【梦蝶】☞自言自语·年复年

想起那天看《中国成语大会》回答主持人关于为什么现在新的成语越来越少时蒋方舟说的一句话，她说现在的人语言越来越懒惰，越来越贫瘠。比如呵呵，比如醉了，比如没sei了。都可以代表很多种情绪，而当我们懒于仔细思考自己到底想表达什么的时候就直接用呵呵一语带过了。
想想真的是，许久不发长贴，因为带孩子许久不曾动笔记日记，以至于自己的语言都开始变得贫瘠了。从前曾让我自己最引以为傲的能够用文字极其精准的刻画自己的内心想法的本领都快要丢没了，往往想要说的话在脑海里千回百转酝酿许久最终说出来却还是觉得词不达意。
发这帖子时不由自主的想起那首忘了名字的诗——去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。此时此刻我告诉自己要坚持下去，即使人生充满聚散，纵然岁月写满变迁，我自淡定从容笑对每一天。
最后，愿未来的你已经重拾起我笔写我心的骄傲。晚安，亲爱的自己。
201701012202

老爷子退休综合征，对一切都提不起兴趣，什么都嫌麻烦。浩哥更是一贯的怕麻烦的脾气。
生孩子住院那会儿办个出院，因为各种单子多了些来回多跑了几趟，把小浩哥整得直激恼。前些日子给孩子上个户口，爷俩推来推去，最终无奈他俩都怕麻烦不想动，是我推着孩子去的。入冬家家都包冻饺子方便食用，因为带孩子松不开手我几次提议包冻饺子都被浩哥一句“你整啊？！”把话头给噎回去了。因为他们爷俩一个不愿意动一个嫌麻烦，原本储备好的自己种的大萝卜都给放坏了扔掉了。诸如此类种种不胜枚举。很多时候一件很简单的事总因为他们的怕费事嫌麻烦反而被弄得极其复杂。
老爷子退休闹得情有可原，小浩哥，真心希望在未来的日子里他能慢慢改掉这个什么都怕麻烦嫌磨叽的坏毛病。毕竟很多事处理起来就是繁琐复杂的，总不能因为嫌麻烦就逃避拖拉着不去办吧。
虽然我很清楚我这个愿望实现的可能太渺小了些，但是即便希望渺茫，也不该妨碍我们怀揣梦想吧。
也许时间会带给我最好的答案，而我只需要安心等待便是。
晚安，亲爱的自己。
201701022127

宝宝睡醒觉不哭是好事，可是，睡醒觉一声不吭鸟悄的立马就翻身朝炕沿边儿爬就不是好事了。之前是趁她睡着能偷空收拾屋子做家务，现在。。。睡着反倒不敢离开了，只能赶她醒着又乖的时候一边哄着她一边收拾了，可这样的时候真的太少。呼～～～
守候着一个孩子长大真是件不容易的事。都说养儿方知父母恩，可对我来说，越是深刻体会到养育孩子的艰辛就越难理解她的抛弃——她怎么舍得狠心抛下含辛茹苦养育她的母亲和她含辛茹苦养大的我。不理解又怎样呢，斯人已逝，一切恩怨也早该烟消云散，不应再耿耿于怀了。
至少她为你指出了一条错误的道路，让你时刻警醒不要重蹈覆辙。
别想太多没用的了吧，有那么多精力要好好照顾宝宝，照顾这个家才是。
晚安，亲爱的自己。释怀吧，放下执念，放了她，更是放了自己。
201701032104

真是分身乏术啊～他们爷俩又不想哄孩子又嫌我不做家务。。。
内心矛盾得很，又想好好享受陪伴宝宝成长的时光，又盼着宝宝快点长大把我解放出来能够轻手利脚的收拾好一切省的整天被唠叨。
其实想想上天总是很公平的——因为没有婆婆，我从来不必为处理婆媳关系的问题而烦恼。但同样因为没有婆婆，我才会面临现在的困扰。若有婆婆在，肯定不会哄孩子做饭收拾屋子做家务一切都想推给我一个人做又埋怨我什么都做不好的。
孩子长大后情况会好转的吧。
那么，晚安，亲爱的自己。
201701042110

姥姥打电话来，临近过年了，老人家总是对不在身边的儿孙们牵肠挂肚。说前些日子杀了年猪，我这离得太远，我回不去她也送不来，我吃不到家里的猪肉她总觉得心里不好受。又因为离的太远我一个人嫁到这里近边也没有个娘家人，怕我在婆家受委屈。
我只好列举各种例子告诉她我真的生活的很好，让她安心不必惦念，更不必担心我们的吃穿，其实大家的生活远远比她还要好。有什么好吃的别舍不得吃。嘴里还在絮叨着叮嘱她要照顾好自己，脑海里记忆却早已和着泪花翻滚。
多想再回到小时候牵着她的手蹒跚学步，多想再依偎进她的臂弯摸着她的耳垂儿入梦，多想……星移斗转时光倒流，让我们能在彼此身边守候。
我努力不去想她日渐消瘦的身形，我努力不去想她浑身扳着手指都数不清的病症，我努力不去想她为儿孙操碎的心……
最后却还是觉得无论如何努力如何祈祷，若无法在她身边照顾尽孝，一切都是徒劳，再多的语言也都显得苍白无力。
力不从心有时候真的是最深的无奈。
都明白儿孙自有儿孙福，但很少有父母能够真的放下习惯了大半辈子早已深入骨髓的牵挂。不知未来的我能否做到，是否也会在无形中带给儿孙压力。那么遥远的事，呵呵，还是不要杞人忧天了吧。
那么，该说晚安了，亲爱的自己。
201701052159

