我遇到了人生中一个巨大的坎，九十天还不够我来翻越它，灰色，冷漠，无聊，压抑充斥着我的周围，长期以往，还导致我患了严重的不能和女生对视说话综合症

好吧！哥我在9.11失恋了，就是那个五角大楼被袭击的日子，不过16年的爆炸是在我的心里放了一个闷炮，威力巨大只有我知道，你们就只能看看我嘴巴里面冒出的烟。什么缘由，什么我都不想说，仅仅两个字“初恋”

分手这个词语太伤感，我就用我死后来代替吧。自从我死后我就养成了每天晚上九点准时出教室去小吃街买杯粥的习惯。今天也不例外。一般屌丝死后都是找个火锅店去喝个七八瓶啤酒，直到躺在地上对一旁的基友说“别碰我，再碰我我就要倒了”为止。但是纯正的屌丝是买一堆香蕉来撑自己。

然而，这两种事情我都做过了，刚才就是看了这个表情包，我鬼畜的灵魂就不再做以前那种从一楼全速冲到八楼的啥事了，我走出去叫了一杯奶茶，不同的是我叫她加冰，还有顺手买了一堆香蕉（因为我肠胃不好，随便吃个什么就拉肚子，我死之前有人知道），我就吃吃吃，一边念叨着“只要还吃得下，生活就没有过不去的坎”

一年前我和她刚认识不久，也是坐在这个台阶上，记得那时她在左边，屁股下还垫着我的高数书。现在我也是这样坐着，几乎是同样的一个朦朦胧胧的夜晚，今晚我在这儿独自坐着吃香蕉，试图找到吃饱了撑的感觉，以证明这个坎劳资能过。离我十几梯的台阶上散落着七块香蕉皮和一个捏扁的精美奶茶杯

吃到第八跟香蕉时我发现我快吃中毒了，情到深处就喜欢伤害自己，这样我绝对会拉肚子的，而且我还会睡到不吃早饭午饭，堕落吧，颓废呀，上厕所我都不洗手了，这样想着我就打心底里的舒畅，再用力把吃剩的半根香蕉用力的扔下台阶，真特么痛快，爽。十二月中旬晚上十点钟的风吹得我灵魂都在动荡，我怂逼地走下去把刚才的杯子和八块香蕉皮捡起来。

捧着一堆垃圾下楼梯，走过停车场，一对情侣搂搂抱抱地走向小树林，穿过乒乓球桌，一对热吻的情侣靠着球桌，终于找到了垃圾桶，垃圾桶里该不会有人在啪啪啪吧，有我就砸死你，丢了垃圾拍拍屁股回寝室，然后我才想起了什么――刚才台阶上还有三根香蕉，不能扔，浪费

要说我，遇到的坎也是挺多的，本来就是个忧郁设定的角色，这样下去我怕抑郁呀！今天看丁浩的一本书上写的“人不能偏执，偏执就会抑郁，人一旦抑郁性命都保不了”这么想想，抑郁真的挺可怕，但是这大姨父一样的抑郁带给我的不只是香蕉中毒，还有灵感，我喜欢像个作者一样，一包烟一台电脑就是一个夜晚，包括一个星期也不能码出一个字的囧态和通宵达旦地奋笔疾书

对我来说，高兴的时候哪有心情在这儿对着你们瞎逼逼，只有现在这样悲伤无赖的时候我才会想到一个人静静地用文字来宣泄苦恼痛苦。所以对我来说文字是悲伤的，或者说悲伤的才是文字，没办法，我是忧郁小王子嘛，这忧郁气质天生的，别人模仿不来。

大学才开始喜欢上图书馆的安静，死去之前都爱屋及乌地看东野圭吾的推理，确实不错的，死了后就特喜欢看张嘉佳的文章，喜欢他笔下山间清爽的风，古城温暖的光和金毛狗子。还有丁浩的书，图书馆自习少不了的就是音乐和他们的书了。喜欢他们的文字，也喜欢他们的文章

虽然没有像张嘉佳一样抽了两包烟或是和丁浩一样喝了一瓶酒但是我喝足了奶茶吃饱了香蕉，然后我也开始讲起我身边的故事。哥一向虚怀若谷，不相信的没兴趣的都起开，要听故事的先去把老柴的悲怆下来听听

回来了

最近考试特别累不过好在终于考完了，心里面想着明年拿个奖学金什么的，哈哈。
我也不知道怎么了，最近高强度的学习已经学傻了还是看了一部伤感的电影就引出了心底的悲伤