错误，常常万劫不复。是谁说的？女人在意男人的将来，男人在意女人的过去。
那现在呢？谁在意？自己在意。
把合影反过来，背面打印着所有人的名字。前排右三是毛红梅，后排右四是张丽影。对，就是毛红梅！我心潮汹涌，真想放声打笑，哇哈哈哈，虽然面容模糊，所谓管中窥豹，我凭借直觉判断——真好看。
我发了会呆，掏出手机就翻到某大学同学的号码，直接拨过去。我要问毛红梅的号码！我要！我要！我要问问当时我做了些什么，为什么是畜生……拨过去，手机跟我说：对不起，您已停机。
张嘉佳做事一向类型奉行雷厉风行！立刻再次奔下楼！我要！我要！我要到书报亭去买充值卡！
跑到书报亭，小男小女之外，多了个男孩，估计是小三，他们围成一个三角形。我买了张卡，充啊充啊充啊，才拨了十个数字，小男小女小三就起步走，形成钝角三角形，小男拉在最后，小女小三并肩走。我边充边跟着他们，跟着走了两步，发现不对，我跟个锤子，我有什么理由跟在后面？人家会把我浸猪笼的！
张嘉佳就是人品好，从地上拣起小男摔掉的衣服就跟了上去，劝慰自己是去还人家衣服。那为什么只跟在后面，却不直接还给他呢？上面这个问题我还没想到答案，手机就响了，是田园犬。
田园犬：恭喜恭喜恭喜你呀，你完了！
我大惊失色：我完了！我完了！
田园犬：我还没说什么事情，你等我说完了，你再完！
我：完你个锤子，什么事情？　

田园犬：总管已经被调走了！
——我要当官了？
田园犬：中午来了个新总管！
——我当不了官了？
田园犬：新总管叫你明天上午就来报到，八点半。
——靠，上班时间不是九点么？
田园犬：你完了！你完了！
我拿着衣服，站在风里想死的心都有。接电话的同时，三人行必有我湿，他们一共有三个人，结果湿了三个。小女和小三突然停住，嘴对嘴啃。小三啃得很忘情，眼睛都闭起来了！而小男，站在他们后面，我猜这个时候，他除了哭一下子表达悲愤，也没有其他措施可以做了。
大学生就是放荡啊，自由自在，说啃就啃，也不管大家晚饭吃的是什么，卫生意识对他们来说，就好像天上的浮云一样。如果女朋友当着我的面，和别的男人啃，我会立刻忘记这是法制社会，冲上去请他们吃扫堂腿。
小三闭眼睛，一副很享受的状态，小女还拿眼睛往后面瞟，鼻子嘴巴拧成一团，眼珠子却非常灵活。我觉得这已经属于人格侮辱的范畴了。
我很紧张，害怕小男也冲上去啃， 三个人一起啃的话，就看谁啃得面积大了。小男的脸颊比较胖，根据三角函数，他的脸和小女的脸，会形成一个钝角，按照正弦原理，他们脸颊形成的角度正对的斜边，应该是最长的，也就是说，小男会吃亏一点，只能啃到小女的一部分嘴唇。
不要以为我是瞎担心，大学生什么干不出来啊！

5
当年老子上大学的时候，头回谈恋爱，找了个村姑。本来以为村姑比较淳朴，经过进一步接触，却明白自己的经验值远远落后于她人。有一回，我带着村姑宿舍熄灯前，到操场谈心。谈心嘛，很随和很朴素的一项运动，不需要耗费太多体力，但是满操场都是谈心的队伍，接踵摩肩。在操场旁边的小河边沿，草丛在瑟瑟作响。大家前脚踏后脚，排着队走进草丛，走入河沿——反正是块隐蔽的空地，就有人谈心，谈着谈着谈进草丛去了。
我急了，一样都属于没钱开房间的，你们也不留点空白面积给我，难道要老子上双杠去谈心吗？
我越来越心急，终于忍不住也要啃，用自己的嘴巴覆盖住了村姑的嘴巴，大面积覆盖啊，老子要是嘴巴大一点，几乎就把她整张脸给吞了。
覆盖住以后，两人没有动静，三分钟。村姑温柔地说，接吻，不是这样的。
