终于找到了！当年超喜欢这个系列的

天啊，我记得了，我想起来了，看了楼主的“心要硬”的描述，我想起石器时代了😭（激动）

天 找到了 微笑与爱无关原来是这里来的 感觉回到高中时代天天翻幽默大师的时候

楼主，你真是个大大的好人

要是能有图片就好了，哎，小时候把杂志都卖了。

我终于来续发了

拍卖
这个男生算出明天发洪水，他赶快造了条木筏。
洪水果然来了，他在洪水中救人。
他救上的女生坐满了木筏，他心里乐开了花：这个做大，那个做小，这个做饭，那个炒菜......
但只救女生，不救男生。
但他没想到，现在男生只有他一个，他成了弱势，哪还有他的话语权。
女生用绳子把他捆住，他还以为是拖去成亲，连忙说：“别急，我还没选好呢。”
其实女生们只是把他吊起来来当家奴拍卖。
尽管起价很低，但女生们还是挑挑拣拣说太贵。
最后是倒贴一根木头当赠品，才有人肯把他领走当奴才用。
这男生梦想破灭，只好扑通一下。。。。。
做人要厚道，即使是救人，也不可心怀叵测。

**主义
那个年代，对于男生真是艰难时世。但他们还有梦在心中飘荡。
像树叶飘回大地，男生的使者海归回来了。他说：外面正流行女权主义。走路让女生先走。进门替女生先走。进门替女生开门。落座替女生拉椅子。
为了那个梦，他们悄悄派出使者到海的尽头去寻找圆梦之路。
让女生们成为优雅淑女，男生的日子就会像天堂一样甜蜜芬芳。
大家说这太搞笑了：这里的女生不要太厉害喔，再提倡**，男生还有活路？
但海归却一定要把女权运动进行到底。
把女权宣言刻满山岗峰峦。
但大家都不识字，他只好站在女权宣言边像圣经一样不停地宣讲：女生学女权，幸福又快乐。
女生们万分感动：男生一定要我们学**，万万不可辜负了人家的心意。
女生把心上人都捉来狂练**，玉臂乱舞，粉拳频出，竟成了时尚运动。
倒击拳，横腰拳，直线拳，上督拳，上弧拳，下冲拳，直冲拳，下督拳，下巴拳，曲线拳。
男生个个鼻青脸肿，腰间盘突出，用剩下的一点儿气力把那海归跟她的女权宣言绑在一起，丢进大海。
提倡**没错，但先要办个扫盲班，分清‘拳’和‘权’的区别。

短信轶事
有个邮差替人送情书，那时的情书是石板凿出来的，自己背不动，要请邮差背去，山高路陡，他不幸跌入峡谷。
正巧落在一老妪身边。
老妪读了情书，感动极了，立马就要嫁给这位邮差。
这情书不是我的呀。知道，知道，是给我的。
后来，这段姻缘倒也幸福美满，只是此后的邮差再也不肯送情书了。
有情人只好往石块上刻几个简短的字丢来丢去，曰“短信”。
某女发短信给某男。
某男想炫一下，便转丢给别人，别人又转给别人，曰“转发”，但这样子像是大家推来推去都不肯收下的东西。
某女深以为辱，大怒，叫众姐妹来个“群发”，砸过去一堆短信。
短信因此变得非常恐怖，因为有被错砸了的。
于是有人紧闭房子，拒收一切短信。
弄得喜欢发短信的人很不爽，说人家落伍，要推动一下。
便在夜里加班，凿成许多短信。
待天亮，乘人家开门之机，一股脑儿都发了过去。。。。。。
好好的人家，就被短信砸成这样。
唉，短信也危险啊。

过饱死
有个专家，在水一方。
一生有许多专著，过日子却总是吃了上顿没下顿。
兀自伤心落泪。
伤心之际，忽有感情，写专著一篇。
专讲“过劳死”，譬如像他这样，辛苦劳累，必然会早死，猝死，暴死。
女生到海边野餐。
看到过劳死专著，真是吓了一跳。
决定好好把男生供着。
再不叫他们从早干到晚。
更不叫他们一边煮饭，一边跪老虎爪子。
否则就会像专家说的那样过劳死。
如果男生统统挂掉，女生就没了施虐和撒娇的对象，这日子还有什么滋味？
男生现在是新旧日子两重天，快活死了，这都要感激专家。
饮水思源，男生天天把女生做好的饭打包送给专家。
让专家的嘴巴天天像过年，还希望专家再发表几篇能让男生懒上加懒的好文章。
女生知道了，却不动声色地把饭做得更多，更硬，更油腻。
一日，专家忽然餐后暴毙，女医生诊断为油腻型过饱死。
女医生说过饱死的问题值得重视，男生还是应该少吃东西多干活。
响鼓不用重锤敲，男人闭上嘴干活去了，仍是从早干到晚。
假如这专家不乱讲什么过劳死，他就不会过饱死了。

