应该从哪说起。想了想，采取倒叙的方式吧。不知道多久之后，我能真正走出来。第一次在我老弟面前哭的那么狼狈。用老弟的话说，没想你会有今天。在大家眼里，我都是拿得起放的下，而且很执着并且坚持的人。然后，任性到今天，备受打击。曾经觉得哭哭啼啼很讨厌，然后今天，我真的成为了那个自己很讨厌的人。所以，人啊，真的充满变数。今早起来又特么很难受，看了看微信公众号的一些文章，那些鸡汤真的是让我好了点。

说，人的最悲伤的极限为5天，然后，今天，我终于没那么绝望了。想想父母宠爱的小公主，也经历了这种绝望，还特么真是第一次。面对老妈，哭的稀里哗啦的。老妈说，你一哭，我也想哭。大学后，第一次在老妈面前哭。高中还有一次。

他是怎样的人，走到今天，也是彻底了解了他。他是典型的巨蟹座。内心敏感，多情又脆弱，聪明谨慎，容易把自己带入某个情景剧中。固执而又容易动摇，绝情又狠心。有时候容易想的悲观，只想看到别人的不好。内心缺乏安全感，又渴望温暖，但又不甘平淡的人。

他一直就像个孩子，喜欢玩游戏，喜欢玩技术，喜欢美好的事物。在他喜欢的时候，他会动力满满，很开心，会觉得内心温暖。然后等不开心，不想要的时候，就想了一堆悲观的东西，然后狠狠抛弃。其实我该懂的，他不想继续了，真的就只有不好的一面了。为什么，总要把自己陷入非黑既白的一面呢。

想想他说的那些我的缺点，明明在一起的时候，他还觉得可爱。在一起的时候，说，好不容易找到同样喜欢吃的人。然后分手了讽刺地说，你最大的优点就是爱吃，有东西了拆开自己吃。他是忘了，我虽然是爱吃，可是我更喜欢喂他吃的吧。昨天，电话里告诉我，你动不动就问这问那的，爱发脾气，爱隐瞒。这样说来，是无置可否。我一直以为，情侣间没有对错而言的，可能是他急切想抛弃，对他来说，我就一堆一堆缺点了吧。

26号，考研结束的第一天。我们正式地分手。考研结束的那天，他没有问我，没有理我。我以为他会联系我，最起码陪我聊一聊。然而，他25号一整天没理我，应该是玩游戏。我其实挺理解的，因为有时候，我一下子放松了，真的想自己看看电影，玩玩游戏。只不过，其实我更愿意陪最想陪的人。

26号那一天，早上给他打电话。因为，一下子考完觉得心空了，就想打电话给他撒撒娇，聊一聊。考试前，他说，考完就见面，然后先去玩一玩。考完没有兑现，我是很失落的。这么一看，我好像是挺作的。我说去找他，都拒绝我了。可是回学校他照样和同学玩玩乐乐。真的只是我不重要。

一直以来不喜欢也不擅长说一些生活里的琐事。现在要一一道来还真难。佩服那些才思敏捷的人。

最爱的美食面前，吃着吃着想哭。和朋友吐槽完。心还是很痛。

在吃年糕火锅，第一次尝试，可是没有兴奋，吃着吃着就想睡，就想哭，没有可以分享的人。吃着吃着就很悲伤。你讽刺地说，我最大的优点就是东西买回来，我就自己先吃。然后我就突然不想吃了。最初也没有多爱吃，只是你说很可爱。没想到日后成为你讽刺我的一点。

困的时候就容易悲伤吗。可是我在嘴上说了无数次，我要忘记你。可是我又想起你了。真特么没志气。你为什么，就不相信，我对你的真。为什么，我什么都没有说，你就认为我背叛你什么的？呵呵。

什么叫没有底气。你的咆哮，我还能解释什么？你觉得我错了，我没认为我错。就像被别人冤枉，无力辩解，而后事实证明，我是清白的。你不想要了，就堂而皇之地分开。我在痛，而你玩玩游戏就好。可是我想恨你了。

无时无刻都想流泪的感觉。你不懂。我还很胆小的怕你知道。更看不起我。我就是一智障。爱上你，我就是智障了。

可是，我还是不想离开啊。