我差点哭出来，我又不是流氓，我不要接吻，我只是啃啃而已。
然后村姑向我展示接吻，用自己的嘴巴覆盖住了我的嘴巴，大面积覆盖啊，杀千刀的，她要是嘴巴大一点，几乎就把我整张脸给吞了。
我觉得自己很无耻，心情也比较难过。
慢慢才知道，在人的一生中，无耻是真的，难过也是真的。
后来有人质疑我，说在双杠上谈心蛮好的，男生女生坐在上面，腿一荡一荡，男生指着天边说，天边有流星！女生扭头：哪里？男生就乘机亲一下，好浪漫。
问题在于，此人一定棒子剧看多了吧。要知道，村姑很胖，穷乡僻壤长大的，天天吃菜心，营养好得不得了！只需要换位思考一下，夜色，操场，双杠，张嘉佳坐一根，无比紧张，腿一荡就掉下来一次，再爬上去要花一分钟时间。
村姑坐一根，胖得跟驴打滚一样，驴蹄子一荡一荡。
张嘉佳喊：天边有棒棒糖！驴打滚扭头：哪里？张嘉佳刚要乘机去亲，驴打滚已经跑远了。

6
小三和小女在啃的时候，我也正在回忆。
小男动了。
他一把拽开两个人，动作非常狂野，靠，我喜欢！
小男大声地对着小女喊：我爱你！！！
他喊得极其炽热凄惨，害我用了三个感叹号。
整条巷子全静止了。
场面很尴尬。连带我都很尴尬。事情经常是这样，发展到一定程度，当事人很尴尬，连旁观者都很尴尬。我悲愤莫名，爱个锤子，你知不知道很多事情是要分场合分状况的！
我还记得，那时候村姑把我甩了，突然人间蒸发。我在校园里转了几十圈，都找不到她。最后在校门口终于等到了，村姑假装没看到我，直接就想出门。
我拽住了她，说，为什么啊为什么啊……
村姑：我们不合适。
我：可是可是……
村姑：我走了。
同学们纷纷从我们身边路过，我知道这一次松手，以后就没有机会了。
于是我就拽住她，大声地说：我离不开你！
整个校门静止了。
我继续喊：我爱你！！！！！！
我喊得极其炽热凄惨，用了六个感叹号，比小男还多三个。
所有人哄堂大笑。连村姑都笑了。枣糕的是，我也笑了……然后村姑就走了。
我爱你，爱个锤子，爱到大家笑场。得到了经验教训，就能够接受咨询。同三朵金花聊天，她说：你相不相信，有种爱情，会让你只爱一个人，一直爱下去，什么都不需要，只要在一起。就算对方不爱你，也要爱下去。
我说：大概不会有，这么去爱的人只有母亲。
三朵金花憧憬地说：我相信有，你觉得我幼稚可笑吗？
我说：应该是这样，大部分人都经历过这样的阶段，都觉得会发生，能不能发生是另外一回事。
三朵金花狐疑：但有人做到了。
我说：辍学可以做到世界首富，比尔盖茨只有一个。
这段对话结束没多长时间，三朵金花失恋，痛苦万分，失眠，醉酒，以泪洗面。她问我，为什么男人追的她，说她是女神啊仙女啊，追了许久，好不容易追到了，反而结局是她被甩了？
她还忿忿不平，男人看起来老实，其实满肚子小九九，我以为憨厚就代表诚实，其实要多委琐有多委琐。长得象杂交水稻，看了很久才看习惯。居然有一天，在他手机里看到几条短信。

短信A：我想你了。你什么时候和她分手？
短信B：别急，我要是容易变心的人，你也就不会喜欢我了，对不对？
短信A：恩，我好矛盾。
短信B：我也矛盾，她对我很好，我不想那么残忍，你再给我一点时间。我也想你！
短信A：好，我理解你，你会和我在一起的。
三朵金花说到这里，气得胸部膨胀，直接从A-CUP变成C-CUP。
三朵金花：天狗食月了吗？怎么有这样的男人！
张嘉佳很诧异：大部分男人不都这样。他追了你多久？
三朵金花：一年。
张嘉佳：你们在一起多久？
三朵金花：半年。
