连着两天 吃了一顿饭 不觉得饿 也想过好好吃顿饭 但动力远比懒惰消失的快
还是不饿 不然早就吃了吧
雾霾天越来越重了 想着你应该快回家了吧 或者已经到家了 想找你说点什么的 可是不知道该说什么
2017年了 觉得有点不真实 2016年没有过得多么顺遂 却在心里不舍 没有过够这样的日子 呵 其实是没有勇气过接下来的日子才是真的吧
17年第一天你取关了我微博 来来回回这样的事情出现好几次了 我真的不想再看到你关注的提醒 然后又莫名的消失 杜绝发生 于是把你拉黑了
希望你永远不会知道
一如既往 写了长篇大论 写的话有点拖沓 其实是为了让你看到 有明知道删了好友的是我 但心里期盼你会看到 那句我们不必再说再见了
昨天看了七月与安生 住在心里的我 和 你看到的我 乖巧懂事知道怎么哄旁人开心 知道怎么把握分寸让人觉得自己努力勤奋 其实心里养着一只恶狼 冷漠自私 会在你说不开心的时候心里暗度谁不是这样过来的 觉得你活该这样的时候 自己也是活该
不会说动听的话 却撒了最动听的慌
看 秒速五厘米 文字和光影就像穿梭在这空间最永恒的东西 他们带着人类的温度 带着岁月的珩磨 久远的存在
不再像之前看电影那样 去猜测谁最后和谁在一起了 也不会再惋惜谁和谁的分离 世事无常里的这些意外 难能可贵到让我相信了 奇迹 这样的字眼
我们因着别人变成了现在的自己 你的人生便取决于你遇到谁 我成了这样的我 一定是因为我遇到了那样的你 谢谢你带给我的这些 影响
永远不会觉得失望后悔 感恩赐予
我想过27岁告别这个世界 但如果我遇到你 希望 我会有下一个五年计划

🎙说个让人窝心的事儿～
从晚上九点到刚才 整个晚上 我亲爱的妹子从送我几张北国风光全是雪雕的美图开始 和我畅谈了冰天雪地的烂漫象牙塔时光 以及她原本消磨时间蹉跎岁月参加社团活动 结果顺便偶遇了表白的故事 我全程🙂 但她兴奋的丝毫没有看出我的困意和不(xian)屑(mu)🙃 临了了 还吐槽了期末复习简直是不费吹灰之力 我本想奉劝她好好读书 力抓高数 结果甩我力挫之句“高数不难 好简单” 我感觉我这个姐姐真的是瞎操心😑
不过说真的 我挺想回到大学的 每天即使吃喝玩乐花天酒地还能好好学习天天向上 真的好佩服自己啊🙂

微笑

所有的事情都好像随着毕业接踵而至 打撒了我的信心和希望 憧憬和期盼
措手不及 等不到我做好准备就开了场 甚至是被人强行推着走 可是来来回回就那么几件事 好像人生 就因为这几件事被敲定好坏 谁知谁的安稳人生
昨日破袄寒，今嫌紫莽长
人生事 徘徊之间 蹉跎的不知道是不是该去珍惜的时光
所有的心力 都像是没有使劲就被耗费的支离破碎
空壳 实力 真真假假
这让我觉得厌烦 没有接受却也懒得反抗
冰原依旧是那个冰原 候鸟被冰封在“过去”
原来不是所有的候鸟都喜温畏寒
做一个北方的候鸟就该练就一身本领 哪怕 你快冻死了 也要努力展开翅膀

坐在公交上的时候 想起小时候
真好可惜回不去了～

每天只吃一顿饭的作息 略爽
昨天和妈妈打扫家里 看着不大的房子打扫完累死了～
重新布置了屋子，觉得风格不一样心情也会不一样
晚上和宿舍一起视频啦！开心～从毕业但现在第一次集体视频，开心开心～散了以后和火妈视频，还是以前的那种感觉，好好的相处下去，要做一辈子的朋友！
难能可贵～
明天去汾阳上课了，为期12天，已经可以想到每天的生活了～因为和爸爸同事的孩子一起去，所以没有多开心
杰哥给我打电话了～说起他现在的生活和职业规划，问到我的时候我竟然不知道自己该干什么，只想做好眼前的～说起另一半，我觉得现在的状态就不错，不是没有是不想谈～杰哥照旧和我溜，习惯了和他的聊天方式觉得说起话来特别轻松～听他说以前大学里的事，说起曌儿龙珠说起马原说起刘源说起矿大说起以前，我现在还不知道怎么总结这些事，里面的曲折，里面的小心思，里面的阴差阳错，我们心知肚明，可是话到嘴边都成了叹息～可能是无缘吧，曌儿和我说过自己渴望被人渡最后却成了渡人，没想到的是把这些事翻篇的时候竟然分不清到底谁渡了谁～如果，假如。。。所有的假设都得不到我们希望的结果。没有不自信不乐观，只是觉得因为没有这些假设所以不敢去奢望一个美好的结局～
因为知道回不去，所以也不给自己幻想的余地。
细想下来，杰哥虽然做事不成熟，但他真的是以特别热忱的心对待我们这几个人。
所以，我认识的你是我眼里的你，是你对我怎么样的你，不是别人嘴里的！
希望大家都好吧～
虽然不喜欢矿大，很多不好的回忆都留在那里了～但我真的很喜欢遇到的留下来的你们

到汾阳的第一天
想到要上十二天的课真心有点心累
一起来的小伙伴人都不错～想到我哥没来多少有点不开心～
媛媛帮我抽了ssr真的是做梦都会笑醒吧～
希望早点结束早点回家～想妈妈～

无比想念银川

曌今天发微博和我说心里难受 从考完试到现在 我俩很少联系 会想念 今天突然她这么和我说 我心里咯噔一下 突然好难受 想抱抱她～
汾阳上课的第二天 觉得特别恍惚 自己去超市买东西的时候 路上不自觉的想起银川
我承认自己是个不愿意改变的人 希望是那群人 一直在一起
回酒店和曌聊天 其实我自己也不知道怎么安慰她 和她一样的我 面对同样的问题 有时候会自己劝自己 未来会好的 可是心里有多么没底只有自己知道
我怕自己成为负能量的发源地 怕自己成了自己讨厌的那种人
心里真的好想念你们啊
可是话到嘴边了 又咽了下去

要努力正能量满满啊么么哒

吃了一次亏 觉得很多事都不会纠结了
谢谢你

在这边呆的时间越长越觉得想念在外的感觉

对一个人的印象慢慢的会随着一些事情改变
大概是你触及到我的底线 所以很多时候我会在我们的关系里选择避而不见
每次都会感觉是不是你的智商不在线 时间长了就当没看见没听过～心里不爽把聊天直接删了 对话框都不能出现在视线中
不想再回来了 这样的环境慢慢的让你消磨掉往外走的勇气 不留恋会让自己显得很是冷漠
大概这种格格不入就像我大学第一天来银川一样
所有的故事都是一场又一场无限的轮回 归属感都是自己给自己的心里感觉 没有什么接受不了 也没有什么不可改变 只不过心里的感觉和落差只有自己知道
即使排斥
但我依旧真的不想留下来