啦啦啦思思好久不见

思思晚安

总觉得有些事该有个交待，于是就有了这篇。或许有些出入，但总是差不太多。
想了很久，就叫它《我们，始于江湖相忘于江湖》吧。
还有就是这篇里提到的时间按照我实际写的时间来，嗯。

G同学曾经问我，你什么时候才能忘掉那个人接受我。
我说，不知道。我还没准备好。
他又问，你什么时候才能准备好，一星期，一个月还是一年？
我望着他苦笑着摇了摇头，答案还是不知道。
其实与其说不知道，还不如说至少到目前为止我从未想过再找个人吧。
他看着我好半晌，深深地吸了口气，说，没关系，我等你。
他一说完，我的鼻子就有些酸了。张了张嘴，没说出来半个字。其实大家都懂的，不是吗？我没忘了那个人，也没办法跟他在一起。只是这样对他，不公平……

那个人，称他为W好了。跟W是在贴吧认识的。那时候他是吧里的小吧，我不过是吧里一个打杂的，负责出出点子。点子想到后，就会跟W讨论点子的可行性。所以我俩打交道的时间非常多。
刚开始跟W接触的时候，他说话的口吻总是正儿八经，有事说事，说完再见；没事，半个废字都懒得打给你。所以“公事公办，无事勿近”是他给我的第一印象。
我这个人呐，总喜欢作点小shi。我总觉得在这位“高冷”的小吧身上，能作出点啥。之后我便倾尽我全力，有事没事都不怕死的戳一戳W。大部分时间我打好几行字，他几个字或一句话就结束了我的“骚扰”。久而久之（其实也没过多久…）W开始习惯了我的骚扰，说话开始有了点“自己人”的意思。而我也渐渐地发现，W其实就是一个“高冷的逗比”…说实话，那时候，我真的只是觉得好玩。但我这一作，完全将我们俩个人给作一起了。

再后来，有次大半夜的（我认为的）W突然莫名其妙地说一大段一大段的乱七八糟的我听不懂的话。就在我怀疑他是不是被盗号的时候，他又突然正常了。几个意思？我顶着一堆的黑人问号问他怎么了，他死活不说。得，你不说我还不问了呢，有本事这辈子都别说，憋死你丫的！！再后来他又抽了几次，我总能非常淡定的看着他“抽抽风”，然后再淡定配合他回复一些嗯嗯哦哦的字眼。
是迷团总有解开的一天。14年的1月10号的晚上W突然私戳我。（这里要说一下，我们有一个吧务的总群，一般都是在群里聊聊天，很少私聊。）我以为发了什么重大事件。结果点开一看，当场懵了好嘛。完全是一份个人简历好吗？！要干啥这是？？？脑袋当场就当机了好嘛。完了只看到最后一句话“你愿意做我的朋友吗？”瓦特咧？？？我们还不是朋友吗？难道要更坦诚一点才算？？然后我按着他的格式开始了自我介绍，未了还加了句“我们不是朋友吗？”。然后的然后，我们就在一起了…答案很简单，我被套路了。W说的“朋友”是男女朋友。而我说的“朋友”就真的只是朋友…所幸，我并不排斥。

再后来，我又get到了W“知心大姐姐”的属性，所以，我一直亲切地称呼他为“姐姐”，搞得我在接他电话的时候我们室长总以为我真的跟我姐姐通话。当我遇到什么烦心事，W总能耐着性子来安慰我，帮我解决。就连吧友们遇到烦心事，W也总是耐心地帮忙解决，我们也从没有吵过架，除了最后的最后。这是我喜欢他的地方，也是恨他的地方。就拿我跟他吐槽我的朋友们来说，更多的时候，我只希望有个人能跟我一起吐槽，而不是拿一堆大道理来说服我，让我要记得朋友们好的一面。难道不知道女生这种生物的吐糟，有时候仅仅只是吐槽而已吗？！为此我单方面跟他急红眼了一次。

15年是我最忙的一年，忙着升学转本，也是我们“网恋”的关系被全班都知道的一年。那是我第一次感到崩溃。
网恋，总是伴随着一些不好的，负面的东西。曾经我们班上也有一名网恋的女孩，她是我们班的“班花”。可笑的是，这“班花”二字并不是用来形容她长得多好看的，而是一种嘲笑。这件事被我们班上的人知道后，就有好事的人加了她的网恋对象并将她的照片发给了对方，对方在收到照片后，说了句看到都要吐后，就把她的联系方式通通删除了。这件事便成了笑柄在其他人之间流传着。
我并不怕她们把我的照片发给W，因为我们经常开视频。但是我怕成为另一个笑柄，被人当众说出来的那天，我硬撑着咬着牙，没承认。就在骑虎难下的时候，一个女生忽然来了一句“网恋是不是指上网的时候坐在她旁边的人”。这句话把大家都逗笑了，理所当然地把连带着戳破我“秘密”的那个人的话也当成了笑话。可事实上只有我跟那个人知道，那不是个玩笑。
虽然风波过去了，但那个人却总是提及到“网恋”
二字，我并没有得罪她，不懂为什么她总是揪着不放。我害怕，真的，但面上，我还就说说笑笑地挡回去。但内心是真的煎熬，万一呢，别人信了呢。除了害怕就是害怕，我甚至产生出了一种“熬不下去就分了吧”的念头。熬过去了，但我迫切地想要跟W见面，完成奔现，摆脱网恋这个名号，虽然这一次过去了，但难保下一次会发生类似的事情啊。商量之后，我们定下时间，这个学期末，他来找我。后来又发生了事情，我们没能见上。