张嘉佳：他追了你一年，也就是说，他起码比你先动感情一年，这一年里，他象一条义犬，跟在你后面，知道你什么星座，爱吃什么，几点下班，几点上班，逢年过节要进贡，就算是清明节，都恨不得吃饭庆祝。但是科学家说过了，爱情只能维持一年半，等到一年半以后，他就结束了，而你还剩一年，所以被追的人，往往也会被甩。就象罐头一样，大家保质期是同样的，谁先开罐头，当然坏得就快。
三朵金花：你的意思是？
张嘉佳：你猜对了，谈恋爱，就是要先下手为强。
三朵金花：可是感情这种事情，谁也说不准，万一就是人家先追我怎么办？
张嘉佳：你就大声对他喊，去吃大便吧！
如果有杀千刀的对你说：我爱你。
大声对他喊：去吃大便吧！
小男一喊完我爱你，整条巷子静止了。静止了大概五秒，买东西依旧买东西，卖东西依旧卖东西，但是我知道，他们都是假装的。
小三一把抓住小男胳膊，拖到书报亭后面。我和书报亭老板互相了看，立刻转到书报亭后面。
老板：吃饼吃饼。
我：看报纸看报纸。
小三：我和你说点心里话，小女，你先走吧。
小男：你说。
小三：你毕业以后打算干什么？下家找好了吗？
小男：我们一起去的招聘会，你又不是不知道，我不想找了，毕业了以后再说吧。
小三：小女就是讨厌你这一点。你以后能给她幸福吗？你能赚到钱吗？
小男：我现在心情很乱，你让我冷静一下。
我和老板又互相看一眼，觉得台词很熟悉。这时候我的手机又响了，是田园犬。
田园犬：新总管叫你现在就去公司。
我：我有事，帮忙请个假。
田园犬：不行，新总管说了，就算被腰斩，也请拖着半截身子过来。
我：你让他去吃大便。
田园犬：好，我马上告诉他，张嘉佳让你吃大便。说完田园犬就挂掉了。

7
我多勤恳呀，打车到公司。到了公司才发现，手里还抱着一件外套，丢人的东西。左右瞧瞧，都已经七点多了，办公室还没下班，以前最多六点半，人影子都不见，今天一个个埋头在苦干。透过百叶窗，可以看到，总管办公室里面，一个人坐着，一个人站着。站着的人低着头，后脑勺一个大蝴蝶结，看来是三朵金花。
哎呀，经理肯定换人了，此人不但抢老子的官做，刚到咱们部门，就开始训人，直娘贼，去吃大便吧！
三朵金花一推门，说：张嘉佳，轮到你了。
我打了个哆嗦。
我推开门，一个穿红皮衣的女人背对着我，坐在老板椅，打电话。啧啧，一个总管而已，要这么大派头吗？我们单位又不是跨国集团，就一家子公司而已。老子要是喝多了，肯定直接扑上去把她强暴。听她声音就是个中年妇女，正在打手机。
她：绝对不可能！
我想，绝什么绝，你怎么不绝经的。
她：我警告你，不要再打电话给我了！说完，她掐手机，还是背对着我，说：你先出去，过5分钟再进来。
我差点就爆炸了，不是你喊我进来的啊？！人之初，性本善，愤怒全靠后天培养！你这个老妇女老妇女老妇女！敢这么对待我的人，只有我的初中数学老师，知道他的下场是什么？！我放学后拿了根竹竿，一边哭一边冲到他家楼下，用竹竿把他家挂在阳台上的衣服全部顶下来！叫你老婆重新洗衣服吧！我气的一米多高。靠，我就站在那里，我就不走……新总管反正背对着我，她也看不见。
我还没气完，她又操起手机就打。
她：我干你祖宗，老子叫你不要打电话给我，你就真的不打啦？！
……干祖宗……而且……是你叫人家不要打的……而且……电话才挂了一分钟不到……我突然恐慌起来……照这样下去，我不是她对手啊！
她还在打手机：老子就是看不惯你！整天眼睛睁不开一样的，你脸上长得是眼皮还是包皮啊？！废话，我当然忙了，我是总管，手底下三十几号人，他们要对拿的每一分钱工资负责，我要对他们扣的每一分钱工资负责！
