临出差前，媳妇递给我一盒TT说道，出差在外，别把病带回家就好。
哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。
刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来，你TM还真敢接。
哥还是大意了。。。

咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？
室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！
我。。。

某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！

车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

一天，老师问“水什么时候最可怕？”
学神：在海边的人遇到海啸的时候。
学霸：在海里游泳抽筋的时候。
嗯，很好，学渣你来说下。
学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。

公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

大学毕业了，班主任把我单独叫到办公室来，拿出一个本子来:“都走了，大家都签个名吧！当留作纪念。”看着班主任微笑的脸，我伤感的签下自己的名字。班主任阴着脸把上面的纸推开，赫然印在我面前的是欠他5万元的欠条和我刚才的签名。还没等我反应过来，班主任笑道:“臭小子，马上走向社会了，多长点心眼啊…”

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？”

终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了……

表妹比较胖，28岁了还没对象，昨天一起逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。临走，表妹说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表妹：“叫谁阿姨啊？我才28岁好不好，这么地吧，若不够秤，你就娶我，咋样？”。帅哥看了看表妹，毫不犹豫一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个。

弟小学2年级，我无意中看见弟弟的作文。我在他作文里出现了9次，有2次是在跟怪兽搏斗，死了3次，死了又被复活1次，被怪兽吃了一次，被外星人带走2次…瞬间感觉自己是开挂来这世上的。最后看见老师的评语是：有空带我认识一下你伟大的哥哥

同事今天给我说：冷的最高境界就是骑着电动车上班跟在货车后面排出来的尾气都是那么的温暖那么的让人不舍。。。

小时候，妈妈出去玩又不想带我去，所以她每次都会给我一点钱，让我去买好吃的。。。
等我去了商店以后，我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我！

“妈，这汤太咸了！”
“没事，妈有法宝。”
只见她边说边往汤里撒了点白色粉末“一会儿保证不咸”。
我疑惑：“你往里面倒的啥？”
“消盐药！”
我。。。