是时候做个年终总结了
这一年
大概是学会了很多
斩断了很多
割舍了很多
也放弃了很多
我觉得我依然在塑造一个自己不愿意成为的自己
而且在这条路上越走越远
在一个应该谈感情的年纪
我放弃了一段本就不该属于我的爱情
我甚至差点丢失那几份原就属于我的友情
大概是意识流写多了
我的总结也变得凌乱不堪
这一年
有过欢笑
我们在操场上嬉闹
有过哭泣
只因为你几句话的质疑
有过伤
有过痛
有过认真
有过放纵
不知道这一年到底算
堕落的一年
还是努力的一年
其实我心里可能是清楚的
其实很多事
我心里都是很清楚的
我编了很多谎言
连自己都骗过去了
你那么明显的谎言
我信了，你信吗
这一年
我们有过波澜不惊
我们有过同舟共济
我们有过沉默
我们有过互质
我们在一起的日子
真的还会久吗
明年的今天我们是否还会因为一个不约而同的笑点相视一笑
明年的今天我们能否因为一个共同的目标相互督促
明年的今天
我是不是已经忘记了某些人
又重新在记忆里留下些人
希望就交给明天
今天的我
只是总结

谈谈我的缺点
我依然懒无天际
感觉这已经不叫缺点了
这是种病
我甚至可以睡上三天连水都不喝，厕所都不去
在床上躺到发烂发臭
我甚至可以因为一个小工作认真去处理都不愿意去触碰学习
我
真是该死呢
感觉自己已经在远离学习的路上越走越远
总是那么自恋，觉得自己什么都会，总觉得自己高高在上，不知道很多话都可能伤到人
总是那么自卑，总觉得自己不配，没有资格，总是因为自己的自卑心去小心翼翼的迎合他们而换来相反的结果
总是那么固执，做错了认个错，有那么难吗？
就算没错，为了挽回就不能退让一步吗？
总是想太多
总是心太软
总是在以保护别人的名义保护自己，假装是白莲花
别人提出的要求从来都不会拒绝，明明都不想却要装作我很乐意的样子
虚伪
说一声拒绝感觉会要了我的命
说一句不，感觉会死
就是这么有病

优点
我还能有什么优点？
我固执啊
就算远离学习越来越远
我还是固执己见的要学习
我就是不服气，不甘心
我固执啊
就算你不理我你生我气你不和我说话对我爱理不理
虽然我不认错我也绝不离开
我自信啊
对自己能做的事从来不含糊啊
我舍己为人
这条说出来真是牵强
用一句话解释
不想拒绝的后果就是
自己作的死流着泪也要做完

就算我是白莲花
就算我是绿茶婊
就算我是神经病
那又怎样
那能怎样
你们让我做什么我都做了
你们要我做什么我都帮了
我换来的是什么你们很清楚吧
我得到的是什么你们很清楚吧
我
为什么能拿奖
为什么是党员
为什么有奖学金
为什么被很多人认识
为什么走路上哪里都有人叫我
我付出了什么你们很清楚吗？
在你们眼里
我是什么人
我不清楚
我学习不好
上课睡觉
学习没你们认真
但是我
工作从来没对你们抱怨过吧
就算抱怨也是能认真完成吧
“老师凭什么什么好事情都找你”
凭什么啊
我告诉你们啊
“你去帮我拿个快递吧”
“这几份文件要重新做一下”
“你来我办公室拿几份材料做一下学部的汇总”
“这些事情就交给你了啊”
“他们的东西你也一起做了吧”
“这个事情你负责吧”
你们知道有多么繁琐的事情吗？
我每次笑着回答，回来一声不吭的做完
不是每一次的好事对我来说都是好事的
在离考研只有一个星期
让你去给学弟学妹们做个演讲
你去吗？
要八分钟的演讲
还要准备稿子和PPT
离熄灯还有十分钟
让你做个表格现在马上交过去
你乐意吗
在根本就没什么大事的情况下把你叫去办公室什么都不说，一个星期就为一张纸跑来跑去
你，开心吗？
你不懂我的不开心
那我为什么要迁就你的
不开心呢？
“你可以拒绝啊！”
这句话我甚至不想听到第二遍
令人心寒

总会有这样的想法
反正我不做总会有人来做的啊
那个总会做的人
就是我
那我不做
你们说，反正他们会找到其他人的
那其他人和我就不一样了吗
性质不是一样的吗
每一次机会的放弃
就是你和我的差距
你说你也是和我一样的职位
为什么你事那么少
为什么总是在看我忙碌
为什么我总是在东跑西跑
为什么我总是可以得到老师青睐
你
没想过自己的问题吗？

我放弃了很多
换来的是你们梦寐以求的东西
而我失去的
是你们所拥有的嗤之以鼻的东西
你还觉得对你不公平吗

取舍
得失
就在你们一念之间
和别人没有关系
就算再嫉妒
再抱怨
别人的机会也不会留给自己
这一年
“凭什么”
“为什么”
是我听过最多的词
我甚至已经不想感到委屈
更多的
只是无奈
我做了什么
我自己知道
你做了什么
你自己知道吗？
我还没长大
你，长大了吗？

摸摸头 在我眼里什么都很好很棒的你 一直很羡慕你 看到你的总结又多了一丝心疼的情愫 摸摸蒙 会一直陪你的。

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