苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。

啥叫网络小说？就一个字打呗！
简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情，在游戏里打叫网游！

新买的宝马，出去跑了一圈，提速非常快，大品牌值得信赖。但没敢跑太快 ，怕甩丢了，后悔不该买敞篷的，现在这天气出去转，太冷了。

去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”

和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。
我当真了，他叫我转过身，我转过身。
“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！

一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字。

劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”

快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。
遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

老婆：“老公，咱家谁最有权威？”
老公：“当然是你啊！”
老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”
老公：“老婆，你权威，你说的对！”
老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”
老公。。。

甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。
乙：这是怎么说的。
甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。
乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！
甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了
儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”
妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”
儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”
妈妈：“你爷爷以前要饭的！”
儿子：“……”

结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼
主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”
新郎：“穷！”
主持人：“……”

哥走到服装部，售货小姐一直不停的向我推销一件风衣：先生，这件衣服非常适合你，你穿上，再配上我们的赠品，绝对的明星范，走在路上绝对拉风。
经不住再三的软磨硬泡，拿下了衣服，交完钱。售货小姐把衣服收拾好：先生，这是赠品，记得搭配起来！
哥：到底是高档衣服，还要搭配赠品一起穿？什么赠品？
售货小姐：先生，这是我们特意为你准备一副墨镜，一只口罩！其他顾客都没有。
哥：为什么要戴墨镜和口罩？
售货小姐看了一眼哥：其他顾客不需要遮脸啊！
哥：尼玛……

老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”
乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！”
老师：“你特么还真会瞅机会！”

老公：媳妇，我袜子破了一个洞
老婆：剪指甲，太长了吧？
老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。