我：你猜猜我有多重？
同事扫了我一眼：135斤！
顿时我就惊呆了。
追问道：你咋知道的？
然后他低声对我说：我以前是收猪的！

一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

老婆：“我和游戏比到底谁更重要？”
老公：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”

中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！
我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。
老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

你不要问我为啥中国当兵的没有宋仲基那么帅的，像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一路，头发露出帽檐，还戴着有色眼镜的人，早TM被班长打成SB了。。。

小偷小李在向老婆吹牛
小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”
老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”
小李：“……”

数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气
老师：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会课吗”
小明：“老师，这两个不一样”
老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会逆运算你就不会！”
小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看！”
老师：“滚出去！”

甲：“刚才和你聊天的那个人是谁啊？”
乙：“他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀！”
甲：“他是射击运动员还是杂技演员？”
乙：“他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了！”
甲：“……”

今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机忘家了。第二条:我给送单位好吗？第三条:不说话，不让送就算了！第四条:真不知好歹！我不理你啦！！！

女友今天回来，给我发信息是这样说的：来车站接我，我还有一个小时左右到，如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！

今天有个女的来找我，说暗恋我很久了，非要我做她男朋友！长得那叫一个难看啊！和她晚上得做噩梦！我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上的玛莎拉蒂！我最见不得女人流泪了，急忙追上去一把将她抱住！没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤～

到深圳出差归来。同事问我：“深圳好玩吗？”我说：“你有钱吗？”同事：“没有啊！”我：“那不好玩！”同事……

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

高考前夕，小弟正忙着复习，焦头烂额的。这时哥哥告诉他，“别着急，这是你人生中最后一次用脑了。”小弟就问了“那以后呢，以后就不用脑了吗？”哥哥说“以后啊就看脸了！”

朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真不是这意思！