在这里待了一个星期。
每天中午去购物中心三楼吃饭，晚上就待酒店点同一家的烧烤外卖。
做了两晚上的梦。
梦见自己内心最渴望的，
醒来一阵失落。
这一年就这样过去了，
年终总结也已经写好。
也大哭了一场。
翻看了自己这几年发的贴。
从什么时候开始不开心的，一目了然。
我断了跟他们所有人的联系，除了爸妈工作伙伴。
试图再找回自己。
明天继续工作，
领导说，又开始连轴转。
是的，就像陀螺，能不停就别停。

大姨妈推迟了两三天了。
又希望赶紧来，又希望别来。
刚好这两天都要上班，来了的话得多受折磨。
图片是中午吃的饭，天天顿顿都这样，自己都觉得奢侈了。
可是不然，一个月一万的工资，都用来干嘛呢。
享受当下吧，以前不知道吃了多少苦。
自私的为自己多想一段时间吧。
这样就不会认为自己可怜了。

要向前看。
从此以后，对过去一定要只字不提。

你好，北京。
平安夜在飞机上。
今年的中秋节也在飞机上。
圣诞节，我们要好好奋斗！

在北京的日子很快就过去了。
真的很快。

很久没有更新了。
这上半年，都过得挺好的。
跟云南的同事一起喝了2次酒，都半醉不醉。
现在离开云南，回到重庆了。
我不知道这个决定是正确的，还是错误的。
希望自己能按照自己的喜好来就好。
最近又很大手笔的买了很多东西。
买了1800的高跟鞋，买了850的香奈儿香水，买了很多很多。
也许这空巢青年的病，就需要钱来治。
好久没出去玩了，想跟着谁，不用计划路线酒店，只需要当跟班的玩。
再更新一些上半年的照片吧，这些都是回忆。

最后一张是去他家的时候，跟他妈妈还有奶奶的合照。

做了3个小时的飞机。
思考了一个困惑很久的问题――为什么我没能跟那个男孩在一起。
我带他回家的时候，他说想去我老家走走，看看小时候我生活的地方是什么样的，形成了现在这样的一个我，很感动。那时候我就想，这个男孩是有多喜欢我呀。可为什么他不表白呢。
当我躺在他胸膛，谈到最不能触及到他的内心的时候，我想，多坚强的一个男孩，这样宽阔厚实的肩膀，能不能一直让我依靠。
我们一路都是手牵手，当送他去车站，有同学误以为我们是男女朋友的时候，我也没有多做解释。
快毕业了，我们回到学校，他约我出去吃饭，在校园里，他想牵我手，被我拒绝，但是他硬拽着不放的时候，我想，他喜欢我么，为什么不表白呢？
在饭店遇到他同学，他同学调侃他单独跟我吃饭的时候，他解释到，说是朋友。
想到这，感觉时间突然凝固了，心突然无法呼吸的疼以及脸上滑落的两行泪，才让我明白，他其实是不喜欢我的。
后来，我始终抱有一丝期待，以至于毕业了一年，我都还幻想跟他有没有一丝可能。
我很多次都想问他，到底喜不喜欢我。
可我始终开不了口。
直到他有了女朋友，大肆秀恩爱，我突然评论了一句说再秀恩爱我就要屏蔽他朋友圈了。于是，他主动屏蔽了我。
我是那种不容易放过自己的人，以至于我时常还在想为什么我们没有在一起。