但我现在26岁
我心里的所有想法 我都想去做
或许只是心里不平衡
可要么完全死心 要么再走一遭
总得选一样
好让自己坦坦荡荡

每个人都很自私
我还以为你不一样
现在发现 好像是我给你强加的光环
去掉的话
你什么也不是
可以被随意替代的话
我宁愿不要
爸爸妈妈也从来不会把自己满分的爱给别的孩子
这下 我完全死心
但我依然要相信
生活一定会很美好 会更美好
最好的人
一定会到身边

一定要有面对最坏结果的勇气
才能知道
厌恶是能让自己放下的最快方式
真的喜欢
不会忍住不联系 也不会被马上替代
那就祝你 见面失败

本来我以为我能想到你的难处
当时不管处于是心态不平衡或是想着最后再勇敢一次的状态
可是结果是我怎么也没有预料到的
我还天真的以为你跟别人不一样
有一种浪费了一年时间的感觉
原来他是真的 可以睡得好

尽管这样
我还是想着给今天一次机会
但过了今天
一辈子都不许往回走

睡前原谅一切 醒来便是重生
星星晚安 加油！

允许一切发生

怪自己反射弧太长
不过 意识不到自己的问题
永远都是换汤不换药
没有血缘关系的两个人
联结真的很脆弱
一旦有了裂痕
绝对回不到从前
别等了 慢慢向前走吧

原来人可以度过最无望的日子
抖落身上的灰雨
重披一身星光

想象的画面都不会发生
做好自己

这些天的执念
也将随这条消息一般
发送 然后消失在宇宙里
那一刻
只是给自己
给过去一个交代
结果怎么样 一点也不重要了
接下来的日子里
也要好好加油

怎么说呢
更多的其实没有指望会有回应
但自己也会脑补一些小机率
现在的状态似乎还是左右摇摆
我好像只是想赢
想要的只是有人陪

这一年，我能明确的认识到，我对他可以是习惯，是依赖，但好像说不上是有多喜欢。我今年26岁，在我此时的认知里，喜欢与爱已经好像没那么重要了，这些年里，爱过，也被爱过，我觉得够了。虽然这个观念显得悲观主义，但确实是自己内心最真实的想法，因为我知道这一生里，能够遇到这两个人的机率并不太大，所以现在选择的范围是有限的。但是很多时候，我都分不清到底是我想要的太多，还是他给的太少，总觉得差些什么，这是自己一直以来纠结的地方。好像在等它填满的那一天，但是我并不确定自己能不能等到，我甚至不太清楚，这一块空白是真实存在，还是我考虑的太多。其实如果感受到了足够的安全感，我想，我也不会有这般顾虑。不过有时候审视一下自己，好像又有些太过于完美主义，总想让对方毫无保留的对自己付出，希望把真心能掏出来给我看，因为我一旦确定了对方的心，那我无论如何也都不会让他输，但人其实都是自私的，更多时候是想着自己，除了父母之外没有人会把百分之百的爱拿出来给你，所以我时常也让自己降低期望值。面对生活的未知，我也有些许恐惧，我怕我做不好也怕他做不好，但我总认为，真正爱你的人，就算再不浪漫，也会用自己最笨拙的方式，让你感到心安与踏实，然后并肩一起向前走。所以我有时候会想，或许放开一点，换一种心态去继续生活，会不会可爱很多呢。

有些无谓的争论
还是会影响到自己的内心
这是消耗

希望自己可以跟着内心
有需求大大方方提出来
这也很酷 加油