我们总是在不断地羡慕别人，同情别人，却遗忘了自己也是那个别人。

多数时候，我们在
羡慕着别人，嫉妒着别人，同情着别人，可怜着别人，讨厌着别人，诅咒着别人，喜欢着别人，祝福着别人。
觉得自己很无辜亦或小幸运
觉得自己太单纯亦或太单纯
觉得自己很努力很勇敢
只是，多数时候，
我们只是在
观望着他人，
感动着自己。

暖

观望着他人，感动了自己。

昨天有同事问我，如果以后你老公出轨了，你会不会原谅他，会不会离婚？我说我不会原谅他，即使到最后没有离婚。她说，她可能会，为了孩子，为了家庭，我便没有说什么。后来，在下班的路上，忽然想到这个问题，觉得不是这个道理。所谓动的为了孩子为了父母等等，不过也是为了自己而已，为自己的懦弱恐慌找了个理由。因为你害怕，害怕离婚后人们的嘲讽，害怕离婚后你经济上或是精神上无法独立，害怕没有老公你不会把孩子培养的优秀一些，害怕你找不到和你共度一生的人。说到底，你没有能力没有资本面对离婚后的种种。就如晚情所说的，你得思考你能否面对最坏的结果，至于怎么选择，是你自己的事情。
只是，出轨过一次，就有可能第二次第三次，忍一时真的可以风平浪静吗？说不准哪天孩子就多了个同父异母的弟弟妹妹。
总觉得，婚后除了家庭，一定要有自己的朋友圈，就算不工作也要选择一个兴趣坚持下去，不出事故最好，一旦有什么变故，总是还有独立的能力的，不管是经济上还是精神上。

下午下班的时候，保安大叔给我说：苗苗，你有时候真的朴素的……，就像刚刚来到大城市，还没有适应大城市的生活。我淡淡的说了句，我就是来自村里的，心里却有些不是滋味。
这么些年来，去过了很多地方，见过很多风景，认识到形形色色的人，唯独，自己没有什么变化。不忘初心自然没有错，但是从18岁上大学到现在六七年的时间，我的品味一点都没有提升，仔细想想，这确实是我的不对。
2011年，我第一次出远门，上大学。虽然，学校在小县城里，可是四年来周围的同学在不断提升着不论内在还是外在，我依旧老土。大学期间，去过江西，去过西安的天津，武汉。2015年，到大连读研，看到了梦想中的大海，见到来自各国的同学，这是我长这么大，见过的最多的歪果仁，但我丝毫没有注意过自己的外在形象。去年，阴差阳错来到杭州，看到了美丽的西子湖，看到了小时候只能从电视上看到的夜景，但我依旧朴素至今。
这些年来，逃离了父母的啰嗦，看过美景古迹无数，交过各路朋友，感觉周围的一切都变成了自己曾经最渴望的样子，唯独自己，没有成为曾经最想要成为的样子。
如果，你一直土，那确实怪不得别人，如果，你一直穷，那确实是你的错。
今天，仔细想了想，为什么，十年了，我一直沉浸在同一件事中无法自拔，这难道真的不是我的问题嘛？
你一定要努力，但千万别着急。一切都很变好，但你一定要开始努力，开始改变。

去年飘雪的时候，我就在想冬天来了，春天还会远吗，开始准备减肥。
于是，玉兰花开了，我在减肥；
桃花开了，我在减肥；
油菜花开了，我在减肥；过几天，樱花就开了，我应该还在减肥。
不知道，月季开的时候，我能否瘦一点，还是要等桂花飘香的时候，亦或等到雪花再次飘落的时候，我还在感叹，怎么还是要减肥。

总是埋怨别人不了解我，渐渐的发现，我其实也不了解他们，就像他们不了解我一样。

好久没有好好写贴子了，想来是有些惭愧的，当初明明打算好好坚持下去的。
最近，总是在想别人的事情，想别人喜欢我不喜欢我亦或讨厌我。突然，静下来想一想，这些喜欢讨厌又与我何干？认真做好自己不是更好吗？
当初，阴差阳错来到杭州，如今又有不得已而离开的理由，刚刚爱上，却又不得不弃。
这段时间，有些过分的迷失在周围人的情感里，忘记认真思考自己真正需要做的是什么。今天，偶然发现一位同事有点吃力又很认真在学英语，恍然觉得自己这些日子白混了。
前几天，看张晓风的书，感慨颇多，是啊，青春太宝贵，无论怎么过，总也是不能全然无悔。只是，山在，树在，大地在，岁月在，我在，岂不乐呼，你还想要怎样更好的生活？

他既然如此讨厌我，我又何须强颜欢笑！

想睡睡不着，昏昏欲沉的感觉。不知道写点什么好。
最近又开始有些失眠，整个人都不好。
看到小东，就好像看到曾经的自己，任性、自私、幼稚，喜欢分享喜悦，伤心永远自己默默的承受。心中能被称作朋友的人少之又少，内心要很久很久才能真正接受一个人，一旦接受便赴汤蹈火，在所不辞……
很奇怪，人与人之间有时候竟然可以如此相像又毫无关系，呵呵……
未来的日子，我不知道究竟在何方，有些忐忑有些不安，只愿可以与这个世界温暖相拥。

又是一个平常的不能再平常的午后，独自坐在楼梯口，我不知道自己在干什么。腿被蚊子叮了又叮，屁股下边的地板有点凉，我只想静静，却没有一点安静的感觉。听着听了不知道多少遍的歌，外边似乎有鸟儿在叫，我好像依旧是我，什么都不是，什么也没有，一直在挣扎在忘却在索取在丢失在开始在遗忘在坚持在放手……

从来没想到自己竟然也会喜欢一个人喜欢到如此卑微的境地……
他不帅，甚至有点丑，他对我不好，他没钱没颜，对我冷淡。嗯，我到底图什么？
我问他你喜欢我吗？他说有一点。我问他 你是不是讨厌我，他说没有。我又问他你到底喜不喜欢我，他说不信就不要再问他。嗯，其实他从来都没有说过喜欢我。
我说，一直以来都是我主动打电话发短信送东西给他，他说他只是不善于表达。于是，我说你不喜欢我就说不喜欢，你可以拒绝我，他说没有不喜欢。嗯，他对我的不喜欢已经表现的如此明显，为什么我非得要个答案呢？
那天，他说喜欢也可以做呀，我说不要，后来我拒绝他还是做了。我没有埋怨他，他便当一些理所当然……
或许，对于他说的有一点我理解的有些失误…… ，或许我其实没有想象那么喜欢他，只是一直在自己感动着自己。原来，到头来，我真的是个笑话，是别人眼中的笑话，更是自己眼中的笑话。
我讨厌这样卑微的自己，埋怨自己如此眼瞎如此笨拙。喜欢，有时候真的是一件痛苦的事情……

只会让我难受的事情越早忘记越好，只会伤害我的人离得越远越好……