我听得惊心动魄，感觉站不下去了，打算赶紧走。走到门口被人推进去了，田园犬和三朵金花两个人四只手，一只手推我脖子，一只手推我后背，一只手关门，还有一只手从门缝里放了一只拨通的手机——这算什么？连窃听装置都塞进来了！不愧是一个部门的啊，合作这么默契。
新总管终于打完电话，转过来，盯着我手里衣服，说：这衣服真难看，莫非给狗穿的吧？

我眼眶一热，差点就不争气地掉眼泪了，站那边发抖。平时引以为傲的人品，在这一刻完全管不上用场。
新总管：我是新来的总管，大家刚刚商量决定了，要为我接风洗尘，但是饭店定不到了，田园犬说，你做得一手好菜，要不集体到你家吃饭。
我头嗡的一声，第一，凭什么这么多人到我家吃饭？第二，七点多菜市场都快关门了，到野地挖点荸荠吃啊！
新总管又掏出手机：你女朋友电话多少，我打给她，让她准备下。
我头嗡的一声，第一，要打也是我打，你又不是我丈母娘！第二，没有第二，我要爆炸了！
新总管把一团纸扔到我头上：怕啥子，我开玩笑的。
我眼泪不争气地掉下来了。
新总管：饭店定好了，八点半过去。去之前，我有事情问你。你认识毛红梅吗？
我脑海彻底空白，毛红梅？毛红梅是谁啊？谁叫这么个名字，难道此人妈妈喜欢抽四块五一包的香烟……等下，半空霹雳一闪，我想起来毛红梅是谁了！
还没接毛红梅的岔，门哐铛被砸开，劈脸盆闯进来，喊：总管不好了不好了！
为什么此人叫做劈脸盆呢？因为他堂堂一个大男人，居然做会计！每次大家过去报销，他都一笔一笔记得比女人还仔细！
三朵金花过去报销耗材，一共四千多块，他就直着脖子喊：你骗人！
田园犬过去报销接待费，一共一千多块，他就直着脖子喊：你骗人！
他的习惯就是，不管什么事情，只要是有关报销的，他就会直着脖子喊：你骗人！
有天新来个同事，年纪比较轻，报销打车费，他也直着脖子喊：你骗人！
新同事当时就急了：大清早的骂我！你才是屁眼人！
全场震惊。
从此，会计同事就多了个名字，屁眼人。
这外号传播太快，又有天，总公司来个领导视察工作，在内厅开会。领导大概南方人，N和L不分，说，里们的帐目我已经看过，很好，多点资金放在娱呢活动上嘛。 三朵金花大惊，问我，张嘉佳你也是南方人，他说什么？
我鄙夷地看她，里们，就是你们，娱呢，就是娱乐，N和L不分，正常。
领导继续慈祥：多点资金放在娱呢活动上嘛，给生活加点尿！
三朵金花点点头：我明白了，这句话的意思是，给生活加点料。
领导微笑，你们的会计呢，叫什么名字？
大家喊，屁眼人！
领导大手一挥，指着屁眼人：你，劈脸盆，不错不错，给生活加点尿！
全场震惊。
从此，会计同事的名字再次换成，劈脸盆。大家喊你骗人的时候，全部喊作：你劈脸盆。

劈脸盆手舞足蹈。被他这么一冲进来，新总管就忘记和我继续说毛红梅的事情了。我暗地里拍拍胸口，庆幸得不得了，虽然不知道她想干什么，反正能躲过去就是好事。
新总管：什么事情完蛋了？
劈脸盆：张嘉佳的工资单有问题。他一个礼拜没来上班，这是不带薪假期，但是刚整理工资单，发现以前的总管没有标注！新总管您再不标注的话，这一个礼拜的工资他就会到手了！张嘉佳这个人可坏了，不上班还想拿钱……咦，张嘉佳你也在啊，晚饭吃过了吗？
吃你娘个锤子啊！
新总管挥挥手叫他出去。劈脸盆热情地说：张嘉佳你身体没问题吧，休息一个礼拜，看来不是小病，咱们公司福利制度很好，记得把医疗卡带上！本来想去你家看你的，但是想不起来哪里有花圈卖……
我忍无可忍打断他：花篮，不是花圈。
