一位韩国爸爸带18岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿醉倒。第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条：你昨天喝了半斤低度清酒、5瓶啤酒，记得这是你的极限。爸爸不能照顾一辈子，以后自己要有分寸！网友各种点赞。一内蒙爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到烧烤，从KTV到酒吧。。。爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：干甚了？载是干甚了？能卵成不？养鲨鱼了？

小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。老婆：牛呢？我：兰博基尼，老婆：羊呢，我：道奇。老婆：粪叉子呢？我：……玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达，丁字裤呢？海马，三角裤衩呢？奔驰……卫生巾呢！我不耐烦的说那TM是雪佛兰

今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”

小时候我在家认真的写作业，突然间地我爸对我说:儿子啊，别总是写作业，去看会电视休息一下。我当时特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。我就去问我爸:爸电视怎么打不开啊?我爸装作不知道的样子说:啥?你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你!额当时我就感觉我好像被算计了……

和女票出去吃拉面，不小心把汤溅到了眼睛里，辣得眼泪直流。女票一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，这货正在偷吃我碗里的牛肉…

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的"永不分开"，我转向妻子:"老婆，你还记得这吗?"，妻子面带微笑:"当然记得，当年你刻下的。 "我难抑心中甜蜜:"这么多年啦，我们果真没有分开。"妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前:"是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？"

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了

我花一万多元买了一条狗，打猎的那种。养了一月后，和朋友带着它去打猎，来到野外，看见一只兔子，我的狗看到就追上去了，跑的特别快，可把我乐坏了，心想不会空手而归了。但是狗狗……现在一周过去了…还是没有回来！尼玛，啥时候狗也学会套路了？

哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型。。。

大学时候学校组织献血，本来我体质就弱，抽到200cc的时候就晕了过去，吓得护士忙乎了半天，倒输了400cc给我，后来江湖上就有了个传说，一个屌丝为了补血去献血站装晕！

有看的回复一下呗给点动力啊

煮了俩鸡蛋，我拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸡下的蛋。”朋友一脸疑惑崇拜的问：“你是怎么知道哒？”“因为公鸡不下蛋！“

冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见我哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。”回到被窝，想想突然觉得不对。