人呢，有种东西叫贪婪。W走后，我总有种“欲求不满”，想让他时时刻刻陪在身边。但那是不可能的。开始的时候我还能说服自己，以后就好了，以后……但似乎坏事情总是一波接着一波地涌过来，压得人喘不过气来。要分手的前几天，爸妈的感情出了问题。老妈怪老爸没责任心，常年不在家，老爸说老妈无理取闹。闹得很严重，已经到了要离婚的地步。老爸的工作跟W的工作是一样的，常年不在家。那段压抑的时间，睡不着的时候我在想，要不分了吧，现在他就没时间，以后也要跟老爸一样没时间，会不会有一天我们也会跟我爸妈一样呢？可是，分，我舍不得，真的舍不得。
分手的那天晚上，先是老妈打电话说老爸把本子拿走了，要离婚了，问我跟谁。我跟谁？能跟谁？他们在家，我在外地，我劝不了，参与不了，只有被通知的份，是啊，被通知…没得出个结论，我妈就把电话挂了，现在我已经不记得当时的感觉了。无能为力？或许吧。
再后来我把所有的委屈，不甘，埋怨都发泄在W的身上，我不知道当时是个什么心态。等我停下来，W语气很平静地说，要是你觉得不合适就先分开吧。我重新追你一次。我记得他说这句话的感觉，喘一下，心纠了一下，眼泪就开始不受控制吧嗒吧嗒地往下掉，我很想问他为什么分手你会说出一种轻飘飘的感觉，为什么。但说出口的却是一句非常强硬地话，分就分，不过你没机会了。电话那头W似乎还在说些什么，我什么都没听见，挂了电话，躲进被窝，我忘了我是哭了还是没哭，再次有记忆是第二天早上，好像很轻松，什么都没了，心平气和的跟室友们宣布，我是单身狗了…再后来，爸妈和好了，我倔强地拒绝看他发的消息，拒绝我们共同的朋友们劝我要考虑好，我们彻底结束了……

分开之后的有段时间，我觉得自己已经彻底忘记了他，甚至连他的名字也都记不起来了。可是就在闺蜜怂恿G同学跟我表白的那个晚上，不知怎么的关于W的一切又变得清晰起来。那一瞬间我很想见他很想听到他的声音，很想。手先于自己的大脑拿起手机拨通了他的电话，“嘟”的一声刺痛了我的整个神经将我的理智全都拉了回来，我手忙脚乱的挂掉了电话，就算通了，能跟他说什呢？分开了也就没关系了不是吗？手机还没来得及放下，W就打过来了。我深深地吸了一口气，按下了接听键。他问，怎么了。听到他的声音我更慌了，语速之快到吓人，不小心按到的。说完就后悔了，不用想也知道是诓人的啊，假得很。之后就是两个人的沉默。我的心跳也在沉默中不停的加着速，或许紧张，也或者还在期待着什么。所幸没有沉默太久，他便说，没什么事，我就挂了。他刚说完，我的眼泪就下来了，原来我们又再次变得陌生，还期待着什么呢？不都是自己作的吗？我只说了一个字，好。便挂了电话，这是分开之后的第一次电话，想来也是最后一次了。

再前段时间前任3热映，宿友要拉着我去电影院看这部片子，被我回绝了，去电影院的话，我还是倾向于看3D动作大片的，这种情爱风格的不适合我。
结果她看完回来之后，就一直在念叨，男女主人太倔强，就那么分开了，太可惜了，她都看哭了，很多人都哭了什么的。当时我还嗤之以鼻，不就一部电影嘛，我才不会哭。室友不信邪，找了资源在宿舍又陪我看了一遍。结局是，哭了，我们都哭了。不同的是我只顾自己哭得没心没肺，她还要一边哭一边安慰我。电影里女主的倔强，不也是我的倔强吗。如果我当时我能低头……然而没有如果。
事后室友调侃我，说认识了我快两年才觉得我这么能哭。我笑笑“男儿有泪不轻弹 只是未到伤心处”罢了。

18年年初一晚上，我趴在床上看小说，忽然W一条信息蹦了出来。点开一看，是手游信息。发错人了吧。我是这么想的。返回，不理，继续看。又一条信息蹦出来点开一看，之前的那个算是广告的信息被他删了，再下面是新年祝福“春节快乐，事事顺心”
我拿着手机愣了愣了，然后就笑了，打了几个字，又删掉了，重新打了四个字“新年快乐”
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