终于我知道 不是我一腔孤勇热血沸腾 放纵的去深爱就有结果
哪怕我爱你从十八岁到八十岁 哪怕唱世界上所有的情歌给你听 哪怕读尽所有恋爱宝典 使出一千种一万种手段和花样挽留你
都没用
如果没有爱情 为你死掉一百次也没用

我这辈子真无能 到死也没能让你喜欢上我

你不是救世主 我确栽在你手里一辈子

每次你说那些奇怪的 忧伤的 阴郁的话的时候 我都默默地觉得这都是我的错 我没用 我不能温暖你

其实我很满足了不是吗 我至少知道了你的名字 听过你的声音 看过你的眼睛 至少你知道我喜欢你 至少你知道不管你怎样我都喜欢你 尽管我很难过 我还是会喜欢你 对啊 喜欢一个人为什么一定要在一起.

以前
我想过很多次以后的情景
我想过有一天
我终于放弃你时候的样子
我以为我会在某个晴朗的早晨
醒过来的刹那发现我不再喜欢你了
然后开始我的新生活
然而我发现我错了
其实是我开始了新生活之后
在潜移默化里
会在某一个平凡的时刻里
我乍然发现
我竟然已经忘记你很久了
这种乍然是很悲哀的
我总以为我与你的感情是伟大的
那它的消失也该是一件轰动的事情
然而事实上它的消失是悄然无息的
现在的某天里
我跟故友说
我好像喜欢上了一个人
故友也不会提起你的名字
而是安静地听我的新恋情
偶尔会有人问起你
那xx呢 还有联系么
然后我才会想起你
一时间会不知道该说什么好了
我曾经是真的那样真实地喜欢过你
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了
你微小的波动一下情绪
就会造成我的泪流成河
你何止是我的上帝
你简直是我的全部
我依然清晰地记得跟你说过的话
跟你聊过的事
我还记得你对我的评价
记得你说的玩笑或者是真话
我记得你跟我说的第一句话
也记得你说最近跟我说的最后一句话
我记得你跟我说过的好听的话
也记得你对我说过的残忍的话
这么多的话我不知道我还会记得多久
我知道我回忆这些的时候
还会有一点开心或者难过
但是我想我再也不会那样入戏
我已经不了解你的最近的生活
我也不再那样感兴趣
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象
不会想象在你心里占着怎样的一个地位
你或者跟我说话或者不跟我说话
你或者出现在我的生活或者消失
我已经不再那样介意
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了
因为真正的放弃永远是悄无声息的
某年某月某一天某一个时刻
我模糊而清晰地发觉
我不喜欢你了
而很久很久以前
我以为这样的发觉会让我欣喜
然而事实是此时此刻我打下这段文字
我的内心是悲凉的
我最害怕的事情
原来不是我无法放弃你
而是有那样一天
我突然就不喜欢你了

回不去的是记忆还是你

我不想喜欢你了 除了委屈什么都得不到

把你从记忆中杀死 再也不要事事想起你

其实我也知道 我没那么幸运

一步三回头的离开能走多远

如果那尽头是你 哪怕是刀山火海布满荆棘我也会赤手空拳向前跑为了可以直接拥住你 就因为那尽头是你 我爱的你

如果彼此都愿为对方妥协 世上就没有合不合适这一说 毕竟除了生离死别 所有离开都因不够爱

没有理由 我喜欢你 所以我做的一切都是理所当然 就像顾源替顾里坐牢 他什么都没说 他只是一遍一遍问 你爱不爱我