今天冬至，嫂子说：“饺子太麻烦了，中午还是吃米吧！”，我大闹：“不嘛！不嘛！我就吃饺子。”

晚饭后，儿子班主任打电话过来：“我建议你多让孩子看一些正能量的东西，少让孩子看到你电脑深处的东西。”我一听羞得满脸通红，但仍嘴硬：“您凭什么这样说？”班主任笑了笑：“今天，我让大家填长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩子填水管工、快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。”

前几天，我家发生火灾，房子都烧没了。幸好我老婆大叫了声"鹏"把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评论"非常好用"

刚刚交了一个女朋友，看她每天都是昼伏夜出，总感觉她挺神秘的，也不好意思直接开口问她，打开她的手机相册，一水全是生活照，于是就问她怎么没有工作照？她告诉我她们单位是有保密协定的，上班时间不允许拍照，怕泄密。噢！？~怪不得呢，可能是像电影上美国FBI那样的女特工吧，直到昨天晚上，跟几个哥们儿去洗浴中心点错了钟...

洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”？ 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。

昨天，去学校门口吃烤串。老板问我。放辣椒吗？。我说。我要变态辣。然后。老板一边放辣椒。一边摸我屁股，问我，够变态吗？

一次逛街偶遇一穿着奇特男人，上前对我说：在下封文龙。想知道某某巷子怎么走。我说：封兄。。。。他说可以换个叫法吗？我说：文兄。。。。。。龙兄。。。他：……

我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊～侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”

在家时，老婆总唠叨我整天 玩 手 机和儿子不喜欢吃水果。所以家里经常就是这样：当老婆唠叨我时，我会说:老婆，快看那边，有人还没吃水果！当老婆唠叨儿子时，儿子会说:妈妈，快看那边，有人在玩手机！

“这世界上肯为你拿行李那么久的男人，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”唐僧关了午夜的电台思绪久久，转身道：八戒，我们好好谈谈。猪八戒急忙道：“师傅，我没这意思，我不是gay！”唐僧点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在八戒脸上：那你TM是想做我爸爸？

水贴

2楼没看懂，景甜捏