每个人想法不同，有人觉得自己哥哥不疼自己想要弟弟，但我是真的想有一个哥哥，因为我弟真的是那种从来都不会为我着想一点的，我有好东西会想到跟他分享，但他有好东西首先想到的是怎样自己独占，虽然我比他大要让着他，但毕竟我也还是个小孩，有好东西我也会想要，我可以少要一些给他多留一些，但我真的无法忍受他从来都不会主动为我着想，跟我分享一点东西的行为，我父母让他跟我分享，他还会不情愿，在我们家他谁的话都听唯独不听我的，让我感觉我对他的爱都是白费，而且我们家老人还有严重的重男轻女的封建思想，在我们家大的女孩就必须无条件的让着小的男孩。所以我在家的地位就是那种可有可无的，即使我的成绩比我弟好很多家里人也都更疼他，呵呵，真忍不了了

最受不了那种明明是小的做错了，大人们还觉得你不该跟他计较，大的被小的欺负只要一跟他计较，大人就会觉得是大的太小心眼了，然而小的哪怕是捅大的几刀都无所谓，我爸妈还老拿我跟他们自己比，说他们对我弟怎么好，不跟他计较，怎么让着他，然而我就想说一句，我虽然比他大的但还是个小孩，我可以让着他点但我做不到像你们那么圣母，我要能跟你们比我早出去上班挣钱做国家顶梁柱了，好像大的都不是孩子了似的。其实我以前是这样跟他们说过的，但每次这样说他们都会说是我在顶嘴，然后再把我吵一顿，所以现在我就直接放弃了，对重男轻女的父母真的不该抱太大希望。

我从幼儿园一直到六年级都跟我奶在一起住，因为二年级之前把爸妈工作忙，没时间管我，学习方面也没有任何一个人能帮我，二年级之后有了我弟，我妈把工作给辞了，带我弟去姥姥家，没跟我一起住，所以我小时候算半个留守儿童，一直跟我奶在一起生活，但我奶也不太喜欢我，因为她跟我妈关系不好，还重男轻女，小时候有一次我中午去姥姥家吃饭，没回家然后我奶放学接我的时候边走边骂我叛徒，说白养活我了，每次放学看到别人家小孩都有父母来接，而我每天都是我奶接，还得挨她骂，当时觉得很难过，后来就习惯了，所以现在干什么事都喜欢一个人，再后来我弟大了我跟我妈一起住，我奶告诉我本来我有个哥哥，后来因为我妈流产了，又有了我托重男轻女思想的福有了我弟，有时候我就想，如果哥哥还在的话，他一定很疼我，我们会相处的很好。但就像我奶跟我说过一句话“如果你哥生下来了就不会有你了”当时听了特难受现在都不明白为什么我会出生在这样的家庭。

真的，所有的封建思想里面最痛恨重男轻女，特别是有些女人，我就特想知道他们自己不是女的吗？没有女的男的自己也生不了小孩，这样重男轻女的特别封建，虽然我妈生了我弟，但其实并没有什么用，我妈生的男孩只是不会再对我妈有偏见，但我现在真的就好像透明的一样，这比讨厌我还要难受，他们吃饭有时候会叫我几声，如果作业没写完或者有事不出去吃饭，他们就不管我了，等我出去的时候饭就没有多少了，有时候我都觉得我们这一家四口真的就像一家三口，多一个我反而还会多一张嘴吃饭增添负担，现在唯一支撑我的就是几个表哥表姐对我特别好，因为我是比他们小的孩子里唯一的女孩，但是我想要哥哥的原因之一。

我几个表哥一直都以为家里女孩少，女孩应该特别受宠，再加上我们家大人掩饰的特别好，所以我们家人对我有偏见表哥都不知道，所以在家里的时候真的是感觉特别孤独和无助，没有一个人是爱我的，所以现在就会潜意识觉得，世界上不会有任何一个人是真心爱我的，除了我自己。如果连我自己都不爱我的话，那么就更不会有人爱我了，有时候觉得，如果把我哥生意挺好，那样就不会来到这个世界上，降生在这样一个家庭里了。现在唯一的愿望就是赶快长大，走自己的路。但其实真的好害怕我撑不到那一天，在这个家里，真的是一点爱都感受不到。我有时候就想如果没有我弟，我的生活会是什么样的？后来我发现没有我跟我妈估计都会被家里那些重男轻女的人歧视，但有我弟之后，我就成了一个被冷落的，无论怎样都是一样的，
真的不知道，有我弟到底是幸运还是不幸

弟弟简直就是个祸星！

感觉从弟弟出生我就没有真正快乐过，受够了，十六年因为他被父母打过多少回，因为他不知道哭过多少回😭

弟弟吃屎吧

心疼楼主，我也有个弟弟但我喜欢妹妹多一些，如果我能做你哥一定不会让你受气

弟弟就是给姐姐下的战书