开水烫
一女生开茶艺馆，生意不错。
但总有些家伙拖欠茶资不付。
她想请男生帮忙讨债，男生却刁钻起来：我们是你什么人呢？要帮你讨债。
女生被逼无奈，发狠放话“明天就泼水招亲。”
男生们个个兴奋不已，不是急着想当上门女婿，而是好久没洗澡了。
现在有泼水招亲，可以趁机免费洗澡。
哪曾想泼下来的是洗头水，漱口水，洗脚水，洗菜水。。。。。。原来小姐妹们高兴，都来凑热闹。
男生们逃来逃去，谁都不肯被水泼到。
女生大怒：连洗脚水都怕的男人怎么能算是男人？
干脆把茶馆里的一锅开水统统泼下。
男生们纷纷夺路逃命，山谷因之壅塞。只有一男生在开水里快乐地舞蹈，如出水芙蓉，原来他是杀猪的，不怕开水烫。
泼水招亲的办法着实不错，招出这般豪杰。杀猪的从此成了茶馆的半个东家。
但是，敢欠债的都不是好惹的。
那杀猪的从此一去不复返。
女东家还以为他卷款潜逃，恨得到处张榜通缉。
还跟小姐妹大吐苦水：现在的男生啊 连被开水烫过的也靠不住。

抢肉专家
什么事情都有专家，这位是爱情专家。
他教人家怎么在春光明媚的原野上牵手。
大家都快乐地结了婚，再也没有落单的男生女生。
这样就没人听专家讲课了，专家也挣不着讲课费了。
但专家不着急，他可以到处做指导。
怎么在温柔的星光下打盹儿。
在专家指导下，爱情的花朵到处盛开。
当然，任何专家都会有失误。
比如教这种家伙牵手。
当然会导致一场战争。
但专家还可以到更远的地方教授爱情大法。
冰川下的原野一片洁白，在这里的爱情之花一定万分纯洁。
专家敲打每间雪屋进行爱情宣讲。
大家都被他的宣讲打动，从孤独的雪屋走出来，聚到他的身边。
这些人从没互相走得那么近，近得听见彼此的心跳。
于是，一切就在自然而然中发生了。
两张湿润的唇就在啵儿的瞬间被冻结，再也不能分开。
两双刚刚牵住的手也瞬间速冻，再也不能分开。
被冻住的嘴不能骂这个专家，被冻住的手不能揍这个专家。
只好眼睁睁看着他把雪屋里的腌肉统统掳走。
呵呵，原来这是炝肉专家。

雌雄大盗
一女生，出身书香门第。
既有博览群书之学问，又有闭月羞花之相貌。
她放话说：要娶个门当户对的男生。
众男生皆知难而退。
却有一无业破皮非要嫁给这女生不可。
他日日向别人借了花来献给这女生。
弄得女生以为他是极品小资，就有了两分心动。
他向别人借了肉，一日三餐地给女生送去。
弄得女生以为他是家境殷实的富二代，就有了四分心动。
他又求人写了诗文却签上自己的名字。
送过去请女生指正。
他就借钱租了礼服。
弄得女生十分心动，以为遇上了真命天子，商业才子，白马王子。
大凡女生对婚姻都有许多期待，尤其是婚礼，既要浪漫，又要体面。
还打了白条租了婚庆龙队，把自己送到了女方家。
婚宴举行了三天三夜。当然，那些肉都是赊来的。
甜蜜的夜色刚刚褪去，昨夜的食客就转身成了讨债的队伍。
借了钱还不起，夫妻双双只好去做强盗，后来成了著名的雌雄大盗。
好人家的女孩子容易被泼皮盯上，要小心啊。

