女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。
妈妈：没那闲钱。
女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
妈妈...

儿子调皮捣蛋，我拿个木棍收拾他，这小子机灵地拔腿就跑，望着儿子远去的背影我陷入了沉思，我错了，我错了啊。。。为什么我爸打我时候我不知道跑？

儿子在微博上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。”
然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”

小女孩问妈妈：“妈妈你那么好看，为什么就我长得这么丑？”
她妈妈试图安慰其幼小心灵：“因为你还没到整容的年纪。”

三岁多的儿子不好好吃饭，他妈妈说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”
儿子爽快的说：“好！”就走了。
他妈默默的把他的饭倒了我碗里。。。

一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。
然后女孩儿就踢了他一下。
男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

坐公交，人坐满了我在玩手机，看到上来一个女的，仔细一看肚子微隆，我看了看她，她也看见我看她肚子了，我准备坐起来，她瞪了我一眼，我又坐下了，然后明显的看到她吸了吸肚子~

刚才给妈打电话，问她，妈你在哪呢？妈说：刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！我当时就发飙了：妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……

怀孕了，跟老公逛街，看到镜子里自己身材臃肿，就跟老公说“人家说怀孕的女人最美，看来都是骗人的”老公回答道“不这样说，哪个女人愿意怀孕！”

昨天休息不工作，无聊就带外甥去喝冷饮，坐了几分钟左右来了一对情侣。坐下以后就开始秀恩爱，男的一直亲女的，女的不知道真害羞还是假害羞，一直讨厌讨厌的说，结果我外甥看到以后，说了句，讨厌你就躲开啊。

：关于期末考试：开考10分钟就翻卷，翻卷声音一定要大、快、准、狠，要让全考场都听到，要翻得他们开始怀疑自己的人生。然后，大喊一声:太tm简单了！记得不定时把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半记得拍一下大腿，大喊一声:卧槽居然是原题！最后30分钟，大松一口气，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。记住，期末可以不会，但是逼一定要装到位！

领导严厉的批评我：“你和傻瓜就差一步的距离!”我赶紧向前一步迈到领导面前，说：“领导您说的太对了!”

有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页?”那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我。”我又一次小声的问：“擦!哪一页?”然后他告诉我：“我伤害了你。”我勒个去!当我是在和他对歌吗

有人问我老公当时怎么追的我，就是砸钱，疯狂的砸钱，在一起半年花了10多万，给我买各种名牌东西，如今孩子已经两岁了，两人还在还贷款，日子快过不下去了！