刚才给妈打电话，问她，妈你在哪呢？妈说：刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！我当时就发飙了：妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……

怀孕了，跟老公逛街，看到镜子里自己身材臃肿，就跟老公说“人家说怀孕的女人最美，看来都是骗人的”老公回答道“不这样说，哪个女人愿意怀孕！”

昨天休息不工作，无聊就带外甥去喝冷饮，坐了几分钟左右来了一对情侣。坐下以后就开始秀恩爱，男的一直亲女的，女的不知道真害羞还是假害羞，一直讨厌讨厌的说，结果我外甥看到以后，说了句，讨厌你就躲开啊。

：关于期末考试：开考10分钟就翻卷，翻卷声音一定要大、快、准、狠，要让全考场都听到，要翻得他们开始怀疑自己的人生。然后，大喊一声:太tm简单了！记得不定时把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半记得拍一下大腿，大喊一声:卧槽居然是原题！最后30分钟，大松一口气，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。记住，期末可以不会，但是逼一定要装到位！

领导严厉的批评我：“你和傻瓜就差一步的距离!”我赶紧向前一步迈到领导面前，说：“领导您说的太对了!”

有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页?”那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我。”我又一次小声的问：“擦!哪一页?”然后他告诉我：“我伤害了你。”我勒个去!当我是在和他对歌吗

有人问我老公当时怎么追的我，就是砸钱，疯狂的砸钱，在一起半年花了10多万，给我买各种名牌东西，如今孩子已经两岁了，两人还在还贷款，日子快过不下去了！

儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？
妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？
儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。

今天在幼稚园门口看到俩孩子约架，对白是这样的：我你都敢惹，简直就是吃了熊心心豹豹胆了。。。
另一孩子：威胁人的时候，可不可以不要这么卖萌呀！

女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”
吓得我坐到地上！

这几天手头紧，没钱吃饭了。
找一女神请她吃饭，饭后向她表白，果然她拒绝我了，然后我一生气就走，留下一脸茫然的她。

待你君临天下，许谁四海为家，宫门万丈千家宠，我已昨日黄花；待你了无牵挂，许谁浪迹天涯，朝臣待漏五更寒，我已两鬓霜华；待你半生戎马，许谁共话桑麻，关山两地谁梦谁，我已青灯古刹；待你功成名达，许谁花前月下，悔教夫婿觅封侯，我已心猿意马；待你名满华夏，许谁放歌纵马，虚幻皆缘心不足，我已厌倦厮杀；待你弦断音垮，许谁青丝白发，梅妻鹤子纵情去，我已老死田下；待你不再有她，许谁淡饭粗茶；千帆争渡苍海水，我已得幸人家；待你高头大马，许谁嫁衣红霞，名利难抵绕指柔，我已姻缘错搭；待你富贵荣华，许谁十里桃花，半倾薄田终身饱，我已种豆得瓜；待你一袭袈裟，许谁相思放下，流水无意恋落花，我已参得真假

群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了！
尼玛，真险。。。