臭浩仔又喝多了是的，又！！！
每次他出去跟朋友同事喝酒我从来都不拦着也不磨叨，就一句少喝点儿完事儿，中途也从不打电话催促，回来也悉心照料。
可是现在这个非常时期，都跟他谈过多少次了，哼哈答应过后就不算数。孩子能满炕爬了，他再喝多了回来晃晃荡荡的又摔跤又吐一会儿拿桶一会儿喝水的，我一个人根本顾不过来两个。上次就是，这边他喊着要喝水那边孩子被他喊醒赖叽睡不着。
哎，我不反对你喝酒，可你总要注意自己身体吧，总该为我们想想吧？！
今天又是，晃晃荡荡伸手往孩子婴儿车上按，那么点儿个小车哪能禁住他那么大的坨，一个后仰摔倒撞到靠墙放着的摩托上了，摩托也倒了他也摔地上了。摔得愣木愣眼的。老爷子紧忙出来扶他给送上炕躺下了。这是老爷子在家，要没在家呢？！孩子松不开手，他晃荡的自己起来直费劲，我一个人咋整？！！！
能不能长点儿心？？？！！！不用太长时间，就挺到孩子能松开手就行。
早点儿歇着吧，半夜不知道会不会再折腾吐呢。
晚安，亲爱的自己，你辛苦了。
201701061916

大姐家的大外闺儿对正在“教育”小外闺儿的大姐提出疑惑——你咋一会儿打她一会儿又哄她呀？
其实，同样的情况之前就发生在大外闺儿身上。该严厉管束的不见她管，反倒是因为一些不算理由的理由把孩子弄哭，然后又马上哄好。用小浩哥的话说，都把孩子整蒙了。根本不知道自己为什么挨打挨骂，到底错没错，错在哪了。就像那天，孩子玩的好好的，硬把孩子搂在怀里不让动，笑嘻嘻的“逗”孩子说你哭一个！直到孩子不知所措的哭了才又哄孩子笑。
想起那天在朋友圈看的关于哄孩子的文章，文中的一句话大约会让很多大人看了之后陷入反思——哄孩子是用孩子能够理解和接受的方式逗孩子笑让孩子感到开心快乐，而不是以愚弄孩子让孩子感到不适甚至恐慌的方式看到孩子的窘态来取悦大人。
很多时候，很多父母因为孩子做错事责骂她之后看到孩子哭了就不忍心了，立马又哄孩子，不是许诺好吃好玩的就是干脆说刚刚不是在说她。以至于孩子慢慢养成错误的是非观，犯了错也不以为然。
无论责骂也好，心疼爱护也罢，孩子做错事，做父母的要做的是耐心告诉孩子错在哪里，为什么错了，以后要怎样改正。而不是因为自己嫌麻烦就含糊带过错了打哭了哄从不告诉孩子为什么。
我也许无法做到尽善尽美，但我会倾尽全力尽可能正确耐心的教育好我的孩子。
晚安，亲爱的自己。耐心细致是你的优点，千万不要丢哦！
201701072052

昨夜做了个感受极其真实的噩梦，梦境现在回忆起来仍叫人不寒而栗。
前几天还笑话小浩哥瞎做梦净想不好的，结果自己就做了跟他相似的梦。
梦里我很清醒的告诉自己这是梦，于是我从梦中醒来。但却发现是真的。我再次告诉自己是梦，再次醒来还是发现是真的。如此循环，终于在我几乎真的相信那是事实的时候，那种极其真实的锥心刺骨的疼痛让我从梦中惊醒。腮边有冰凉的泪水。
梦境中发生的是我此刻仍不愿提起的此生绝不愿面对的生离死别。同时梦见相似的梦境大约也只是关心则乱日有所思夜有所梦的巧合吧，梦都是相反的对吧。
别想太多了，明年今日也许你根本想不起这个可怕的梦了。
那么，晚安，亲爱的自己。愿今夜好梦圆圆。
201701082047

宝宝有点儿淌鼻涕，我随口说了句可能是孩子晚上踹被凉着了。老爷子那边幽幽的回复一句——也不看着点儿给孩子盖被。睡得比孩子都死。

我家宝宝属于醒了不出声就直接翻身朝炕边爬那伙的，但是晚上睡觉从小到现在还没掉地下过。每次都是她刚醒我就醒了。我自问已经够精神的了。照老爷子的意思，除非整晚不睡瞪眼看着孩子。多数时候孩子踹被都是在睡梦中，不醒，也没声儿，大人觉睡得再轻的也未必能醒。
各种。。。哎。。。又想让你把家务都做好，又不想帮你看孩子，又不乐意听到孩子赖叽。。。就算我有三头六臂也忙不过来啊。
孩子长大就好了是我深陷在这困扰中唯一能够支撑下去的信念和力量了。
至于老爷子的各种，我只告诉自己，至少他所说的一切出发点都是为了这个家好。如此，某些瞬间心底里的某些愤懑委屈不平也就淡化消散了。
晚安吧亲爱的自己。希望未来的你心中已经连那一丝需要自己消化掉的委屈也不复存在。
201701092111