孤岛拔河
这是个四面都是悬崖的孤岛，弄点儿吃的不容易，连打鱼都难。
某日，天上掉下来一只大鸟蛋。
男生要吃烤蛋，女生要吃煮蛋。
但谁也说服不了谁，最后决定举行拔河比赛，赢家有权决定这只蛋的吃法。
男生赢了。
男生饿着肚子写论文，阐释吃烤蛋的好处。
女生饿着肚子发表演说，陈述吃煮蛋的好处。
但由于这个岛的特殊地貌，赢家全部掉进大海。
这个蛋最终依了女生的心意被煮了吃了。
吃完蛋，一个女生叹了口气：“假如拔河时我不松手，现在就有男生替我们洗锅子了。”
大家互相看着，然后都淡定地沉默着，因为这个女生已经替大家承担了让男生当赢家的责任。
无论胜还是负，其复杂性是想都想不到的，所以后人有‘胜不骄，败不肋’一说。
变脸
一个刀疤脸对一个女生说了许多温情的话。
最后，刀疤脸叹了一口气：“你那么美，我那么难看，怎么能配得上你？”
感动的一塌糊涂的女生建议他去整容。
可是整容的钱很贵，男生没有钱。
女生就四处借钱，把借来的钱给刀疤脸去整容。
刀疤脸指天发誓说：“这钱算是他借的，将来保证还。”
结果女生再也找不到这个家伙，因为那刀疤脸已经整过容了，女生不知道他现在的样子了。
她只好逮住任何一个男生就逼问是不是向她借过钱。
而那些借钱给她的正不停地向她讨债。
她只好躲进古堡，在狼嚎声声的新月之夜，古堡会传出凄厉的抽泣。
大家都受不了，尤其是那些女生，更加受不了了。
白牙反黄术，隆鼻再塌术，眼袋再植术，脂肪回填术，疤痣斑皱重现术，拔毛又秃术。
她们把稍微英俊一点儿的男生全部捉去，用技术手段清查他们在面孔装修前的模样，终于有熬不过招了的。
是我借了她的钱，我错了。
古堡欣然打开，古堡中的女生欢欢喜喜地迎接这迟来的忏悔。但她不知道自己的脸已经被痛苦弄得彻底变了形。
那曾经的刀疤脸立马被吓得气绝身亡。
一切都消失了，废墟上只留下了一段凄凉的变脸故事。
女生们，记住了啊，千万不能让男生去整容。
失忆
他打鱼，但他的鱼叉落在深深的海洋里。
他射鸟，但他的箭消失在高高的白云里。
他想写自己的失落，但他的笔落在陡峭的山谷里。
他认定了自己的人生是个‘失落的人生’。
忽然有一个女子奔过来对他说：“丈夫，我终于找到你了。”
你怎么这么狠？这么多天都不回家。
没结婚的时候可不是现在这样，那时你天天守在我的身边。
结婚那天，你搀扶着我，像托住最心爱的珍宝。
生孩子那天，你守在我身边，像天下第一好男人。
自从你得了失忆症，你就再也不认识我了。
回来吧，我的丈夫，找回共同的美好时光。
失落的人终于明白了自己为什么失落，原来自己得了失忆症，把自己失落了，但保留在别人的记忆里。
失落的人随着美女坐飞龙回家，前面是金色夕阳，光芒万丈。
忽然另一个跑运输的飞龙与他骑得飞龙打招呼：“嗨，你拉的是她拾回来的第几个丈夫？”
原来这女子是见谁都说谁是自己失忆的丈夫。
他再次失落，从飞龙上落下，失落在深深的暮色里。
咳，我也搞不清楚我现在说的故事是否是失忆时的胡话。

噗
那时都是男生嫁到女家。
嫁就嫁吧，但男生都要作一下，说新郎的脚不可以沾地，
要女生抱进新房。
举行集体婚礼，那“噗!的声音此起彼落，好像是节日的花炮声。
被“噗”过的的男生就变得跟虾米一样，走路要拄拐杖。
女生抱得心烦，就松了手，男生就“噗”一声掉在地上。
有个男生研究发现，被“噗”成虾米的，多半是不够胖，不经跌。
于是他到女生那里作死作活，要女生为他
割生鲜活肉。
供他以肉补肉。
那些被割掉了肉的动物气得不
得了，就等着听他在婚礼上“噗”的一声。
婚礼那天，大家都早早地等着听声。
但这个吃成肉球的男生知道自己胖，在地上跌
一百回也没事。
于是他开始作,要女生抱着他多走几步，气气那些想听“噗”的家伙。
忽然，他惊悚地发现女生已经走到深谷之上，这是个无论多胖都禁不住一“噗”的高度。
他想再作一回，让女生退回去，只听见一声轻柔呢喃：这地儿可
是你自己找的……
大家都有点不满足，声音太轻了。
过了很久，大家才听到那期望中
的一声，因为这深谷的确很深。
身子太胖，只能这么响了，大家将就着听吧
男生以后就不要那么作了。