我喜欢早上的天空。
小树林小路上我的影子，颜色交替的落叶，枝桠背后的天空。若不是上班就要迟到，我也想多在这里走一会儿呀。
我常常会看路过的陌生人的眼睛。
多数人会紧锁眉头，看着地面，匆匆路过。
我抱着近乎骄傲的怜悯，仿佛此时头顶这一切全然属于了我。

前天和贺贺聊到半夜。
我能感觉到我们已经越来越远了。
我们依然感情很好无话不谈，我愿意听她的每一句话我理解她的每一个想法。
但是我已经无法向她诉说什么了。
她的忧郁似乎更加重了。
我忽然发现她心里最解不开的结竟然是她最假装不在乎的家庭。
我不想把自己代入什么样的感性的场景中。
但是我还是忍不住想象着，她说那些的时候，在哭吗。

我仿佛渐渐迷失了自己的位置。
我已经跳了好几次槽了。每一次似乎都是非常满意的东家。
可是例如现在，适才两个月，我已经开始觉得，上班简直是毫无意义。
——是的，我又有了新的offer，准备跳槽到下一家了。
我开始发觉初心的幼稚。重复的枯燥。日复一日的焦急和不安。
以及到达理想的最大阻力，竟来自自己。
我期望他人对我抱以期望，又害怕这关注过重。
在自傲与愧疚中徘徊，在示爱与拒绝中交替。
如果和贺贺交换，我是否会活的更精彩一些？

望君安好。

北京我还没有看过繁星闪耀。
高中那会儿最喜欢的就是和前桌一起翘了晚自习，逃到操场躺在草地上看星星。看多久都不会腻。
我那个时候还天真的以为至少星空不会离开我。
然而我到了北京以后就再也没见过满天繁星，更别说银河了。
奇怪的是，假期回到大理却发现也看不到星空了。