也许我该感谢她的，虽然她的离世仍旧无法让我说服自己放下执念谅解她也放过自己。
在脑海里回忆自己的过去，仿佛在看一部家庭伦理苦情电视剧，一切都显得那么不真实。
我很庆幸那样的过往教会我学会珍惜，学会知足，学会惜福。更锻造出我这颗强大的内心。
发现自己默默消化负面情绪的能力越来越强。我不知道自己算不算是在自我安慰自欺欺人，但我想，只要那个人值得，那么一切的隐忍与付出就都是值得的。
喜欢是摘下一朵花据为己有的得到，爱是用心浇灌呵护鲜花绽放的付出。
我爱我的家，爱我的家人。那么，就付出吧。
晚安，亲爱的自己，请始终坚信，内心充满爱的人运气不会太差。
201701102035

继父的爸爸，我的爷爷去世了。又一个生命从我的人生中抽离，又一段关于一个人的记忆终结。大约因为关系的疏离，心底并没有当年峰哥离开时那种撕心裂肺的疼痛。
关于爷爷，我记忆中反而大多是略显滑稽的片段。
最初，爷爷给上小学的我听写生字，因为没写上xiao习的xiao，被爷爷批评。可是人家真的会写xue习的xue啊，xiao是什么鬼？
后来，因为爸妈出去打工，我放假跟爷爷奶奶住。晚上爷爷嗓子不舒服总吐痰，咳嗽吐痰倒不影响睡得死猪似的我，关键是，您吐痰好歹看一眼啊，哪怕吐地上也行啊。不得，闭着眼睛，头一抬，咳！嗬！呸！吐到炕上已经成了家常便饭。于是，放假的我开始不喜欢回家。
单位休假回家，听奶奶对我讲起年久失修的土坯房在一次夜雨中后山墙倒塌。窟通一声，爷爷被惊醒，抬头一看——呀哈，咋有星星呢？！艾玛呀！墙倒了！
再后来，回家的次数越来越少，每次爷爷都是不停的打听询问我生活的种种近况。
奶奶电话里的声音有些许哽咽，尽管她还宽慰我说爷爷去了她省不少心，但是，陪自己走过了大半辈子的人走了，怎么可能不伤心呢。
如果痴心不负，能陪浩仔到白头，我希望先离开的是他。因为我怕他受不了这生离死别的苦痛，怕我先走了没人能像我一样照顾孩子似的照顾他。
呵呵，是不是有点儿自恋了？没准儿臭浩仔盼着我早点儿哏屁他好名正言顺的再找一个美女呢
晚安亲爱的自己，善待生命，珍惜每一天吧。
201701112126

反复旁敲侧击的沟通还是有效果的。一起进行年前的大扫除，有大姑姐在中间跟着一起唠家常，老爷子也终于听进了我的解释，理解了我的无奈。也说等孩子大点儿就好了。
相互理解换位思考让一切变得简单起来。凡事将心比心之后再做决定，哪来那么多的摩擦争执呢。
真的别嫌老人唠叨，家有一老如有一宝。在他们面前我们是永远也长不大的孩子，永远有让他们放心不下的地方需要多叮嘱几句。那些让你听得耳朵都要起茧子的唠叨里是他们满满的爱。如果你觉得假如有一天失去了这个唠叨的声音你会万分怀念，那么就在还未曾失去他的当下好好珍惜吧。
晚安亲爱的自己，好梦。
201701122022

爪机扣了一大堆字，一个迷糊盹点错了，都整没了
碎觉
201701132112

好吧，把昨天的补回来。
说几个我总是重复梦见的极其相似的梦。
最多印象也最深的就是走不出去的楼梯。梦里多数是在高中时的教学楼或宿舍楼，每次我似乎都很赶时间，身边的人都来去自如，可我自己脚下的楼梯总是变得近乎垂直般陡峭，让我不敢迈步。楼梯该拐角的地方却变成了一堵墙没了出路。
其次就是经常梦见自己回到学校复读。或初中或高中，每次基本不是马上要开学了作业没写完在焦头烂额提心吊胆的赶作业，就是正在中考或者高考马上交卷了却还没答完。
再然后就是捡东西。在满是马粪的马厩里捡成分面值的硬币，在河边的淤泥里捡鹅蛋，在清澈见底的河里捡（没错，是捡，多的不需要捞，随手就捡）鲤鱼。无论捡什么，都是满地都是，根本捡不过来。
第一个大约是现实中有找不到出路的难题了吧，第二个大约是与大学失之交臂的遗憾心理作祟，第三个我也不知道了。不过基本上日有所思夜有所梦吧。
晚安亲爱的自己，愿今夜好梦。
201701142053