劈脸盆：对对对，花篮！花篮好啊，花篮里花儿香，请你来尝一尝，尝呀一尝……
我：滚。OUT。
劈脸盆出去了。
新总管：通知大家下班，一起去饭店吃饭。
我：新总管，您刚刚问我，认不认识毛红梅？
新总管瞟我一眼：你以为我真的要接风洗尘？告诉你，这顿饭，是和咱们客户公司联谊。
我大喜：联谊好啊联谊好啊，一群小姑娘，摸来摸去，花篮里花儿香，听我来唱一唱……
新总管从抽屉里面抛出来一堆材料，翻了翻，抬头问我：你是99级南浦毕业的吧？
我点头。
新总管：这次联谊很重要，今年最大一笔业务全靠它了。我做了些调查，发现客户公司负责这个项目的经理，名字叫做毛红梅，然后简单查了下，你和她是一个大学一个年级毕业的。所以问问你，认不认识。
我点点头说：不认识。
想想不对，赶紧摇摇头说：认识。
新总管嘿嘿一笑：晚上靠你了。
我目瞪口呆。
新总管：你出去招呼大家出发，等下等下，把手里那件衣服扔了，真难看，给狗穿的吧？（我想：你说过一遍了）一会买件新的，穿上，别丢我们公司人。
我点点头，说：不好。
想想不对，摇摇头说：好啊。
新总管：紧张个锤子，我掏钱。
办公室里大家谈笑风声，收拾包裹，有饭吃啊有饭吃啊！
我也莫名兴奋，有毛红梅看啊有毛红梅看啊！

实在不想跟新总管这个老女人去买衣服，我窜到田园犬的办公桌，跟他讲：草狗，你今天穿西装了，借给我穿吧。
田园犬目不斜视：你问我借西装，还骂我是草狗？不借。
我温和地说：草犬，西装借给我吧。
田园犬：你先告诉我为什么。
我得意洋洋：今天的客户公司经理，是我的老情人。
田园犬目瞪口呆：那刚刚新总管和你说什么？
我：她说她爱我。
办公室一片肃静，劈脸盆喊：你劈脸盆！
三朵金花对劈脸盆说：你知道陈水扁被铐起来了吗？
劈脸盆说：知道啊。
三朵金花脸红了，一跺脚说：我会去保释他的。
劈脸盆目瞪口呆：你劈脸盆！
我们公司有一辆奔驰大巴，在开心网卖250万那种，大家坐得满满的，我和田园犬坐一排，前排是三朵金花和劈脸盆，再前排就是副驾驶，坐着新总管。
田园犬：张嘉佳，你去见老情人的话，光穿西装还不够，起码得买点礼物吧？
三朵金花：对对对，买一百克拉的大钻戒，上面刻一行字，对你爱爱爱不完，不愿意丝丝点点滴滴去面对。
劈脸盆说：我觉得应该刻，风吹来的沙，吹进情人的眼里，谁都知道我在等你。
田园犬大怒：这歌是陈明真唱的，我看过她演的三级片，露点了，可厉害了。
劈脸盆大怒：胡扯，明明是高胜美唱的，陈明真唱的是，送给你一件漂亮的背心，代表我对你不变的真情！
新总管扭过头来：有道理，张嘉佳，你带束花过去，送给毛红梅。
田园犬沉思：很多女人不喜欢花，要不，买一箱芦柑送给她好不好？我跟你说，芦柑可好吃了。
我说：没有女人不喜欢花的，顶多是不喜欢送花的人。要是女人跟你说，我不喜欢花，那么，她劈脸盆！
三朵金花大惊失色：这你都知道。
我非常得意：其实我还有一招更狠的，我家里有毛红梅给我的情书，要是我装裱起来，里面放一束百合，那杀伤力，哇哈哈哈哈，杀千刀的，饭都不用吃，直接签字画押，生意完成。
新总管：司机停车！田园犬开门！张嘉佳下车！回去拿情书！不下是吧？田园犬，推他下去！
惊慌失措的我紧紧抓住车门边的扶手，一点也不管用，转眼之间，我就站在双黄线上，身边车来车往。你们这群混蛋，就算要放我下来，也不能放在马路中间啊，你们看你们看，交警冲我缓缓走来！交警叔叔快点，贴他们条，把车窗贴得比辞海还要厚！
新总管从车窗里探出头来，喊：快回去把情书找出来，我们在饭店等你。