一直都在享有不配拥有的厚爱。太宰说胆小鬼连幸福都会害怕，不管是不是，我都不可避免地想到自己。在杂碎和拥挤的生活中，离世的感觉越来越清晰而自然地浮现出来。弃之而去。是一件让人难以拒绝的事情。你觉得自己没有什么错，但是也没有做任何对的事。阳光明媚，把前额的刘海和黑色的眼睛都染成很暖的金色。沉默盖过了背景音的嘈杂。

我绝对不是不珍惜那些相遇。我如同感激天降罪轭一样感激着。
忍不住问是什么让这么多的人活上几十年觉得依然不够。早上起床我跟自己说小笼包小笼包，晚了就没时间了。小笼包真美妙，让我觉得还没有到那个时候。上课的时候期待着还没有补完的番。好看的男孩子。真好，我觉得可以暂时忘记。就这样不假思索地，惯性地往前。

可那是如此让人难以拒绝，除此之外的绝大多数时间里，我清晰地感受着每一个瞬间它在我骨髓离游走的触感，清晰得毫发毕现。

我知道我拥有的这一些东西是那么难能可贵了。但是要怎么办呢

我听她说，有这么一群能一起疯的朋友真好。真好啊，原来这也是鲜艳的生活。我总是无比痛恨自己预见的那些事，害怕，失措，不安，惶恐，无人理解。心伤太重，无法面对

前天晚上听她说起那些歌。他们说原来是这样的，可是我仿佛很早就知道了。她的那些事情，无论是什么，无论何地，总是有一种无用的无法启齿的我不情愿的共鸣攫住我。就是这些东西让我比珍视一般人更珍视她。只是她不会知道。

听她亲口说出来，感觉自己仿佛有理由去拥抱。见多了矢口否认下两败俱伤的故事，以为自己变得聪明了。

可是，让我惊恐的是。她没法让我血液里的冲动停下来…我依然听见了什么东西在轻响，作为嘈杂的背景音，又仿佛很清楚。